Homophobe Verwandte: Anweisungen zum Überleben

Heute sprechen wir darüber, wie man mit Homophoben überlebt. Und ich betone, wie man überlebt und nicht wie man einen wohlhabenden psychologischen Zustand hat, indem man mit ihnen lebt.

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Ich möchte unser Gespräch damit beginnen, dass Homophobie für mich und für jeden Menschen kein Standpunkt ist. Homophobie ist höchstwahrscheinlich eine Wahnvorstellung.

Und in unserem Artikel behandeln wir es als Wahnvorstellung. Warum sage ich das?

Denn wenn man mit Homophoben zusammen ist, Man bittet um einige ArgumenteDass sie Homophobie befürworten können, findet man meist keine rationalen Argumente.

Sie werden, sozusagen, aus drei Gruppen stammen. 

Die erste ist die traditionelle

So war es noch nie. So lief es nie. Aber traditionell kann man sagen, dass man noch nie ein iPhone benutzt hat.  Du hast nie etwas anderes benutzt. Andererseits, in der Tradition welcher Länder? Wir kennen viele Beispiele, in denen homosexuelle Beziehungen in einigen Ländern oder Kulturen durchaus akzeptabel waren. Daher funktionieren traditionelle Methoden nicht.

 Die zweite Kategorie steht im Zusammenhang mit Demografie und so weiter.

Aber wenn wir sagen, dass eine Person, die ihre sexuelle Orientierung akzeptiert oder nicht akzeptiert hat, ist es unwahrscheinlich, dass diese Person ihre eigene Familie gründet. Und selbst wenn er es tut, wird diese Familie höchstwahrscheinlich nicht glücklich sein. Warum hat man es erschaffen? Denn das ist eine Familie, in der die Menschen unglücklich sind.

Nun, die dritte Kategorie sind religiöse Werte und so weiter.

Und hier habe ich ein sehr einfaches Argument, das an der Oberfläche liegt. Wenn dies in dieser Religion nicht akzeptiert wird, warum dann in einer anderen? 

Und wenn wir all diese drei Argumentgruppen nehmen, sind sie irrational – unhaltbar.

Daher ist es höchstwahrscheinlich nicht notwendig, Homophobie als Standpunkt zu akzeptieren. Aber du musst trotzdem mit diesen Leuten überleben. Und hier sind wir... Und ich würde sagen, es gibt mehrere Strategien, lass uns darüber sprechen.

Die erste Strategie ist, Homophobie als Bildungsproblem zu betrachten, weil wir sehr oft Angst vor dem haben, was wir nicht wissen, oder sehr gut darin sind, auf Informationsbedrohungen zu reagieren. Leider ist der Informationshintergrund im postsowjetischen Raum ziemlich homophob. Und unsere Verwandten, unsere Liebsten, die gute Menschen sind, wie ich betone, gute Menschen sind, fallen sehr oft darauf herein, weil ein gewöhnlicher Mensch einfach keine Erfahrung mit diesem Phänomen hat. Zunächst einmal, wenn du dich weiterhin entscheidest, mit homophoben Menschen zu kommunizieren, lohnt es sich, daran zu denken, dass deine Gefühle und Bedürfnisse im Vordergrund stehen. Und hier werde ich erklären, warum. Wenn du dich schlecht fühlst, wenn du deine Gefühle ständig unterdrückst, führt das höchstwahrscheinlich dazu, dass du ausbrennst. Und selbst wenn du dich entscheidest, mit homophoben Verwandten zu kommunizieren, wirst du mit dieser Kommunikation trotzdem nicht glücklich sein.

