У нас з партнёрам часта ўзнікаюць канфлікты праз непаразуменне і рознагалоссі. Мы не ўмеем гаварыць пра свае пачуцці і патрэбы так, каб не пакрыўдзіць адно аднаго. Кожны раз размова заканчваецца скандалам, і мы ніяк не можам знайсці кампраміснае рашэнне. Як нам навучыцца эфектыўна ўзаемадзейнічаць і вырашаць канфлікты мірным шляхам?Артур, Германія

Мы

Каментар псіхолага А.

Чаму мы не называем псіхолага па імені? Каментарый або інтэрв'ю «Doberman.media» расійскія ўлады могуць расцаніць як удзел у дзейнасці «экстрэмісцкай» або «непажаданай» арганізацыі. «Парушэнне» можа абярнуцца арыштам або рэальным турэмным тэрмінам. Псіхолаг А. — крызісны псіхолаг і эксперт па праблеме хатняга гвалту. Мы цалкам давяраем аўтару і не сумняваемся ў яе кампетэнтнасці.

90 працэнтаў праблем, якія ўзнікаюць у парах, — гэта праблема камунікацыі. 

У часы нашых бабуль і дзядуль не было прынята размаўляць, але было прынята цярпець. Гэта было фінансава і сацыяльна апраўдана. У наш час у адносінах ідуць за іншым: за шчасцем, узаемапаразуменнем, гармоніяй і асабістым развіццём. Дасягнуць гэтага немагчыма, калі не дамаўляцца. І з самага пачатку трэба ўспрымаць свайго партнёра як роўнага, у якога ёсць свае моцныя бакі. 

Існуе міф пра тое, што калі мы ў пары пасварымся, то ў нас не

Канфлікт — гэта частка адносін.

Ідэя даказаць, што я правы, а ты — не, будзе памылковай. З пункту гледжання вашага партнёра гэтая сітуацыя будзе выглядаць інакш. Заўсёды ёсць аргументы ў абодвух бакоў. Падчас сваркі трэба ўвесці пэўную структуру. Адзін гаворыць, другі ў гэты час слухае і не перабівае. Можна ўдакладняць: Правільна я цябе зразумеў з таго, што ты сказаў? У выніку трэба знайсці рашэнне, якое задаволіць абодвух. Калі дзейнічаць з пазіцыі сілы — пагражаць, прымушаць, шантажаваць, — то такая дамоўленасць будзе дзейнічаць аднаразова, на кароткі час, і разваліцца. Чалавекам будзе кіраваць страх, а не ўнутранае згадненне з партнёрам. Калі праблема не вырашаецца, то верагоднасць паўтору падобнага высокая. Патрэбна пераходзіць ад сваркі да дыялогу і пошуку рашэння. Дамоўленасці можна перагледзець, але важна тое, што на іх можна абаперціся. Гэта лепш, чым хаос, калі людзі разгублены і не ведаюць, як паступіць у канкрэтнай сітуацыі.

Важна не абагульняць, не гаварыць: «Ты заўсёды…», «Ты ніколі…», «Вечна ты…» і г.д.. Такое паведамленне загадзя памылковае і змушае чалавека ўступаць у абарону сябе і не згаджацца, таму што ён дакладна памятае супрацьлеглыя выпадкі.

Калі вы адчуваеце дыскамфорт у адносінах, то я б парэкамендавала праводзіць практыку звяркі балансу.

Абавязкова

Экалагічнае зносіны — гэта тая блізкасць, у якой можна праяўляцца, быць без масак. Паза домам мы бываем у нейкіх ролях, а калі вяртаемся, то становімся сапраўднымі.

Патрэбна сказаць, што на непрацяглы час можна выйсці і памаўчаць, каб з гарачкі не нагаварыць лішняга адно аднаму. Пасля таго, як напружанне спадзе, трэба пагаварыць. Справа ў тым, што ў разгар стрэсаў і сваркі прэфрантальная кара зніжае сваю актыўнасць. Нам у гэты час складана фармуляваць экалагічна фразы, гаварыць па

Часта нам перашкаджаюць крыўды на партнёра. У гэтым выпадку трэба перагледзець абавязацельствы. Калі мне хтосьці нешта павінен, але не зробіць гэтага, то я на яго злуюся і крыўджуся. Калі ён зробіць тое, што павінен, я не радуюся гэтаму і не дзякую яму за гэта. Бо ён зрабіў тое, што быў павінен. Калі будзе менш абавязацельстваў, тым больш будзе таго, што мой партнёр зробіць усвядомлены выбар

Яшчэ адна памылка — гэта зліццё. У гэтым выпадку, хутчэй за ўсё, мы будзем адчуваць балючую эмацыйную залежнасць, а не любоў.

