Родныя-гамафобы: інструкцыя па выжыванні

Сёння мы пагаворым пра тое, як выжыць з гамафобамі. І падкрэсліваю, што менавіта выжыць, а не як мець дабрабытны псіхалагічны стан, жывучы з імі.

Паспрабуйце паслухаць гэты і іншыя нашы падкасты на сваіх любімых платформах у дарозе, у спартзале, на працы ці падчас адпачынку:

Хацеў бы пачаць нашу размову з таго, што для мяне і для любога чалавека гамафобія — гэта не пункт гледжання. Гамафобія — гэта, хутчэй за ўсё, памылковае ўяўленне.

І мы ў нашым артыкуле будзем ставіцца да яе як да забабону. Чаму я так сцвярджаю?

Таму што калі ты ў гамафобаў пытаеш нейкія аргументы, якія яны могуць прывесці на карысць гамафобіі, то вы, як правіла, не знойдзеце рацыянальных аргументаў.

Яны будуць, так бы мовіць, з трох груп.

Першая — гэта традыцыйныя

Такога ніколі не было. Такога ніколі не атрымлівалася. Але традыцыйныя, можна сказаць, вы ніколі і не карысталіся айфонам.  Вы ніколі не карысталіся яшчэ чымсьці. З другога боку, у традыцыі якіх краін? Мы ведаем шмат прыкладаў, калі гомасексуальныя адносіны ў некаторых краінах ці культурах былі цалкам дапушчальнымі. Таму традыцыйныя не працуюць.

 Другая катэгорыя – гэта звязаная з дэмаграфіяй і так далей, і так далей.

Але калі мы кажам, што чалавек, які прыняў або не прыняў сваю сэксуальную арыентацыю, наўрад ці створыць сваю сям'ю. А нават калі створыць, то, хутчэй за ўсё, гэтая сям'я не будзе шчаслівай. Навошта яе ствараць? Таму што гэта сям'я, у якой людзі няшчасныя.

Ну і трэцяя катэгорыя – гэта рэлігійныя каштоўнасці і гэтак далей.

І тут у мяне вельмі просты аргумент, які ляжыць на паверхні. Калі ў гэтай рэлігіі так не прынята, чаму гэта прынята ў другой?

І калі мы бярэм усе гэтыя тры групы аргументаў, то яны нерацыянальныя — несапраўдныя.

І таму прымаць гамафобію як пункт гледжання, хутчэй за ўсё, не трэба. Але з гэтымі людзьмі ўсё ж даводзіцца жыць. І тут у нас… І я б сказаў, ёсць некалькі стратэгій, давайце пра іх пагаворым.

Першая стратэгія – калі мы ставімся да гамафобіі як да праблемы менавіта адукацыі, таму што мы вельмі часта баімся таго, чаго не ведаем, альбо мы вельмі лёгка паддаёмся на нейкія інфармацыйныя пагрозы. На жаль, інфармацыйнае поле на постсавецкай прасторы даволі гамафобнае. І нашы родзічы, нашы блізкія людзі, будучы добрымі людзьмі, падкрэсліваю, будучы добрымі людзьмі, вельмі часта на гэта паддаюцца, бо ў звычайнага чалавека проста няма досведу сутыкацца з гэтым з’явішчам. Перш за ўсё, калі вы ўсё ж вырашыце працягваць зносіны з людзьмі, якія гамафобныя, варта памятаць, што вашы пачуцці і вашы патрэбы — першасныя. І тут растлумачу чаму. Калі вы будзеце сябе дрэнна адчуваць, калі вы будзеце пастаянна душыць свае эмоцыі, то, хутчэй за ўсё, гэта прывядзе да таго, што вы будзеце выгараць. І нават прыняўшы рашэнне мець зносіны з гамафобнымі родзічамі, вы ўсё роўна не будзеце шчаслівыя гэтым зносінамі.