Zweitens. Definiere deine Grenzen und verteidige dich standhaft. Leider wählen wir sehr oft nicht unsere Verwandten, aber auch nicht unsere Orientierung. Das ist etwas anderes. Und hier ist das biosoziale Modell. So ist es passiert. Wahrscheinlich ist das das Thema eines großen zweistündigen Podcasts, warum es passiert ist. Es gibt nicht genug Forschung, aber wir sagen hier: Nun, so war es.  Und so wirst du als Person durch andere Dinge definiert. Du kannst ein Enkel sein, du kannst ein Bruder sein, du kannst ein Sohn sein, du kannst ein guter Arbeiter sein, du kannst etwas anderes sein. Und es stellt sich heraus, dass deine Orientierung eine der Manifestationen von dir ist. Und das ist es wert, sich daran zu erinnern. Und wenn du deine Grenzen zu Verwandten beschreibst, frag einfach, warum es wichtig ist, dass du über meine Orientierung sprichst und nicht darüber, was für ein Student ich bin, was für ein Mitarbeiter ich bin, was für ein Enkel ich bin, ob ich genug für dich empfinde. Manchmal konzentrieren wir uns zu sehr auf die Orientierung und vergessen unsere anderen sozialen Rollen.  

Sehr oft sind unsere Verwandten nicht so feindselig, wie wir denken, sie haben einfach keine gewisse Bildung, sie haben einfach kein Verständnis. Und ich gebe ein Beispiel. Ich hatte eine Klientin in Therapie, die ihrer Großmutter nur einen Wikipedia-Artikel über Homosexualität zeigte, in dem die Studien vorgelegt wurden. Granny hatte eine höhere Ausbildung, eine Lehrerin. Und als der Kunde und ich planten, haben wir, um ehrlich zu sein, einen Krisenplan gemacht und dachten, dass das alles ein Bruch der Beziehungen sei.

Es stellte sich heraus, dass die Großmutter eine ziemlich gebildete Person war, und sie wurde gegenüber ihrer Enkelin weniger homophob, und alles lief gut.

Worüber ihr sprechen könnt – sprich mit deinen homophoben Verwandten über deine Gefühle und dein mangelndes Verständnis dafür, warum sie sich darauf konzentrieren.  Und hier musst du im Voraus besprechen, welche Themen du dabei hast. Und sehr oft ist das ein Kriterium dafür, wie angemessen Ihre Verwandten sind, also die Menschen, die Sie als Verwandte betrachten. Wenn sie nicht bereit sind, deine persönlichen Grenzen zu besprechen und wieder dorthin zu klettern, hast du das Recht, dieses Gespräch nicht aufrechtzuerhalten.

Sehr oft ist es schwierig, diese Kommunikation selbst aufzubauen. Und ich würde sagen, dass es nichts gibt, worüber man sich Sorgen machen müsste. Wenn du Antworten auf diese Fragen suchst, wird es sehr schwierig sein. Wenn du Unterstützung suchst, suche sie in der Community.

Und ich würde sagen, sehr oft sagen die Leute, niemand akzeptiert mich, niemand versteht mich, und das war's, die Beratung ist vorbei. Weißt du was? Wir googeln einfach, welche Verbände oder Selbsthilfegruppen für LGBT-Personen es in der Region gibt, und die Leute bekommen diese Unterstützung. 

Du wirst mir sagen, dass es in letzter Zeit sehr gefährlich geworden ist. Und ja, ich stimme zu. Andererseits haben sich die Menschenrechtsaktivitäten in unserer Region so entwickelt, dass diese Menschen immer überlebt haben und immer für Sicherheit sorgen konnten.

In den meisten Fällen wissen sie, wie man eine sichere Umgebung schafft, die für Sie nicht gefährlich ist. Und Unterstützung irgendwo außerhalb zu bekommen bedeutet, Grenzen zu Verwandten zu bilden und eine angenehme Kommunikation zu haben.

Und das Wichtigste bei der Kommunikation mit Angehörigen ist, Ihre Sicherheit und Ihre Integrität zu gewährleisten. Wie können sie ihre Aggression zeigen?