У адносінах усё павінна быць у меру. Мне падабаецца параўнанне саюза людзей з аўтарскай стравай. Калі там прысутнічае шмат кампанентаў у пэўнай колькасці. Калі ў гэтай страве будзе шмат зліцця, то яна будзе прыкра-салодкай, і ад яе можа зашчымець. Калі ў ёй будзе шмат рэўнасці, то гэта страва відавочна перасоленая і яе немагчыма есці. Калі ў ёй будзе шмат разлукі, то яно можа выглядаць як пшанічная каша, якую не ўсе любяць. Нават, калі ў вас добры секс, але вам не пра што пагаварыць, у вас розныя каштоўнасці, то кожны з вас можа зазірнуць у іншыя талеркі. У такіх адносін няшмат перспектыў.

У кожнай сям’і, у кожных адносінах складаюцца свае звычаі, нормы і правілы, у тым ліку і ў выяўленні любові. Тое, што было каштоўным і значным у бацькоўскай сям’і аднаго з партнёраў, што прыносіла вялікую радасць і ўспрымалася як праява любові, у сям’і другога можа лічыцца «само сабой зразумелым», звыклым і не патрабуючым прызнання і ўдзячнасці, і наадварот. Асвоіўшы мову любові блізкага чалавека, можна пастаянна напаўняць яго «сасуд любові», і працэс яго будзе ўзаемным.

Доктар філасофіі Гары Чэпмен, абапіраючыся на свой практычны досвед працы з сямейнымі парамі, апісаў пяць найбольш папулярных сярод людзей моў любові. З дапамогай якіх яны выказваюць адно аднаму сваю любоў і прыхільнасць: дотыкі, словы заахвочвання, практычная дапамога (клопат), падарункі і час. У кожнай мовы любові ёсць разнастайныя формы і спосабы выражэння.

Да моваў любові, якія вылучыў Гэры Чэпмен, можна дадаць выразы эмоцый і пачуццяў. Да мове любові можна аднесці наступныя «дыялекты»: словы-пагладжванні («я цябе цаню», «люблю цябе», «дзякуй табе, што ты ёсць»), пахвала, адабрэнне, прабачэнне, просьбы, падбадзёрваючыя словы («я ў цябе веру», «ты выдатна гэта робіш», «не здавайся»). Вельмі важныя словы ўдзячнасці. Тое, што адбываецца ў адносінах, гэта не само па сабе. Гэта мы робім адзін для аднаго. Важна зразумець, што словы, якія людзі вымаўляюць, дзейнічаюць на некалькіх узроўнях: ёсць сама змест, сэнс, які перадаецца словамі. Але ёсць яшчэ і стаўленне да дзеянняў партнёра, якое перадаецца інтанацыйна. Па выніках даследаванняў аднолькава значнымі для разумення другога чалавека аказваюцца вербальныя сігналы (словы) і тое, як ён гэта гаворыць, з якой інтанацыяй. Таксама мае значэнне  невербальныя сігналы: міміка, жэсты, поза, адлегласць, позірк і г.д.. Важна, каб сэнс, які чалавек перадае словамі, супадаў з тым, які гучыць у інтанацыі і дэманструецца ў паводзінах. Калі на словах партнёру перадаюць, што яго ўважліва слухаюць, а яго позірк скіраваны ў тэлефон, узнікае адчуванне ўласнай непатрэбнасці і адсутнасці цікавасці да сябе. З цягам часу адсутнасць пачуцця ўласнай значнасці замацоўваецца і прыводзіць да незадаволенасці ў адносінах.

Сустракаць чалавека, з якім можна будаваць даверлівыя адносіны, — гэта вялікая ўдача. Калі вам пашанцавала, такія адносіны трэба цаніць і берагчы.