Камінг-аўт: псіхалагічныя аспекты і ці трэба? Подкаст псіхолага

11 октября – Международный день каминг-аута, і так, гэта той самы дзень, калі людзям па ўсім свеце прапануюць выйсці з ценю і заявіць пра сябе. Пачатак гэтаму дню далі ў 1988 годзе два крутыя чалавекі – псіхолаг і актывіст Роберт Эйхберг і праваабаронца Джын О’Ліры. Іх ідэя была ў тым, што маўчанне і невуцтва толькі ўзмацняюць гамафобію. Каминг-аут же – это мощный способ сломать барьеры и создать пространство, где равенство и принятие становятся нормой.

Попробуйте послушать этот и другие наши подкасты на своих любимых платформах в дороге, в спортзале, на работе или во время отдыха:

Главная суть этого дня в том, чтобы люди могли открыто рассказать о себе – будь то своим друзьям, родным или коллегам. Ведь когда люди понимают, что среди них есть ЛГБТК+ люди, они начинают по-другому смотреть на вещи, меньше боятся непонятного и лучше понимают важность того, чтобы все жили в мире, где нет места предрассудкам.

Doberman.media попросил психолога Ивана Василюка рассказать про то, надо ли делать каминг-аут, и как обезопасить себя, если вы решились все-таки на такой шаг.

Первое, о чем стоит помнить, что это решение должно быть осознанным, комфортным, безопасным для человека. 

Это не должно быть эмоциональным решением. Приведу пример плохого coming out, который был в моей практике. Парень ругался со своими родителями, выяснения отношений были по поводу темы, не связанной с сексуальной ориентацией. И парень на эмоциях признался родителям, что он гомосексуален, и в том, что его привлекают парни и так далее. Так как это было сказано в сложной эмоциональной ситуации, его coming out не был удачным, он получил отвержение от родителей. Хотя там была история с хэппи эндом, там была семейная терапия, и все-таки удалось наладить отношения. Честно говоря, это не частая история, когда эмоциональный coming out заканчивается хорошо налаженными отношениями, например, с родителями. 

Иногда у нас действительно возникает потребность в том, чтобы рассказать о себе, какие это могут быть причины:

• Личностный рост и самопознание. Усім нам хочацца прыняць сваю аўтэнтычнасць і быць самімі сабой. Калі мы кажам свету пра сваю сэксуальнасць, пра свае перавагі, то гэта ўжо пытанне нават не да свету, а да сябе — «я прызнаю сябе такім». Хоць, зноў жа, вы маеце права і не прызнавацца ў гэтым. Імкненне быць свабодным і не жыць у шафе.
• Быть свободным и открытым. У гісторыі краіны былі нават перыяды крымінальнага пераследу гомасэксуальных людзей, і людзі прывыклі жыць патай. Але гэта дастаткова стрэсавая сітуацыя. Таму жыць свабодна — гэта таксама адна з добрых матывацый для coming out.
• Получить поддержку сообщества, если вы находите безопасную среду, которая дружественна ЛГБТ+, хороший способ успокоить себя. Сказать: «Ребята, я такой же. Я бы хотел с вами дружить».  
• Борьба с дискриминацией и несправедливостью. Тут можна прывесці класічны прыклад. Колькі крутых вучоных, напрыклад, Алан Цьюрынг, якія мелі гомасексуальную арыентацыю, атрымалі праблемы праз тое, што іх пераследавалі? І прызнацца ў тым, што я гомасексуален, ці што я належу да ЛГБТ+, і гэта не робіць мяне дрэнным чалавекам. Гэта таксама добры спосаб заявіць пра сябе і змагацца за свае правы, калі ў вас, вядома, ёсць такая патрэба.
• Любовь и отношения, гэта вельмі важна. Мы ўсё ж павінны прызнавацца сваім партнёрам у сваіх пачуццях, у сваёй арыентацыі. І часам прыняцце сваёй сэксуальнасці можа быць спосабам стварэння сям’і. 

Используя какие-то критерии, возможно, у вас есть свои, вы принимаете решение, что да, я хочу совершить coming out.

И еще раз напоминаю, coming out должен быть абсолютно добровольным. Он должен быть ответственным. В каком смысле ответственным? Иногда назад дороги уже нет. И он путь к тому, чтобы жить без скрываний, без каких-то проблем. И действительно, это хороший шаг. Иногда.

