„Ich war Pastor in Karelien, später Priester in Helsinki. Und die ganze Zeit verheimlichte ich, dass ich schwul bin.“

Im Jahr 2024 sahen die Leser einer Lokalzeitung auf deren Seiten mein Gesicht und die Überschrift „Der Mut zu gehen“. Im Mittelpunkt des Artikels standen mein Coming-out, meine Scheidung und mein Ausscheiden aus dem Priesteramt der Orthodoxen Kirche Finnlands. Ehrlich gesagt weiß ich bis heute nicht, ob die Veröffentlichung dieses Artikels in der finnischen Presse das Ziel meines Umzugs nach Finnland vor 22 Jahren war.

Im Frühjahr 2004 kam ich auf Einladung einer religiösen Organisation nach Finnland, um dort zu arbeiten und die russischsprachige Arbeit mit Migranten aus dem postsowjetischen Raum weiterzuentwickeln. Damals war ich in Finnland als erfolgreicher Prediger, Vater zweier Kinder und zuverlässiger Familienmensch bekannt. Hinter mir lagen fast zehn Jahre als Pastor in evangelischen Gemeinden Kareliens.

Doch hinter den Kulissen sah die Wirklichkeit anders aus. Einige mir nahestehende Menschen wussten, dass mein Umzug nach Finnland mit inneren Problemen und völliger emotionaler Erschöpfung zusammenhing. Die Frage, wie ich in diesen Zustand geraten war, lässt sich einfach beantworten: Er war das Ergebnis meines langjährigen Versuchs, meine sexuelle Orientierung zu ändern. Diese Geschichte begann in einer kleinen Stadt in Karelien. Seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich mich zu Menschen meines eigenen Geschlechts hingezogen fühlte. Mit 13 begann ich eine romantische Beziehung mit einem Freund, die bis zu meiner Hinwendung zur Religion andauerte. Damals, Ende der 80er-Jahre, sprach niemand über Homosexualität. Sie war einfach da, und jeder reagierte auf dieses Phänomen, wie er wollte.

Mit 17 stürzte ich mich in die Religion. Nachdem ich Prediger aus Finnland kennengelernt hatte, wurde ich vom Zuhörer selbst zum Prediger. Man schickte mich zum Studium nach Moskau, von wo ich anschließend nach Karelien zurückkehrte, um dort als Pastor zu dienen.

Aus vielerlei Gründen gründete ich 1997 eine Familie. Mir war bewusst, dass ich damit ein Risiko einging, doch der Erhalt meiner Karriere und meiner Stellung in der religiösen Organisation war mir wichtiger. Während meines Studiums in Moskau lernte ich von amerikanischen Theologiedozenten, was Sexualität und Homosexualität sind und wie unser religiöses Bewusstsein damit umgehen sollte. Nein, es war nicht durchweg negativ, sondern vielmehr eine nützliche Aufklärung, die in dieser Form Anfang der 90er-Jahre in Russland nur schwer zu bekommen war. Da ich praktisch völlig enthaltsam lebte, fand ich mich schließlich am Rand der emotionalen Erschöpfung wieder.

Nach Abschluss des Projekts bei der Missionsorganisation wurde mir angeboten, in Finnland zu bleiben. Man half mir dabei, meine Familie nachzuholen. Danach begann ich, mich gesellschaftlich und unternehmerisch zu engagieren und nach Möglichkeiten zu suchen, mit meinen sexuellen Bedürfnissen umzugehen. Später erinnerte man sich wieder an mich, und ich fand meinen Platz unter den Orthodoxen in Finnland. Durch den Austausch mit finnischen Orthodoxen erfuhr ich, was die Orthodoxe Kirche Finnlands ausmacht und wie sie lebt. Nach sieben Jahren in orthodoxen Kreisen wurde ich schließlich zum Priester geweiht.

Da ich in Finnland von recht liberalen orthodoxen Gläubigen umgeben war, spürte ich weder hinsichtlich meiner Sexualität noch meines gesellschaftlichen Engagements irgendeinen Druck. Das änderte sich erst, als ich zum Priester geweiht und mit der Betreuung russischsprachiger Gemeindemitglieder beauftragt wurde. Damit begann mein erneuter Rückzug in den Schrank. Helsinki ist eine kleine Stadt, besonders wenn man orthodoxer Priester ist. Mein Sexualleben rückte wieder in den Hintergrund. Trotzdem kamen unter den russischsprachigen Gemeindemitgliedern Gerüchte auf. Schließlich wurde ich gefragt, ob ich schwul sei. Darauf musste ich antworten, dass ich solche Dinge grundsätzlich nicht mit Gemeindemitgliedern bespreche, diesmal aber direkt antworten werde: Ja, ich bin schwul. Danach herrschte zunächst Schweigen. Doch darauf folgte ein regelrechter Sturm, als ich in Zivilkleidung am Pride-Marsch in Helsinki teilnahm.

