«Почему после долгих отношений с одним партнёром человек быстро вступает в брак с другим?»

«С бывшим познакомились ещё во время учебы в институте в 2016 году. До этого ни у меня, ни у него не было серьезных отношений. Мы многое пережили вместе и стали почти родными друг для друга. Конечно, бывали и ссоры. Несколько раз мы брали „паузу“ в отношениях, но всегда снова сходились.

После окончания университета мы начали обсуждать свадьбу. Но всё как-то не получалось. Мы откладывали, из-за пандемии, его семейных проблем, нехватки денег и так далее. В конце концов, я просто перестала поднимать эту тему, потому что устала от его вечных отговорок. Пыталась убедить себя в том, что нам и так нормально — жили-то мы вместе, как пара.

В начале 2024 года он просто пришел домой и признался, что больше не испытывает ко мне тех чувств. Расставание оказалось очень болезненным — как мне казалось, для нас обоих. Я так никого и не встретила за год. А вот он начал встречаться с новой партнеркой в августе (рассказали общие друзья). И вот в конце ноября я узнаю, что он сделал ей предложение на ее день рождения! Через три месяца после того, как они стали парой. Серьезно?

Мы встречались, жили вместе почти 7 лет. И он так и не сделал мне нормального предложения. А ей — практически сразу же сделал. Почему люди вообще так поступают? Это ведь странно!»

Комментарий психолога А.

Почему мы не называем психолога по имени? Комментарий или интервью «Doberman.media» власти в тоталитарных и диктаторских режимах могут расценить как нарушение каких-то выдуманных законов о «пропаганде ЛГБТ». «Нарушение» может обернуться арестом или реальным тюремным сроком. Психолог А. – кризисный психолог и эксперт по проблеме домашнего насилия. Мы полностью доверяем автору и не сомневаемся в ее компетентности.

Мне искренне жаль, что вам пришлось столкнуться с ситуацией, в которой другой человек, возможно, не оценил вашей заботы и доверия. Такие моменты могут оставлять не только боль и разочарование, но и, порой, страх перед новыми отношениями, чтобы снова не пережить подобную боль.

Однако важно рассматривать ситуацию не только как болезненное разочарование, но и как возможность понять, как избежать страхов, которые могли бы появиться подсознательно, и научиться видеть, какие шаги можно предпринять для облегчения этой боли. Позвольте мне провести аналогию с поведением водителей, чтобы немного прояснить ситуацию.

Все люди ведут себя по-разному, и за образом водителя можно увидеть разные типы отношения к жизни. Например, первая группа водителей соблюдает все правила и всегда действует строго по инструкциям. Это их внутренняя зона ответственности.

Есть мужчины, которые в своих отношениях идут до конца и честно вступают в отношения с теми, кого считают важными для себя. Эти люди готовы к ответственности, так как их внутренние ценности совпадают с общими стандартами.

А вот другая группа водителей относится к правилам более расслабленно, иногда нарушая их, но при этом оставаясь в пределах допустимого, исходя из своих собственных приоритетов и ценностей.

Теперь давайте поразмышляем, к какой группе относится ваш бывший партнер? Думаю, что вы уже догадываетесь — он скорее из второй группы, раз решился на отношения с кем-то другим, когда ушел от вас. Этот тип людей чаще принимает такие решения, когда чувствует, что без этого он потеряет что-то важное — будь то удобства, влияние или просто чувства.

Ваша доброта и терпимость сделали вашу поддержку такой понятной и легкой для него, что он воспринимал ваши ожидания как нечто данное. Вы, возможно, слишком долго не давали понять, что для вас важно, и слишком часто шли на компромисс в ущерб своим собственным мечтам о стабильных отношениях.

Когда мы не показываем своей собственной ценности, в отношениях часто бывает так, что и партнер начинает воспринимать нас как нечто само собой разумеющееся.

Почему мы, раз устанавливая свои границы, не поддерживаем их должным образом? Потому что иногда боимся потерять другого человека, и эта неуверенность заставляет нас идти на уступки, даже если это не приносит нам счастья. Но с течением времени это только усугубляет боль, а расставание становится ещё более болезненным.

Запомните одно: если что-то для вас действительно важно — не соглашайтесь на меньшее и не стройте отношения с тем, кто не разделяет ваших взглядов и ценностей. Дайте понять своими действиями, а не словами, что не сможете продолжить, если ваши требования не будут услышаны. Позвольте партнеру сделать свой выбор — или он примет вас с вашими требованиями и ценностями, или продолжит искать кого-то, кто будет соглашаться на меньшее.

Не бойтесь двигаться в сторону лучшего.