Важно помнить, вне зависимости от того, приняли ли вы решение или нет, что вы всегда заслуживаете уважения и поддержку. Права человека на вас также распространяются. Есть люди, которым вы не безразличны, и они могут вас поддержать. Это хорошая новость. Плохая новость, что иногда нужно этих людей найти. И приведу пример хорошего coming out.

Хороший coming out.

У меня был в терапии парень лет 20. Он даже из небольшого городка. Он решался рассказать свои гомосексуальные ориентации родителям. Он долго размышлял. Мы с ним составили сценарий, как он это расскажет родителям, что это будет спокойный разговор, не эмоциональный. Мы с ним проработали те вопросы, которые могут задать вопросы.

Какие родители могут задать вопросы? «Может быть, ты болеешь». К сожалению, это так. А родители… Родители могут бояться, что с вами что-то не так. Родители могут думать, что просто, извините за этот миф, ты просто не встретил хорошую девочку. Вот встретишь хорошую девочку, и точно у тебя все будет хорошо. И мы проработали буквально, вот я бы сказал, как при продаже все возражения, которые могли быть у родителей.

Парень выбрал спокойный день, когда родители были дома, не заняты. По-моему, у них даже шашлыки были. Он с ними сел, честно объяснил свои чувства, свои ценности. И свою идентичность.

И вы будете удивлены, родители абсолютно спокойно его приняли. Они задали ему вопросы. Мы были удивлены, что мы угадали с каким-то количеством вопросов. Он к ним был готов. Это было не эмоционально. Они приняли решение, кстати, в том случае, бабушке чуть позже раскрыть эту информацию. Был хороший результат, потому что парень не скрывался от своих родителей. Он получил от них поддержку. И я был удивлен, насколько родители были вовлечены в его жизнь, когда он честно рассказал о себе. 

Как я всегда говорю, гомофобия – это не точка зрения. Гомофобия – это недостаток информации. Следующим шагом, конкретно в этом случае, у парня было предоставление информации родителям.

Он им рассказал. Он им рассказал какую-то информацию. Родители были удивлены, даже прочитали какую-то информацию. Вот есть история с хэппи-эндом. 

К сожалению, мы имеем какое-то количество консервативных семей, в которых такое раскрытие своей сексуальной идентичности иногда связано с большим количеством конфликтов. Поэтому, говоря о коммунауте, в такой ситуации нужно, в первую очередь, подумать, позаботитесь ли вы о своей безопасности. Выбрали ли вы нужный момент? Для чего вы это делаете? То есть, что вы от нее ждете? Если этот коммунаут назло, чтобы они вас как-то поняли, то, скорее всего, делаете что-то назло, и получите что-то назло. Очень часто у нас есть страхи по поводу коммунаута. Некоторые из них объективные, некоторые из них субъективные. Давайте разберемся

