11 октября – Международный день каминг-аута, и да, это тот самый день, когда людям по всему миру предлагают выйти из тени и заявить о себе. Старт этому дню дали в 1988 году два крутых человека – психолог и активист Роберт Эйхберг и правозащитница Джин О’Лири. Их идея была в том, что молчание и незнание только усиливают гомофобию. Каминг-аут же – это мощный способ сломать барьеры и создать пространство, где равенство и принятие становятся нормой.
Попробуйте послушать этот и другие наши подкасты на своих любимых платформах в дороге, в спортзале, на работе или во время отдыха:
Главная суть этого дня в том, чтобы люди могли открыто рассказать о себе – будь то своим друзьям, родным или коллегам. Ведь когда люди понимают, что среди них есть ЛГБТК+ люди, они начинают по-другому смотреть на вещи, меньше боятся непонятного и лучше понимают важность того, чтобы все жили в мире, где нет места предрассудкам.
Doberman.media попросил психолога Ивана Василюка рассказать про то, надо ли делать каминг-аут, и как обезопасить себя, если вы решились все-таки на такой шаг.
Первое, о чем стоит помнить, что это решение должно быть осознанным, комфортным, безопасным для человека.
Это не должно быть эмоциональным решением. Приведу пример плохого coming out, который был в моей практике. Парень ругался со своими родителями, выяснения отношений были по поводу темы, не связанной с сексуальной ориентацией. И парень на эмоциях признался родителям, что он гомосексуален, и в том, что его привлекают парни и так далее. Так как это было сказано в сложной эмоциональной ситуации, его coming out не был удачным, он получил отвержение от родителей. Хотя там была история с хэппи эндом, там была семейная терапия, и все-таки удалось наладить отношения. Честно говоря, это не частая история, когда эмоциональный coming out заканчивается хорошо налаженными отношениями, например, с родителями.
Иногда у нас действительно возникает потребность в том, чтобы рассказать о себе, какие это могут быть причины:
- Личностный рост и самопознание. Нам всем хочется принять свою аутентичность, и всем хочется быть самим собой. Если мы говорим миру о своей сексуальности, о своих предпочтениях, то это вопрос даже не миру, а вопрос себе – «я признаю себя таким». Хотя, опять-таки, вы имеете право и не признаваться в этом. Стремление быть свободным и не жить в шкафу.
- Быть свободным и открытым. В истории страны были даже периоды уголовного преследования гомосексуальных людей, и люди привыкли жить исподтишка. Но это достаточно стрессовая ситуация. Поэтому жить свободно, это тоже один из хороших мотивов для coming out.
- Получить поддержку сообщества, если вы находите безопасную среду, которая дружественна ЛГБТ+, хороший способ успокоить себя. Сказать: «Ребята, я такой же. Я бы хотел с вами дружить».
- Борьба с дискриминацией и несправедливостью. Тут можно привести классический пример. Сколько крутых ученых, например, Алан Тьюрин, которые имели гомосексуальную ориентацию, получили проблемы в связи с тем, что их преследовали? И признаться в том, что я гомосексуален, или я принадлежу ЛГБТ+, и это не делает меня плохим человеком. Это тоже хороший способ заявить о себе и бороться за свои права, если у вас, конечно, есть такая потребность.
- Любовь и отношения, это очень важно. Мы все-таки должны признаться своим партнерам в своих чувствах, в своей ориентации. И иногда принятие своей сексуальности, это может быть способом создания семьи.
Используя какие-то критерии, возможно, у вас есть свои, вы принимаете решение, что да, я хочу совершить coming out.
И еще раз напоминаю, coming out должен быть абсолютно добровольным. Он должен быть ответственным. В каком смысле ответственным? Иногда назад дороги уже нет. И он путь к тому, чтобы жить без скрываний, без каких-то проблем. И действительно, это хороший шаг. Иногда.
Важно помнить, вне зависимости от того, приняли ли вы решение или нет, что вы всегда заслуживаете уважения и поддержку. Права человека на вас также распространяются. Есть люди, которым вы не безразличны, и они могут вас поддержать. Это хорошая новость. Плохая новость, что иногда нужно этих людей найти. И приведу пример хорошего coming out.
Хороший coming out.
У меня был в терапии парень лет 20. Он даже из небольшого городка. Он решался рассказать свои гомосексуальные ориентации родителям. Он долго размышлял. Мы с ним составили сценарий, как он это расскажет родителям, что это будет спокойный разговор, не эмоциональный. Мы с ним проработали те вопросы, которые могут задать вопросы.
Какие родители могут задать вопросы? «Может быть, ты болеешь». К сожалению, это так. А родители… Родители могут бояться, что с вами что-то не так. Родители могут думать, что просто, извините за этот миф, ты просто не встретил хорошую девочку. Вот встретишь хорошую девочку, и точно у тебя все будет хорошо. И мы проработали буквально, вот я бы сказал, как при продаже все возражения, которые могли быть у родителей.
Парень выбрал спокойный день, когда родители были дома, не заняты. По-моему, у них даже шашлыки были. Он с ними сел, честно объяснил свои чувства, свои ценности. И свою идентичность.
И вы будете удивлены, родители абсолютно спокойно его приняли. Они задали ему вопросы. Мы были удивлены, что мы угадали с каким-то количеством вопросов. Он к ним был готов. Это было не эмоционально. Они приняли решение, кстати, в том случае, бабушке чуть позже раскрыть эту информацию. Был хороший результат, потому что парень не скрывался от своих родителей. Он получил от них поддержку. И я был удивлен, насколько родители были вовлечены в его жизнь, когда он честно рассказал о себе.
Как я всегда говорю, гомофобия – это не точка зрения. Гомофобия – это недостаток информации. Следующим шагом, конкретно в этом случае, у парня было предоставление информации родителям.