Alles, was danach geschah, lässt sich unmöglich in diesem Artikel unterbringen. Das Ergebnis war jedoch eindeutig: Letztlich musste ich mir eingestehen, dass ich erneut völlig emotional ausgebrannt war und mich in einem stark depressiven Zustand befand. Als mir das klar wurde, entschied ich, dass ich nun nichts mehr zu verlieren hatte. Ich beschloss, mich über die sozialen Netzwerke offiziell zu outen, die Scheidung einzureichen, das Priesteramt niederzulegen und die Orthodoxe Kirche Finnlands zu verlassen.

Das Schwierigste an meinem Coming-out war für mich nicht der Austritt aus der Kirche selbst, sondern die Erkenntnis, dass ich viele Jahre lang mich selbst, meine ehemalige Frau und mir nahestehende Menschen aus meinem religiösen Umfeld getäuscht hatte. Mir war bewusst, dass ich, indem ich mich selbst rettete und einen Schritt in Richtung Ehrlichkeit machte, ihnen unweigerlich schweren seelischen und psychischen Schaden zufügen würde.

Einige Zeit nach meiner Amtsenthebung gab man mir zu verstehen, dass ich meinen Dienst fortsetzen könne und an meinem Schwulsein nichts Schlimmes sei. Ich müsse lediglich zölibatär leben, zumindest offiziell. Nach diesem Gespräch wurde mir klar, dass man versuchte, mich zurück in den Schrank zu drängen. Da erwachte in mir etwas, das ich als Selbsterhaltungstrieb bezeichnen kann.

Damals war ich 45 Jahre alt. Ich war finnischer Staatsbürger, und in Finnland konnten gleichgeschlechtliche Ehen seit 2017 staatlich anerkannt werden. Man könnte sagen, dass dies mein Traum war, auf den ich unbewusst hingearbeitet hatte, wobei ich mitunter Entscheidungen traf, die von außen betrachtet recht seltsam wirkten. Nachdem ich mich von den Verpflichtungen gegenüber all dem befreit hatte, woran ich mehrere Jahrzehnte lang gebunden gewesen war, beschloss ich, meinen Traum zu verwirklichen. 2023 heiratete ich den Mann, den ich liebe.

Haben sich meine ursprünglichen Vorstellungen von Finnland vor meinem Umzug bestätigt? Eher ja als nein. Doch in den mehr als zwanzig Jahren, die ich hier lebe, habe ich etwas Wichtiges erkannt: Um selbst in einem solchen Land als LGBT-Mensch frei zu sein, muss man enge Beziehungen zu bestimmten religiösen und gesellschaftlichen Organisationen bewusst meiden, die weiterhin Druck auf Menschen ausüben und versuchen, sie im Korsett „traditioneller“ Normen zu halten.

Mein Weg in die Freiheit war lang, doch durch meinen Umzug nach Finnland wurde sie für mich Wirklichkeit. Leider gelingt das nicht allen. Viele Menschen, die aus dem postsowjetischen Raum eingewandert sind, leben weiterhin ungeoutet. Der Grund dafür sind meist ihre Eltern, Verwandten sowie religiöse oder kulturelle Filterblasen. Solche Fälle sind leider keine Seltenheit. Nicht alle wagen ein Coming-out, denn darauf können soziale Isolation und der Verlust des engsten Umfelds folgen. So erging es auch mir, aber ich kam damit zurecht, weil andere LGBT-Menschen an meiner Seite waren – sowohl aus vollkommen säkularen als auch aus religiösen Kreisen.

Wenn wir ins Ausland ziehen, geben wir uns manchmal der Illusion hin, dass sich nun alles von selbst ändern werde. Doch das Geburtsland zu verlassen bedeutet leider nicht automatisch, auch dessen Informationsraum hinter sich zu lassen und dem Druck der früheren Gesellschaft nicht mehr ausgesetzt zu sein. Deshalb ist es wichtig, dass es im russischsprachigen Informationsraum LGBT-Medien gibt und sowohl lokale als auch online tätige russischsprachige Organisationen existieren, die Menschen dabei helfen, die ersten Schritte auf dem Weg zum Coming-out zu gehen.