Сегодня мы поговорим о том, как выжить с гомофобами. И подчеркиваю, что как выжить, а не как иметь благополучное психологическое состояние, живя с ними.
Попробуйте послушать этот и другие наши подкасты на своих любимых платформах в дороге, в спортзале, на работе или во время отдыха:
Хотел бы начать наш разговор с того, что для меня и для любого человека гомофобия – это не точка зрения. Гомофобия – это, скорее всего, заблуждение.
И мы в нашей статье будем относиться к ней как к заблуждению. Почему я так утверждаю?
Потому что когда ты у гомофобов спрашиваешь какие-то аргументы, которые они могут привести в пользу гомофобии, то вы, как правило, не найдете рациональных аргументов.
Они будут, так скажем, из трех групп.
Первая – это традиционные
Так никогда не было. Так никогда не получалось. Но традиционные, можно сказать, вы никогда и не пользовались айфоном. Вы никогда не пользовались еще чем-то. С другой стороны, в традиции каких стран? Мы знаем много примеров, когда гомосексуальные отношения в каких-то странах или культурных были вполне допустимыми. Поэтому традиционные не работают.
Вторая категория – это связанная с демографией и так далее, и так далее.
Но если мы говорим, что человек, который принял или не принял свою сексуальную ориентацию, вряд ли этот человек создаст свою семью. А даже если создаст, то, скорее всего, эта семья не будет счастливой. Зачем ее создавать? Потому что это семья, в которой люди несчастливы.
Ну и третья категория – это религиозные ценности и так далее.
И тут у меня очень простой аргумент, который на поверхности. Если в этой религии так не принято, почему это принято в другой?
И если мы берем все эти три группы аргументов, то они нерациональны — несостоятельны.
И поэтому принимать гомофобию как точку зрения, скорее всего, не нужно. Но с этими людьми все-таки приходится выживать. И тут у нас… И я бы сказал, есть несколько стратегий, давайте о них поговорим.
Первая стратегия – если мы относимся к гомофобии как к проблеме именно образования, потому что мы очень часто боимся того, чего не знаем, либо мы ведемся очень хорошо на какие-то информационные угрозы. К сожалению, информационный фон на постсоветском пространстве он достаточно гомофобный. И наши родственники, наши близкие люди, будучи хорошими людьми, подчеркиваю, будучи хорошими людьми, очень часто на это ведутся, потому что у простого человека просто нет опыта сталкиваться с этим явлением. В первую очередь, если вы все-таки решаетесь продолжить общение с людьми, которые гомофобны, стоит помнить, что ваши чувства и ваши потребности первичны. И тут объясню почему. Если вы будете себя плохо чувствовать, если вы будете постоянно подавлять свои эмоции, то, скорее всего, это приведет к тому, что вы будете выгорать. И даже приняв решение общаться с гомофобными родственниками, вы все равно не будете счастливы этим общением.
Второе. Определитесь от своих границ и стойко защищайте. К сожалению, очень часто мы не выбираем своих родственников, но также мы не выбираем свою ориентацию. Это что-то другое. И тут биосоциальная модель. Так сложилось. Наверное, это тема большого двухчасового подкаста, почему это сложилось. Исследований недостаточно, но мы тут говорим, ну так ложилось. И поэтому вас как личность определяют другие вещи. Вы можете быть внуком, вы можете быть братом, вы можете быть сыном, вы можете быть хорошим работником, вы можете быть еще чем-то. И получается, что ваша ориентация – это одно из проявлений вас. И об этом стоит помнить. И если вы описываете свои границы с родственниками, просто задайте вопрос, почему тебе важно говорить именно про мою ориентацию, а не про то, какой я студент, какой я работник, какой я внук, достаточно ли я о тебе забочусь. Мы порой концентрируемся слишком много на ориентацию, забывая другие свои социальные роли.
Очень часто наши родственники не так враждебны, как нам кажется.Им не хватает просто какого-то образования, им не хватает просто понимания. И я приведу пример. У меня была клиентка в терапии, которой хватило показать своей бабушке просто статью в Википедии про гомосексуальность, где были приведены исследования. Бабуля была с высшим образованием, учитель. И мы с клиентом, когда планировали, мы, честно говоря, делали кризисный план и думали, что все это – разрыв отношений.
