«С бывшим познакомились ещё во время учебы в институте в 2016 году. До этого ни у меня, ни у него не было серьезных отношений. Мы многое пережили вместе и стали почти родными друг для друга. Конечно, бывали и ссоры. Несколько раз мы брали „паузу“ в отношениях, но всегда снова сходились.

После окончания университета мы начали обсуждать свадьбу. Но всё как-то не получалось. Мы откладывали, из-за пандемии, его семейных проблем, нехватки денег и так далее. В конце концов, я просто перестала поднимать эту тему, потому что устала от его вечных отговорок. Пыталась убедить себя в том, что нам и так нормально — жили-то мы вместе, как пара.

В начале 2024 года он просто пришел домой и признался, что больше не испытывает ко мне тех чувств. Расставание оказалось очень болезненным — как мне казалось, для нас обоих. Я так никого и не встретила за год. А вот он начал встречаться с новой партнеркой в августе (рассказали общие друзья). И вот в конце ноября я узнаю, что он сделал ей предложение на ее день рождения! Через три месяца после того, как они стали парой. Серьезно?

Мы встречались, жили вместе почти 7 лет. И он так и не сделал мне нормального предложения. А ей — практически сразу же сделал. Почему люди вообще так поступают? Это ведь странно!»

Комментарий психолога А.

Почему мы не называем психолога по имени? Комментарий или интервью «Doberman.media» российские власти могут расценить как участие в деятельности «экстремистской» или «нежелательной» организации. «Нарушение» может обернуться арестом или реальным тюремным сроком. Психолог А. – кризисный психолог и эксперт по проблеме домашнего насилия. Мы полностью доверяем автору и не сомневаемся в ее компетентности.

Мне искренне жаль, что вам пришлось столкнуться с ситуацией, в которой другой человек, возможно, не оценил вашей заботы и доверия. Такие моменты могут оставлять не только боль и разочарование, но и, порой, страх перед новыми отношениями, чтобы снова не пережить подобную боль.

Однако важно рассматривать ситуацию не только как болезненное разочарование, но и как возможность понять, как избежать страхов, которые могли бы появиться подсознательно, и научиться видеть, какие шаги можно предпринять для облегчения этой боли. Позвольте мне провести аналогию с поведением водителей, чтобы немного прояснить ситуацию.

Все люди ведут себя по-разному, и за образом водителя можно увидеть разные типы отношения к жизни. Например, первая группа водителей соблюдает все правила и всегда действует строго по инструкциям. Это их внутренняя зона ответственности.

Есть мужчины, которые в своих отношениях идут до конца и честно вступают в отношения с теми, кого считают важными для себя. Эти люди готовы к ответственности, так как их внутренние ценности совпадают с общими стандартами.

А вот другая группа водителей относится к правилам более расслабленно, иногда нарушая их, но при этом оставаясь в пределах допустимого, исходя из своих собственных приоритетов и ценностей.

Теперь давайте поразмышляем, к какой группе относится ваш бывший партнер? Думаю, что вы уже догадываетесь — он скорее из второй группы, раз решился на отношения с кем-то другим, когда ушел от вас. Этот тип людей чаще принимает такие решения, когда чувствует, что без этого он потеряет что-то важное — будь то удобства, влияние или просто чувства.

Ваша доброта и терпимость сделали вашу поддержку такой понятной и легкой для него, что он воспринимал ваши ожидания как нечто данное. Вы, возможно, слишком долго не давали понять, что для вас важно, и слишком часто шли на компромисс в ущерб своим собственным мечтам о стабильных отношениях.

Когда мы не показываем своей собственной ценности, в отношениях часто бывает так, что и партнер начинает воспринимать нас как нечто само собой разумеющееся.

Почему мы, раз устанавливая свои границы, не поддерживаем их должным образом? Потому что иногда боимся потерять другого человека, и эта неуверенность заставляет нас идти на уступки, даже если это не приносит нам счастья. Но с течением времени это только усугубляет боль, а расставание становится ещё более болезненным.

Запомните одно: если что-то для вас действительно важно — не соглашайтесь на меньшее и не стройте отношения с тем, кто не разделяет ваших взглядов и ценностей. Дайте понять своими действиями, а не словами, что не сможете продолжить, если ваши требования не будут услышаны. Позвольте партнеру сделать свой выбор — или он примет вас с вашими требованиями и ценностями, или продолжит искать кого-то, кто будет соглашаться на меньшее.

Не бойтесь двигаться в сторону лучшего.