Другое. Вызначцеся са сваімі межамі і стойка іх абараняйце. На жаль, вельмі часта мы не выбіраем сваіх родзічаў, але таксама мы не выбіраем сваю арыентацыю. Гэта нешта іншае. І тут біясацыяльная мадэль. Так склалася. Напэўна, гэта тэма вялікага двухгадзіннага падкаста, чаму гэта склалася. Даследаванняў недастаткова, але мы тут гаворым, ну так склалася.  І таму вас як асобу вызначаюць іншыя рэчы. Вы можаце быць унукам, вы можаце быць братам, вы можаце быць сынам, вы можаце быць добрым работнікам, вы можаце быць яшчэ нечым. І атрымліваецца, што ваша арыентацыя — гэта адно з праяўленняў вас. І пра гэта варта памятаць. І калі вы вызначаеце свае межы з родзічамі, проста задайце пытанне, чаму табе важна гаварыць менавіта пра маю арыентацыю, а не пра тое, які я студэнт, які я работнік, які я ўнук, ці дастаткова я пра цябе клапачуся. Мы часам занадта моцна канцэнтруемся на арыентацыі, забываючы пра іншыя свае сацыяльныя ролі.  

Вельмі часта нашы сваякі не такія варожыя, як нам здаецца. Ім проста не хапае нейкай адукацыі, ім проста не хапае разумення. І я прывяду прыклад. У мяне была кліентка ў тэрапіі, якой хапіла паказаць сваёй бабулі проста артыкул у Вікіпедыі пра гомасексуальнасць, дзе былі прыведзены даследаванні. Бабуля была з вышэйшай адукацыяй, настаўніца. І мы з кліенткай, калі планавалі, мы, шчыра кажучы, рабілі крызісны план і думалі, што ўсё гэта — разрыў адносін.

Высветлілася, што бабуля дастаткова пісьменны чалавек, і яна стала менш гамафобнай у дачыненні да сваёй унучкі, і ўсё атрымалася добра.

Пры гэтым варта сказаць — абмяркуйце са сваімі сваякамі, якія гамафобныя, вашы пачуцці і ваша неразуменне таго, чаму яны на гэтым акцэнтуюць увагу.  І тут трэба жорстка, зноў жа, загадзя абмеркаваць, якія тэмы з вамі ёсць. Можна абмяркоўваць, а якія тэмы з вамі нельга абмяркоўваць. І вельмі часта гэта будзе крытэрыем таго, наколькі вашы сваякі, тыя людзі, якіх вы лічыце роднымі, адэкватныя. Калі яны не гатовыя абмяркоўваць вашы асабістыя межы і зноў жа лезуць туды, то вы маеце права не падтрымліваць гэтую размову.

Вельмі часта самому наладзіць гэтую камунікацыю цяжка. І я б сказаў, што ў гэтым няма нічога страшнага. Калі вы будзеце шукаць адказы на гэтыя пытанні, гэта будзе вельмі складана. Калі вы будзеце шукаць падтрымку, шукайце яе ў супольнасці.

І я б сказаў, што вельмі часта людзі кажуць: вось мяне ніхто не прымае, мяне ніхто не разумее, і ўсё, канчаецца кансультацыя. Ведаеце, з чым? Мы проста гуглім, якія ў рэгіёне ёсць асацыяцыі або групы падтрымкі ЛГБТ людзей, і людзі атрымліваюць гэтую падтрымку.

Вы скажаце мне, што апошнім часам гэта стала вельмі небяспечна. І так, я пагаджуся. Але, з другога боку, праваабарончая дзейнасць у нашых краях склалася так, што гэтыя людзі заўсёды выжывалі, гэтыя людзі заўсёды ўмелі клапаціцца пра бяспеку.

У большасці выпадкаў яны могуць стварыць бяспечнае асяроддзе, якое не будзе небяспечным для вас. А атрымаць падтрымку дзесьці звонку — гэта значыць выбудаваць свае межы з роднымі, мець камфортнае зносіны.

І самае галоўнае ў зносінах з роднымі — усё ж забяспечыць сваю бяспеку, сваю цэласнасць. Як яны могуць праяўляць сваю агрэсію?