Оказалось, что бабуля достаточно грамотный человек, и она стала менее гомофобной по отношению к своей внучке, и все получилось хорошо.
При чем следует говорить – обсудите со своими родственниками, которые гомофобны, ваши чувства и ваше непонимание того, почему они на этом акцентируют внимание. И тут нужно жестко опять-таки заранее обсудить, какие темы с вами есть. Можно обсуждать, а какие темы с вами нельзя обсуждать.И очень часто это будет критерием того, насколько ваши родственники, те люди, которых вы считаете родными, адекватны. Если они не готовы обсуждать ваши личные границы и опять-таки лезут туда, то вы имеете право не поддерживать этот разговор.
Очень часто самому наладить эту коммуникацию тяжело. И я бы сказал, что нет ничего страшного. Если вы будете искать ответы на эти вопросы, то это будет очень сложно. Если вы будете искать поддержку, ищите ее в сообществе.
И я бы сказал, что очень часто люди говорят, вот меня никто не принимает, меня никто не понимает, и все, заканчивается консультация. Знаете, с чем? Мы просто гуглим, какие в регионе есть ассоциации или группы поддержки ЛГБТ людей, и люди получают эту поддержку.
Вы мне скажете, что в последнее время это стало очень опасно. И да, я соглашусь. Но, с другой стороны, правозащитная деятельность в наших краях так сложилась, что эти люди всегда выживали, эти люди всегда умели заботиться о безопасности.
В большинстве случаев они умеют выстроить безопасную среду, которая не будет опасна для вас. А получить поддержку где-то внешне, это значит выстроить свои границы с родственниками, иметь комфортное общение.
И самое главное в общении с родственниками все-таки обеспечить свою безопасность, цельность свою. Как они могут проявлять свою агрессию?
- Ну, я очень редко вижу физическую агрессию, когда кого-то избивают, на кого-то нападают. Хотя я был живым свидетелем крайне гомофобного отношения сотрудников правоохранительных органов к человеку, когда у него просто нашли радугу.
- Вербальная агрессия – это скорее то, с чем мы чаще сталкиваемся. Это и слова, и тексты. Так называемый хейт-спич и так далее. И опять-таки возвращаемся к вопросу родственников. Иногда это вопрос не агрессии. Иногда это вопрос их образования. Например, в их краях принято называть это явление таким словом. Не будем его произносить. Вы можете попросить просто сменить лексику. И нам кажется, что это хейт-спич. Иногда это просто традиция, которая сложилась. И опять-таки возвращаясь к мысли, что гомофобия – это все-таки недостаток информации. Это недостаток информации.
- Иногда это социальная изоляция. Она будет заключаться в том, что какие-то значимые для вас родственники перестанут с вами общаться, перестанут с вами взаимодействовать. И тут я бы сказал две стратегии. Первая — ели эти люди для вас действительно важны и нужны, попробуйте все-таки выстроить коммуникацию. Если это бабушка или кто-то такой, вспомните, что более важно для них. И напоминайте им. Неужели ты мою гендерную идентичность принимаешь выше, чем то, что я твой внук или то, что мы с тобой имели какую-то общую историю? И поверьте, нам иногда об этом страшно сказать. Мы боимся быть отверженными. Но, как правило, даже если ваш гомофобный родственник что-то говорит, помните, что это тот человек со своими ценностями, со своими понятиями. И если вы донесете информацию, если это адекватный человек, то в большинстве случаев, по крайней мере, мои кейсы такие, можно договориться.
- Отрицание прав. То есть люди говорят, что у вас нет никаких прав, вы не мешаете. И, скорее всего, тут действует принцип, воняет это дело. Установите те критерии, которые вы обсуждаете со своими родственниками. И если они о чем-то говорят, опять-таки, готовы слушать информацию, значит, вы не делитесь. Не готовы? Значит, коммуникация прерывается. Это должно быть жестко. Если вы в коммуникации не можете донести свою точку зрения, то вы закрепляете у них поведение, при котором они продолжают на вас давить.