• Nun, ich sehe sehr selten körperliche Aggression, wenn jemand geschlagen oder angegriffen wird. Obwohl ich ein lebender Zeuge der extrem homophoben Haltung von Strafverfolgungsbeamten gegenüber einer Person war, wenn sie einfach einen Regenbogen in ihrem Besitz fanden.
• Verbale Aggression ist vielmehr etwas, dem wir häufiger begegnen. Das sind sowohl Wörter als auch Texte. Die sogenannte Hassrede und so weiter. Und noch einmal, kehren wir zur Frage der Verwandten zurück. Manchmal geht es nicht um Aggression. Manchmal ist es eine Frage ihrer Bildung. Zum Beispiel ist es in ihrer Region üblich, dieses Phänomen mit diesem Wort zu benennen. Lass es uns nicht sagen. Du kannst einfach darum bitten, den Wortschatz zu ändern. Und es scheint uns, dass dies eine Hassrede ist. Manchmal ist es einfach eine Tradition, die sich entwickelt hat. Und noch einmal, zurück zur Idee, dass Homophobie immer noch ein Informationsmangel ist. Das ist ein Mangel an Informationen.
• Manchmal ist es soziale Isolation. Es wird darin bestehen, dass einige bedeutende Verwandte für dich aufhören, mit dir zu kommunizieren, nicht mehr mit dir zu interagieren. Und hier würde ich zwei Strategien sagen. Das erste ist: Wenn diese Menschen wirklich wichtig und notwendig für dich sind, versuche Kommunikation aufzubauen. Wenn es eine Großmutter oder jemand Ähnliches ist, denk daran, was ihnen wichtiger ist. Akzeptierst du wirklich meine Geschlechtsidentität höher als die Tatsache, dass ich dein Enkel bin, oder dass wir eine gemeinsame Geschichte hatten? Und glaub mir, manchmal haben wir Angst, das zu sagen. Wir haben Angst, abgelehnt zu werden. Aber in der Regel gilt: Selbst wenn dein homophober Verwandter etwas sagt, solltest du daran denken, dass dies die Person mit eigenen Werten und eigenen Konzepten ist. Und wenn du die Informationen weitergibst, wenn es sich um eine angemessene Person handelt, dann kannst du in den meisten Fällen, zumindest in meinen Fällen, zu einer Einigung kommen. 
• Verweigerung von Rechten. Das heißt, die Leute sagen, man hätte keine Rechte, man mischt sich nicht ein. Und höchstwahrscheinlich wirkt hier das Prinzip, diese Angelegenheit ist mies. Legen Sie die Kriterien fest, die Sie mit Ihren Verwandten besprechen. Und wenn sie über etwas sprechen, also bereit, Informationen zu hören, dann teilen Sie nicht. Nicht bereit? Das bedeutet, dass die Kommunikation unterbrochen wird. Es sollte hart werden. Wenn du deine Sichtweise nicht kommunizieren kannst, verstärkest du ihr Verhalten, bei dem sie weiterhin Druck auf dich ausüben.

Sehr oft ist es bei Verwandten wieder wichtig, die Motivation zu verstehen, zu denken, dass sie uns gut tun, versuchen, uns zu behandeln, Gott verzeih mir, versuchen, uns irgendwie zu verändern.

Und hier stellen sich zwei Fragen. Erstens. Warum machen sie das? So seltsam es auch klingen mag, Oma macht das, weil sie dich liebt. Denn es scheint ihr, dass das, was dir passiert, nicht normal ist.

Und wenn du Kommunikation nicht auf Emotionen aufbaust, sondern einfach verstehst, musst du sagen: Oma, was ist dir wichtig, meine Sicherheit oder einige deiner Einstellungen? In den meisten Fällen ja. Wenn bestimmte Einstellungen wichtig sind, ziehen Sie Schlüsse. 

Ich werde nicht der Psychologe sein, der sagt, du sollst dich von all deinen Verwandten trennen und isoliert leben. Aber höchstwahrscheinlich, wenn diese Menschen deine Bedürfnisse nicht hören können, ist diese Kommunikation dann richtig für dich? Wird das auch für dich gelten?