• Ну, я вельмі рэдка бачу фізічную агрэсію, калі каго-небудзь б’юць, на каго-небудзь нападаюць. Хоць я быў жывым сведкам надзвычай гамафобных паводзін супрацоўнікаў праваахоўных органаў да чалавека, калі ў яго проста знайшлі радугу.
• Вербальная агрэсія – гэта хутчэй тое, з чым мы часцей сутыкаемся. Гэта і словы, і тэксты. Так званы хейт-спіч і гэтак далей. І зноў-такі вяртаемся да пытання родзічаў. Часам гэта пытанне не агрэсіі. Часам гэта пытанне іх адукацыі. Напрыклад, у іх краях прынята называць гэта з'ява такім словам. Не будзем яго вымаўляць. Вы можаце папрасіць проста змяніць лексыку. І нам здаецца, што гэта хейт-спіч. Часам гэта проста традыцыя, якая склалася. І зноў-такі вяртаючыся да думкі, што гамафобія – гэта ўсё-ткі недахоп інфармацыі. Гэта недахоп інфармацыі.
• Часам гэта сацыяльная ізаляцыя. Яна будзе заключацца ў тым, што нейкія важныя для вас родныя перастануць з вамі размаўляць, перастануць з вамі ўзаемадзейнічаць. І тут я б сказаў дзве стратэгіі. Першая — калі гэтыя людзі для вас сапраўды важныя і патрэбныя, паспрабуйце ўсё ж наладзіць камунікацыю. Калі гэта бабуля ці хтосьці такі, успомніце, што для іх больш важна. І нагадвайце ім. Няўжо ты ставіш маю гендарную ідэнтычнасць вышэй за тое, што я твой унук, або за тое, што ў нас з табой была нейкая агульная гісторыя? І паверце, нам часам пра гэта страшна сказаць. Мы баімся быць адкінутымі. Але, як правіла, нават калі ваш гамофобны родзіч нешта гаворыць, памятайце, што гэта той чалавек са сваімі каштоўнасцямі, са сваімі ўяўленнямі. І калі вы данесяце інфармацыю, калі гэта адэкватны чалавек, то ў большасці выпадкаў, па меншай меры, мае кейсы такія, можна дамовіцца.
• Адмаўленне правоў. Гэта значыць людзі кажуць, што ў вас няма ніякіх правоў, вы не перашкаджаеце. І, хутчэй за ўсё, тут дзейнічае прынцып, гэтая справа смярдзіць. Устанавіце тыя крытэрыі, якія вы абмяркоўваеце са сваімі роднымі. І калі яны пра нешта кажуць, усё ж такі гатовыя слухаць інфармацыю, значыць, вы не дзеліцеся. Не гатовыя? Значыць, камунікацыя перарываецца. Гэта павінна быць жорстка. Калі вы ў камунікацыі не можаце данесці сваю кропку гледжання, то вы замацоўваеце ў іх паводзіны, пры якім яны працягваюць на вас ціснуць.

Вельмі часта сваякі, зноў жа, важна зразумець матывацыю, думаючы, што робяць нам добра, спрабуюць нас, прасці госпадзі, лячыць, спрабуюць нас неяк перарабіць.

І тут узнікаюць два пытанні. Першае. Чаму яны так робяць? Як бы гэта дзіўна ні гучала, бабуля так робіць, таму што любіць вас. Таму што ёй здаецца, што тое, што з вамі адбываецца, ненармальна.

І калі будаваць камунікацыю не на эмоцыях, а проста зразумець, трэба сказаць: бабуля, а што для цябе важна — мая бяспека ці нейкія твае ўстаноўкі? У большасці выпадкаў — так. Калі важныя нейкія ўстаноўкі, рабіце высновы.

Я не буду тым псіхолагам, які скажа, што расставайцеся са ўсімі сваякамі і жывіце ў ізаляцыі. Але, хутчэй за ўсё, калі вашы патрэбы гэтыя людзі не могуць пачуць, то ці будзе гэта зносіны для вас правільным? Ці будзе яно для вас верным?