Он им рассказал. Он им рассказал какую-то информацию. Родители были удивлены, даже прочитали какую-то информацию. Вот есть история с хэппи-эндом.
К сожалению, мы имеем какое-то количество консервативных семей, в которых такое раскрытие своей сексуальной идентичности иногда связано с большим количеством конфликтов. Поэтому, говоря о коммунауте, в такой ситуации нужно, в первую очередь, подумать, позаботитесь ли вы о своей безопасности. Выбрали ли вы нужный момент? Для чего вы это делаете? То есть, что вы от нее ждете? Если этот коммунаут назло, чтобы они вас как-то поняли, то, скорее всего, делаете что-то назло, и получите что-то назло. Очень часто у нас есть страхи по поводу коммунаута. Некоторые из них объективные, некоторые из них субъективные. Давайте разберемся
- Мы боимся того, что окружающие нас не примут и могут применить к нам насилие, начнут нас отвергать, начнут нас дискриминировать. Я бы к этому страху отнесся серьездно, что вот просто выписать тех людей, с которыми вы хотели бы поговорить, и подумайте, на что они способны. Если это может закончиться, как говорится, физическим насилием, еще раз задайте вопрос, нужен ли вам. Иногда нужен, иногда это наш путь, чтобы принять себя, перейти через какие-то конфликты и не будут добрым психологом. Иногда нашим родным и близким нужно время, чтобы принять нас и тоже встать на их позицию. У них есть какой-то опыт, у них есть слегка искаженное понимание правильности или неправильности. И человек не меняет свою позицию в один момент. И это тоже долгий путь.
- Чувство вины и стыда. Оно может быть вызвано тем, что наш социум в принципе гомофобен, и у нас может быть вина или стыд за то, что мы не оправдали ожидания своих родителей по поводу красивой и большой семьи, где будет пять внуков, собачка и так далее. Стоит тут помнить, что очень часто мы не выбираем нашу сексуальную ориентацию, нашу идентичность, это не наш выбор. У нас не должно быть за это стыда или вины. С другой стороны, вина и стыд за что? Кому от этого плохо? Делаете ли вы кому-то плохо? Скорее всего, нет. А ожидания ваших родственников, ожидания еще кого-то — это их ожидания, которые, скажем так, хорошо к ним иногда стоит прислушиваться, но это не ваша жизнь, это их ожидания. За что у вас вина?
- Смятение и самосознание, то есть когда мы принимаем свою идентичность, это конфликты, это всегда кризис. И если мы решились на coming out, то мы должны быть уверены, что мы решились на своем решении.
- Отсутствие поддержки. К сожалению, у каждого человека, когда ему сложно принять что-то в своей гендерной идентичности и так далее, мы чувствуем себя одинокими. Очень часто информация в интернете — это просто поиск информации, находите какое-то сообщество, находите какие-то клубы, где вас могут, во-первых, проконсультировать, а во-вторых, вы получите безопасную среду и поддержку.
Для чего это нужно? Иногда мы, делая coming out или признаваясь в чем-то, чувствуем себя одинокими. Чувство облегчения и гордости. Это то, что можно испытывать, когда вы освобождаетесь. Когда вы говорите о том, кто вы на самом деле.
Как один мой клиент говорил, для меня это было как то, чтобы сказать: «Посмотрите, я есть, я такой». Опять-таки, повторяюсь, это дело каждого человека. С другой стороны, не существует какого-то универсального опыта у каждого человека. Свой путь, у кого-то это, как я говорил, беседа на шашлыках, у кого-то это может быть хорошее письмо, составленное своим родным, у кого-то coming out может быть частичным. Например, вы можете в каком-то сообществе принять себя, а в каком-то нет. Иногда это не соответствует критериям нашей безопасности, опять-таки, это ваше решение.
Стоит помнить, что, если вы хотите, чтобы вас поддержали, то со временем влияние, чувство реакции людей меняется. И то, что моментально кажется, шоком и меня не приняли, скорее всего, это временный шок. Понаблюдайте за явлением, посмотрите, какие аргументы вам приводят. Очень часто время — лучший доктор, хотя тут нельзя говорить о том, что с вами что-то не так. Вы просто сказали, что у вас есть.
Не торопитесь, это только ваш путь. О чем я говорю? В компании был такой плохой случай, девушка рассказала, как ее классно приняли мама, папа и так далее. И на этой же группе была вторая девушка, которая вдохновилась этим примером и в тот же вечер совершила coming out. Ее родители не были готовы к этому исходу. И, к сожалению, там был конфликт.
Как мы делаем это?
В семейной терапии, например, я родителям задаю вопрос: «Это ваш сын, это ваша дочь. Давайте взвесим. Что значат для вас эти социальные установки? Что для вас значат ваш сын или ваша дочь?».
И очень часто, если люди адекватные, люди все-таки начинают понимать, что принять своего сына, принять свою дочь, гораздо важнее, чем чьи-то там установки.
Последнее, о чем нужно сказать, что coming out — это действительно важный шаг к принятию себя, к самоидентификации и даже к личностному росту. Потому что вы можете благодаря этому уйти от некоторых вопросов. А что будет, если? Вы знаете, что будет, если. С другой стороны, это только ваше решение. И никто вас к этому решению не может подталкивать. Поэтому будьте благоразумны. Используйте даже coming out для того, чтобы сделать себе лучше.
Удачных вам решений. Подписывайтесь на наш подкаст. Подписывайтесь на нас на metroboy.pro. Мы, кстати, доступны на всех платформах. Их очень-очень много. Поэтому вы нас можете слушать.
П.с. Если у вас есть какие-то персональные вопросы по поводу coming out, меня легко найти. Меня зовут Иван Василюк.