«Чаму пасля доўгіх адносін з адным партнёрам чалавек хутка ўступае ў шлюб з іншым?»

«З былым пазнаёміліся яшчэ падчас вучобы ў інстытуце ў 2016 годзе. Да гэтага ні ў мяне, ні ў яго не было сур'ёзных адносін. Мы шмат перажылі разам і сталі амаль роднымі адно аднаму. Вядома, бывалі і сваркі. Некалькі разоў мы бралі „пастаўу“ ў адносінах, але заўсёды зноў сыходзіліся.»

Пасля заканчэння ўніверсітэта мы пачалі абмяркоўваць вяселле. Але ўсё якосьці не складалася. Мы адкладалі яго праз пандэмію, яго сямейныя праблемы, недахоп грошай і гэтак далей. Урэшце я проста перастала падымаць гэтую тэму, бо стамілася ад яго вечных адгаворак. Старалася пераканаць сябе, што нам і так нармальна — мы ж жылі разам, як пара.

На пачатку 2024 года ён проста прыйшоў дадому і прызнаўся, што больш не адчувае да мяне тых пачуццяў. Развітванне аказалася вельмі балючым — як мне здавалася, для нас абодвух. Я так нікога і не сустрэла за год. А вось ён пачаў сустракацца з новай партнёркай у жніўні (распавялі агульныя сябры). І вось у канцы лістапада я даведваюся, што ён зрабіў ёй прапанову на яе дзень народжання! Праз тры месяцы пасля таго, як яны сталі парой. Сур'ёзна?

Мы сустракаліся, жылі разам амаль 7 гадоў. І ён так і не зрабіў мне нармальнай прапановы. А ёй — амаль адразу зрабіў. Чаму людзі ўвогуле так робяць? Гэта ж дзіўна!»

Каментар псіхолага А.

Чаму мы не называем псіхолага па імені? Каментарый або інтэрв'ю «Doberman.media» улады ў таталітарных і дыктатарскіх рэжымах могуць расцаніць як парушэнне нейкіх выдуманых законаў аб “прапагандзе ЛГБТ”. «Парушэнне» можа абярнуцца арыштам або рэальным турэмным тэрмінам. Псіхолаг А. — крызісны псіхолаг і эксперт па праблеме хатняга гвалту. Мы цалкам давяраем аўтару і не сумняваемся ў яе кампетэнтнасці.

Мне шчыра шкада, што вам давялося сутыкнуцца з сітуацыяй, у якой іншы чалавек, магчыма, не ацаніў вашай клопату і даверу. Такія моманты могуць пакідаць не толькі боль і расчараванне, але і, часам, страх перад новымі адносінамі, каб зноў не перажыць падобны боль.

Аднак важна разглядаць сітуацыю не толькі як балючае расчараванне, але і як магчымасць зразумець, як пазбегнуць страхаў, якія маглі ўзнікнуць падсвядома, і навучыцца бачыць, якія крокі можна зрабіць, каб палегчыць гэты боль. Дазвольце мне правесці аналогію з паводзінамі вадзіцеляў, каб крыху праясніць сітуацыю.

Усе людзі паводзяць сябе па-рознаму, і па вобразе вадзіцеля можна ўбачыць розныя тыпы стаўлення да жыцця. Напрыклад, першая група вадзіцеляў выконвае ўсе правілы і заўсёды дзейнічае строга паводле інструкцый. Гэта іх унутраная зона адказнасці.

Ёсць мужчыны, якія ў сваіх адносінах ідуць да канца і шчыра ўступаюць у адносіны з тымі, каго лічаць важнымі для сябе. Гэтыя людзі гатовыя да адказнасці, бо іх унутраныя каштоўнасці супадаюць з агульнымі стандартамі.

А вось іншая група вадзіцеляў ставіцца да правілаў больш расслаблена, часам парушаючы іх, але пры гэтым застаючыся ў межах дапушчальнага, зыходзячы са сваіх уласных прыярытэтаў і каштоўнасцяў.

Цяпер давайце падумаем, да якой групы адносіцца ваш былы партнёр? Думаю, вы ўжо здагадваецеся — ён хутчэй з другой групы, бо вырашыў на адносіны з кімсьці іншым, калі сышоў ад вас. Такі тып людзей часцей прымае падобныя рашэнні, калі адчувае, што без гэтага страціць нешта важнае — ці то зручнасць, уплыў, ці проста пачуцці.

Ваша дабрыня і цярплівасць зрабілі вашу падтрымку такой зразумелай і лёгкай для яго, што ён успрымаў вашы чаканні як нешта дадзенае. Вы, магчыма, занадта доўга не давалі зразумець, што для вас важна, і занадта часта ішлі на кампраміс у шкоду сваім уласным марам пра стабільныя адносіны.

Калі мы не паказваем уласную каштоўнасць, у адносінах часта бывае так, што і партнёр пачынае ўспрымаць нас як нешта само сабой зразумелае.

Чаму мы, усталёўваючы свае межы, не падтрымліваем іх належным чынам? Бо часам баімся страціць іншага чалавека, і гэтая няўпэўненасць прымушае нас ісці на саступкі, нават калі гэта не прыносіць нам шчасця. Але з цягам часу гэта толькі пагаршае боль, а расстанне становіцца яшчэ больш балючым.

Запомніце адно: калі нешта для вас сапраўды важна — не згаджайцеся на меншае і не будуйце адносіны з тым, хто не падзяляе вашых поглядаў і каштоўнасцяў. Дайце зразумець сваімі дзеяннямі, а не словамі, што не зможаце працягваць, калі вашы патрабаванні не будуць пачутыя. Дазвольце партнёру зрабіць свой выбар — альбо ён прыме вас з вашымі патрабаваннямі і каштоўнасцямі, альбо працягне шукаць кагосьці, хто будзе згаджацца на меншае.

Не бойцеся рухацца ў бок лепшага.