Часам нам патрэбны час, каб адстаяць свае правы і працягнуць камунікацыю праз нейкі час. І напрыканцы хацелася б сказаць пра некаторыя спосабы самаабароны:

• Перш за ўсё, калі ў вас ёсць нейкія праблемы з гамафобнымі сваякамі, ацаніце сітуацыю і вырашыце, наколькі яна сапраўды небяспечная для вас. Гэта можа быць побытавы хейт-спіч, які для вас не вельмі небяспечны, і паправіць свайго сваяка. Калі ёсць пагроза вашаму жыццю, або вы бачыце, напрыклад, як нейкі п’яны сваяк на сямейным святкаванні робіць супраць вас нешта, хутчэй за ўсё, тут уцякайце.
• Пазбягайце канфліктаў, як бы гэта дзіўна ні гучала. Нам часам на эмоцыях хочацца даказаць, каб усе нас пачулі.
• І так, вельмі часта часткай прыняцця сябе з'яўляецца тое, каб мяне прынялі і навакольныя. Але часам варта задаць сабе пытанне, а здольныя ці яны гэта зрабіць?
• Захоўвайце доказы.   І захоўвайце доказы гамафобіі супраць вас. Вельмі часта гэтыя дакументы могуць быць карысныя для вас, каб захаваць сабе жыццё. Таму што людзі ў большасці выпадкаў не хочуць звязвацца з міліцыяй або паліцыяй.
• Яшчэ ў правілах бяспекі я б сказаў, што знайдзіце нейкія праваабарончыя арганізацыі або псіхалагічныя, якія звязаны з ЛГБТ-тэматыкай у вашым асяроддзі. У гэтых людзей сапраўды ёсць досвед. Гэтыя людзі сапраўды могуць падказаць і дапамагчы ў нейкіх канкрэтных сітуацыях. Пачынаючы ад псіхолага, заканчваючы юрыстам. Чаму гэта важна? Таму што нам некаторыя сітуацыі здаюцца безвыхаднымі. 

Прывяду прыклад.

А вось яны даведаліся ўсё пра мяне і пра тое, што будзе далей. І мы проста распрацоўваем крызісныя планы і часам высвятляем, што гэта не так небяспечна, як чалавек сабе ўяўляе.

Тут нават ёсць такая псіхалагічная тэхніка. Я катастрофізую і гляджу на самы страшны варыянт, што можа здарыцца. Часам гэта дае адказ на пытанне. Будзе сапраўды страшна. Трэба рабіць нейкія рэчы, каб захаваць сабе нават жыццё. А часам адказ будзе вельмі просты. Мой сваяк пракрычыць яшчэ даўжэй. І што? Вось гэта правіла бяспекі.

Як толькі вы забяспечылі сваю бяспеку, хочацца сказаць, што часам нашы родныя, часам блізкія людзі не з’яўляюцца для нас падтрымкай і апорай проста таму, што яны не здольныя яе даць. Шукайце падтрымку. Шукайце падтрымку сярод спецыялістаў. Шукайце падтрымку ў супольнасці. Шукайце падтрымку ў тых супольнасцях, ад якіх вы яе не чакаеце.

Напрыклад, наша падтрымка — гэта не толькі ЛГБТ-тэматыка. Падумайце, з кім бы вы яшчэ хацелі сябраваць, з кім бы вы хацелі размаўляць. І вельмі часта сярод нас больш адэкватных людзей, чым неадэкватных. Проста мы жывём у такім сваім футляры, дзе думаем, што ўвесь свет небяспечны. На самай справе свет не небяспечны і не кепскі. Свет нейтральны. Мы яго самі робім.

У канцы хацелася б сказаць, што вы не самотныя. Ёсць людзі, якія хочуць клапаціцца пра вас, могуць вам дапамагчы. Іх трэба проста знайсці. І любы чалавек, незалежна ад таго, вера, вызнанне, сэксуальная арыентацыя і гэтак далей, мае права на бяспеку, свабоду.  Проста памятайце пра тое, вы чалавек. І ніхто не мае права на гэта замахвацца. Нават калі ён заблукаў. Падпісвайцеся на нашы падкасты. І да новых сустрэч.