Очень часто родственники, опять-таки, важно понять мотивацию, думая, что делают нам хорошо, пытаются нас, прости господи, лечить, пытаются нас как-то переделать.
И тут возникают два вопроса. Первое. Почему они так делают? Как бы это странно ни звучало, бабушка так делает, потому что вас любит. Потому что ей кажется, что то, что с вами происходит, ненормально.
И если построить коммуникацию не на эмоциях, а просто понять, надо сказать, бабушка, а что для тебя важно, моя безопасность или твои какие-то установки? В большинстве случаев, да. Если важны какие-то установки, делайте выводы.
Я не буду тем психологом, который скажет, что расставайтесь со всеми родственниками и живите в изоляции. Но, скорее всего, если ваши потребности эти люди не могут услышать, то будет ли это общение для вас правильным? Будет ли оно для вас верным?
Иногда нам нужно время, чтобы отстоять свои права и продолжить коммуникацию через какое-то время. И в конце хотелось бы сказать о некоторых способах самозащиты:
- В первую очередь, если у вас есть какие-то проблемы с гомофобными родственниками, оцените ситуацию и решите, насколько она действительно для вас опасна. Это может быть бытовой хейт-спич, который для вас не сильно опасен, и поправляйте своего родственника. Если угроза вашей жизни, или вы видите, например, какой-то пьяный родственник на семейном торжестве против вас что-то делает, скорее всего, тут беги.
- Избегайте конфликтов, как бы это странно ни звучало. Нам порой на эмоции хочется доказать, чтобы все нас услышали.
- И да, очень часто часть принятия себя является то, чтобы меня приняли и окружающие. Но иногда стоит задать себе вопрос, а способны ли они это сделать?
- Сохраняйте доказательства. И сохраняйте доказательства гомофобии против вас. Очень часто эти документы могут быть полезны для вас, чтобы сохранить себе жизнь. Потому что люди в большинстве случаев не хотят связываться с милицией или полицией.
- Еще в правилах безопасности я бы сказал, что найдите какие-то правозащитные организации или психологические, которые связаны с ЛГБТ-тематикой в вашей среде. У этих людей действительно есть опыт. Эти люди действительно могут подсказать и помочь в каких-то конкретных ситуациях. Начиная от психолога, заканчивая от юриста. Почему это важно? Потому что нам некоторые ситуации кажутся безвыходными.
Приведу пример.
А вот они узнали все обо мне и что будет дальше. И мы просто выстраиваем кризисные планы и мы иногда высчитываем, что это не так опасно, как человек себе представляет.
Тут даже есть такая техника психологическая. Я катастрофизирую и смотрю самый страшный вариант, что самое страшное случится. Иногда ответ на вопрос. Будет действительно страшно. Нужно предпринимать какие-то вещи, чтобы сохранить себе даже жизнь. А иногда ответ будет очень простой. Мой родственник покричит еще дольше. И что? Вот это правило безопасности.
Как только вы обеспечили свою безопасность, хочется сказать, что иногда наши родственники, иногда родные люди не являются поддержкой и опорой для нас просто потому, что они не способны ее дать. Ищите поддержку. Ищите поддержку среди специалистов. Ищите поддержку в сообществе. Ищите поддержку в тех сообществах, от которых вы ее не ожидаете.
Например, наша поддержка это не только ЛГБТ-тематика. Подумайте, с кем бы вы еще хотели дружить, с кем бы вы хотели общаться. И очень часто среди нас больше адекватных людей, чем неадекватных людей. Просто мы живем в такой своем футляре, где думаем, что весь мир опасен. На самом деле мир не опасен и нехорош. Мир нейтрален. Мы его сами делаем.
В конце хотелось бы сказать, что вы не одиноки. Есть люди, которые хотят заботиться о вас, могут вам помочь. Их нужно просто найти. И любой человек, вне зависимости от того, вера, исповедание, сексуальная ориентация и так далее, имеет право на безопасность, свободу. Просто помните о том, вы человек. И никто не имеет права на это посягать. Даже если он заблуждается. Подписывайтесь на наши подкасты. И до новых встреч.