• Мы боимся того, что окружающие нас не примут и могут применить к нам насилие, пачнуць нас адхіляць, пачнуць нас дыскрымінаваць. Я б да гэтага страху паставіўся сур'ёзна, проста выпісаць тых людзей, з якімі вы хацелі б пагаварыць, і падумаць, на што яны здольныя. Калі гэта можа скончыцца, як гаворыцца, фізічным гвалтам, яшчэ раз задайце пытанне, ці патрэбны ён вам. Часам патрэбны, часам гэта наш шлях, каб прыняць сябе, прайсці праз нейкія канфлікты і не стаць добрым псіхолагам. Часам нашым родным і блізкім патрэбны час, каб прыняць нас і таксама ўстаць на іх пазіцыю. У іх ёсць нейкі вопыт, у іх ёсць крыху скажонае разуменне правільнасці ці няправільнасці. І чалавек не мяняе сваю пазіцыю ў адзін момант. І гэта таксама доўгі шлях. 
• Чувство вины и стыда. Оно может быть вызвано тем, что наш социум в принципе гомофобен, и у нас может быть вина или стыд за то, что мы не оправдали ожидания своих родителей по поводу красивой и большой семьи, где будет пять внуков, собачка и так далее. Стоит тут помнить, что очень часто мы не выбираем нашу сексуальную ориентацию, нашу идентичность, это не наш выбор. У нас не должно быть за это стыда или вины. С другой стороны, вина и стыд за что? Кому от этого плохо? Делаете ли вы кому-то плохо? Скорее всего, нет. А ожидания ваших родственников, ожидания еще кого-то — это их ожидания, которые, скажем так, хорошо к ним иногда стоит прислушиваться, но это не ваша жизнь, это их ожидания. За что у вас вина?  
• Смятение и самосознание, то ёсць калі мы прымаем сваю ідэнтычнасць, гэта канфлікты, гэта заўсёды крызіс. І калі мы вырашыліся на coming out, то мы павінны быць упэўнены, што мы вырашыліся на сваім рашэнні. 
• Отсутствие  поддержки. На жаль, у кожнага чалавека, калі яму складана прыняць нешта ў сваёй гендарнай ідэнтычнасці і гэтак далей, мы адчуваем сябе адзінокімі. Вельмі часта інфармацыя ў інтэрнэце — гэта проста пошук інфармацыі, знаходзіце нейкую супольнасць, знаходзіце нейкія клубы, дзе вас могуць, па-першае, пракансультаваць, а па-другое, вы атрымаеце бяспечнае асяроддзе і падтрымку. 

Для чего это нужно? Иногда мы, делая coming out или признаваясь в чем-то, чувствуем себя одинокими. Чувство облегчения и гордости. Это то, что можно испытывать, когда вы освобождаетесь. Когда вы говорите о том, кто вы на самом деле.

Как один мой клиент говорил, для меня это было как то, чтобы сказать: «Посмотрите, я есть, я такой». Опять-таки, повторяюсь, это дело каждого человека. С другой стороны, не существует какого-то универсального опыта у каждого человека. Свой путь, у кого-то это, как я говорил, беседа на шашлыках, у кого-то это может быть хорошее письмо, составленное своим родным, у кого-то coming out может быть частичным. Например, вы можете в каком-то сообществе принять себя, а в каком-то нет. Иногда это не соответствует критериям нашей безопасности, опять-таки, это ваше решение.

 Варта памятаць, што, калі вы хочаце, каб вас падтрымалі, з часам уплыў, адчуванне рэакцыі людзей змяняецца. І тое, што ў момант здаецца, што шокам і мяне не прынялі, хутчэй за ўсё, гэта  часовы шок. Паназірайце за з'явай, паглядзіце, якія аргументы вам прыводзяць. Вельмі часта час — лепшы доктар, хоць тут нельга казаць пра тое, што з вамі нешта не так. Вы проста сказалі, што ў вас ёсць.

Не торопитесь, это только ваш путь. Пра што я кажу? У кампаніі быў такі дрэнны выпадак: дзяўчына расказала, як яе класна прынялі мама, тата і гэтак далей. І ў гэтай жа групе была другая дзяўчына, якая натхнілася гэтым прыкладам і ў той жа вечар зрабіла coming out. Яе бацькі не былі гатовыя да такога павароту. І, на жаль, там узнік канфлікт.

Как мы делаем это?

В семейной терапии, например, я родителям задаю вопрос: «This is your son, this is your daughter. Let’s weigh it up. What do these social norms mean to you? What does your son or daughter mean to you?»

И очень часто, если люди адекватные, люди все-таки начинают понимать, что принять своего сына, принять свою дочь, гораздо важнее, чем чьи-то там установки.

Последнее, о чем нужно сказать, что coming out — это действительно важный шаг к принятию себя, к самоидентификации и даже к личностному росту. Потому что вы можете благодаря этому уйти от некоторых вопросов. А что будет, если? Вы знаете, что будет, если. С другой стороны, это только ваше решение. И никто вас к этому решению не может подталкивать. Поэтому будьте благоразумны. Используйте даже coming out для того, чтобы сделать себе лучше.

Удачных вам решений. Подписывайтесь на наш подкаст. Подписывайтесь на нас на metroboy.pro. Мы, кстати, доступны на всех платформах. Их очень-очень много. Поэтому вы нас можете слушать.

П.с. Если у вас есть какие-то персональные вопросы по поводу coming out, меня легко найти. Меня зовут Иван Василюк.