«Чому після довгих стосунків з одним партнером людина швидко вступає в шлюб з іншим?»

«З колишнім познайомилися ще під час навчання в інституті у 2016 році. До цього ні в мене, ні в нього не було серйозних стосунків. Ми багато пережили разом і стали майже рідними одне одному. Звісно, були й сварки. Кілька разів ми брали „паузу“ у стосунках, але завжди знову сходилися.

Після закінчення університету ми почали обговорювати весілля. Але якось усе не складалося. Ми відкладали через пандемію, його сімейні проблеми, брак грошей і так далі. Зрештою я просто перестала порушувати цю тему, бо втомилася від його вічних відмовок. Намагалася переконати себе, що й так усе нормально — ми ж жили разом, як пара.

На початку 2024 року він просто прийшов додому і зізнався, що більше не відчуває до мене тих почуттів. Розставання виявилося дуже болісним — як мені здавалося, для нас обох. Я так нікого й не зустріла за рік. А ось він почав зустрічатися з новою партнеркою у серпні (розповіли спільні друзі). І ось наприкінці листопада я дізнаюся, що він зробив їй пропозицію на її день народження! Через три місяці після того, як вони стали парою. Серйозно?

Ми зустрічалися, жили разом майже 7 років. І він так і не зробив мені нормальної пропозиції. А їй — практично одразу зробив. Чому люди взагалі так чинять? Це ж дивно!»

Коментар психолога А.

Чому ми не називаємо психолога на ім’я? Коментар або інтерв’ю «Doberman.media» влади в тоталітарних і диктаторських режимах можуть розцінити як порушення якихось вигаданих законів про “пропаганду ЛГБТ”. «Порушення» може обернутися арештом або реальним тюремним строком. Психолог А. – кризовий психолог і експерт із проблеми домашнього насильства. Ми повністю довіряємо автору і не сумніваємося в її компетентності.

Мені щиро шкода, що вам довелося зіткнутися із ситуацією, в якій інша людина, можливо, не оцінила вашу турботу й довіру. Такі моменти можуть залишати не лише біль і розчарування, а й, буває, страх перед новими стосунками, щоб знову не пережити подібний біль.

Однак важливо розглядати ситуацію не лише як болісне розчарування, а й як можливість зрозуміти, як уникнути страхів, які могли виникнути підсвідомо, і навчитися бачити, які кроки можна зробити, щоб полегшити цей біль. Дозвольте мені провести аналогію з поведінкою водіїв, щоб трохи прояснити ситуацію.

Усі люди поводяться по-різному, і за образом водія можна побачити різні типи ставлення до життя. Наприклад, перша група водіїв дотримується всіх правил і завжди діє суворо за інструкціями. Це їхня внутрішня зона відповідальності.

Є чоловіки, які у своїх стосунках доводять справу до кінця й чесно вступають у стосунки з тими, кого вважають важливими для себе. Ці люди готові до відповідальності, адже їхні внутрішні цінності збігаються із загальноприйнятими стандартами.

А ось інша група водіїв ставиться до правил більш розслаблено, інколи порушуючи їх, але при цьому залишаючись у межах допустимого, виходячи зі своїх власних пріоритетів і цінностей.

Тепер давайте поміркуємо, до якої групи належить ваш колишній партнер? Думаю, ви вже здогадуєтеся — він радше з другої групи, раз наважився на стосунки з кимось іншим, коли пішов від вас. Цей тип людей частіше ухвалює такі рішення, коли відчуває, що без цього втратить щось важливе — чи то зручність, вплив, чи просто почуття.

Ваша доброта й терплячість зробили вашу підтримку настільки зрозумілою та легкою для нього, що він сприймав ваші очікування як щось само собою зрозуміле. Ви, можливо, надто довго не давали зрозуміти, що для вас важливо, і надто часто йшли на компроміс на шкоду власним мріям про стабільні стосунки.

Коли ми не показуємо власної цінності, у стосунках часто буває так, що й партнер починає сприймати нас як щось само собою зрозуміле.

Чому ми, встановлюючи свої кордони, не підтримуємо їх належним чином? Тому що іноді боїмося втратити іншу людину, і ця невпевненість змушує нас іти на поступки, навіть якщо це не приносить нам щастя. Але з часом це лише посилює біль, а розставання стає ще боліснішим.

Запам'ятайте одне: якщо щось для вас справді важливо — не погоджуйтеся на менше і не будуйте стосунки з тим, хто не поділяє ваших поглядів і цінностей. Дайте зрозуміти своїми діями, а не словами, що не зможете продовжити, якщо ваші вимоги не будуть почуті. Дозвольте партнеру зробити свій вибір — або він прийме вас із вашими вимогами та цінностями, або продовжить шукати когось, хто погоджуватиметься на менше.

Не бійтеся рухатися в бік кращого.