Manchmal brauchen wir Zeit, um unsere Rechte durchzusetzen und nach einer Weile weiter zu kommunizieren. Und zum Schluss möchte ich über einige Möglichkeiten der Selbstverteidigung sprechen:

• Zunächst einmal: Wenn Sie Probleme mit homophoben Verwandten haben, bewerten Sie die Situation und entscheiden Sie, wie gefährlich sie wirklich für Sie ist. Es kann eine häusliche Hassrede sein, die für Sie nicht sehr gefährlich ist, und korrigieren Sie Ihren Verwandten. Wenn Ihr Leben bedroht ist oder Sie zum Beispiel sehen, dass ein betrunkener Verwandter bei einer Familienfeier etwas gegen Sie tut, dann laufen Sie höchstwahrscheinlich hierher.
• Vermeiden Sie Konflikte, egal wie seltsam sie klingen mögen. Manchmal wollen wir unsere Gefühle beweisen, damit uns alle hören.
• Und ja, sehr oft gehört es zur Selbstakzeptanz, von anderen akzeptiert zu werden. Aber manchmal lohnt es sich, sich selbst zu fragen: Können sie das machen?
• Bewahren Sie Beweise auf.   Und bewahre Beweise für Homophobie gegen dich auf. Sehr oft können diese Dokumente Ihnen helfen, Ihr Leben zu retten. Weil die Menschen in den meisten Fällen weder die Polizei noch die Polizei kontaktieren wollen.
• In den Sicherheitsregeln würde ich auch empfehlen, einige Menschenrechtsorganisationen oder psychologische Organisationen zu finden, die sich mit LGBT-Themen in deiner Umgebung befassen. Diese Leute haben Erfahrung. Diese Menschen können in bestimmten Situationen wirklich anregend und helfen. Angefangen als Psychologe und endend mit einem Anwalt. Warum ist das wichtig? Denn manche Situationen erscheinen uns hoffnungslos. 

Lassen Sie mich Ihnen ein Beispiel geben.

Aber sie haben alles über mich herausgefunden und was als Nächstes passieren wird. Und wir machen einfach Krisenpläne und kalkulieren manchmal, dass es nicht so gefährlich ist, wie man sich vorstellt.

Es gibt hier sogar eine solche psychologische Technik. Ich katastrophiere und sehe das schrecklichste Szenario, dass das Schlimmste passieren wird. Manchmal die Antwort auf die Frage. Das wird wirklich beängstigend. Du musst einige Dinge tun, um dein Leben zu retten. Und manchmal ist die Antwort sehr einfach. Mein Verwandter wird noch länger schreien. Na und? Das ist die Sicherheitsregel.

Sobald Sie Ihre Sicherheit gewährleistet haben, möchte ich sagen, dass manchmal unsere Verwandten, manchmal Verwandte, uns einfach nicht unterstützen, weil sie es nicht geben können. Suchen Sie Unterstützung. Suchen Sie Unterstützung von Spezialisten. Suche Unterstützung in der Gemeinschaft. Suche Unterstützung in jenen Gemeinschaften, von denen du sie nicht erwartest. 

Zum Beispiel dreht sich unsere Unterstützung nicht nur um LGBT-Themen. Überlege, mit wem du noch befreundet sein möchtest, mit wem du kommunizieren möchtest. Und sehr oft gibt es mehr ausreichende Menschen unter uns als unzureichende. Wir leben einfach in unserem eigenen Fall, in dem wir denken, dass die ganze Welt gefährlich ist. Tatsächlich ist die Welt weder gefährlich noch gut. Die Welt ist neutral. Wir machen es selbst. 

Abschließend möchte ich sagen, dass du nicht allein bist. Es gibt Menschen, die sich um dich kümmern wollen, die dir helfen können. Du musst sie nur finden. Und jede Person, unabhängig von Glauben, Bekenntnis, sexueller Orientierung usw., hat das Recht auf Sicherheit und Freiheit.  Denk einfach daran, dass du ein Mensch bist. Und niemand hat das Recht, in das einzudringen. Auch wenn er sich irrt. Abonnieren Sie unsere Podcasts. Und bis zum nächsten Mal.