У нас с партнером часто возникают конфликты из-за недопонимания и разногласий. Мы не умеем говорить о своих чувствах и потребностях так, чтобы не обидеть друг друга. Каждый раз разговор заканчивается скандалом, и мы никак не можем найти компромиссное решение. Как нам научиться эффективно общаться и решать конфликты мирным путем? Артур, Германия
Мы ждем ваших писем по адресу editor@doberman.media. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
Комментарий психолога А.
Почему мы не называем психолога по имени? Комментарий или интервью «Doberman.media» российские власти могут расценить как участие в деятельности «экстремистской» или «нежелательной» организации. «Нарушение» может обернуться арестом или реальным тюремным сроком. Психолог А. – кризисный психолог и эксперт по проблеме домашнего насилия. Мы полностью доверяем автору и не сомневаемся в ее компетентности.
90 процентов проблем, которые возникают в парах – это проблема коммуникаций.
Во времена наших бабушек и дедушек не было принято разговаривать, но было принято терпеть. Это было финансово и социально оправдано. В настоящее время в отношения идут за другим: за счастьем, пониманием, гармонией и личным развитием. Этого достичь невозможно, если не договариваться. И с самого начала нужно воспринимать своего партнера как равного, у которого есть свои сильные стороны.
Существует миф о том, что если мы в паре ссоримся, то у нас не настоящие отношения. По статистике конфликтуют практически все люди. Это является нормой. Когда мы тесно общаемся, то происходят какие-то события в мире, в нашей профессиональной или бытовой жизни, накапливается напряжение и, когда подворачивается подходящий повод, происходит выход этой энергии через ссоры. Скорее должно насторожить, когда уже незачем ругаться, когда уже нет общей истории люди безразличны друг другу.
Конфликт – это часть отношений. Противоречия естественны. Конфликтуя, мы находим верное решение и, благодаря этому, отношения развиваются.Можно конфликтовать, не навешивая друг другу ярлыки, которые очень ранят. То, что мы говорим в грубой форме, может быть проговорено вежливо и тактично. Психологи рекомендуют говорить о поступках или поведении человека, о чувствах, которые возникают в связи с действиями партнера в какой-то момент. Безусловно, что мы по-своему интерпретируем тот или иной его поступок. Например, «Меня ранит то, что ты забываешь о моей просьбе. Мне кажется, что тебе безразлично мое пожелание». Это мягкая форма послания, позволяющая проговоить свою претензию и рассказать о своих переживаниях. Если вы слышите претензии в ваш адрес, и вы согласны с этой претензией, но вам не нравится форма, в которой вам ее предъявляют, то можно сказать следующим образом: «Я принимаю это, но не в такой форме». Говорите чуть тише, смотрите в глаза, следите за дыханием, чтобы оно было спокойным и равномерным.
Идея доказать, что я прав, а ты – нет, будет ошибочной. С точки зрения вашего партнера, эта ситуация будет выглядеть по-другому. Всегда есть аргументы у обеих сторон. Во время ссоры нужно ввести некую структуру. Один говорит, другой в это время слушает и не перебивает. Можно уточнять: Правильно ли я тебя понял, из того, что ты сказал? В результате нужно найти решение, которое устроит обоих. Если действовать с позиции силы – угрожать, заставлять, шантажировать, то такая договоренность будет действовать однократно, на короткий период времени и она сорвется. Человеком будет двигать страх, а не внутренне согласие с партнером. Если проблема не решается, то вероятность повтора подобного высока. Нужно из ссоры переходить к диалогу и поиску решения. Договоренности можно пересмотреть, но важно то, что на них можно опереться. Это лучше, чем хаос, когда люди растеряны и не знают, как поступить в конкретной ситуации.
Важно не обобщать, не говорить: «Ты всегда…», «Ты никогда…», «Вечно ты…» и т.д.. Такое послание заведомо неверное и заставляет человека вступать на защиту себя и не соглашаться, потому что он точно помнит противоположные случаи.
Когда вы чувствуете дискомфорт в отношениях, то я бы рекомендовала проводить практику сверки баланса. Лучше это сделать в письменном виде. Вспомнить, что вы даете в этих отношениях и, что получаете. Сравнив эти два списка, можно будет осознать для себя, что в последнее время я чувствую обиду, если мой вклад значительно превышает то, что я получаю. Если чащевы стали брать, ничего не давая взамен, то можете чувствовать вину, либо ваш партнер может проявлять недовольство и это может привести к сложностям. При этом, не нужно выставлять счетов: «Я для тебя уже столько сделал, а ты…». Нужно поговорить об этом, используя все те же «Я -высказывания».
Обязательно оговаривайте время для разговора, не делая это набегу. «У меня есть ЧТО тебе сказать, давай поговорим». Начать разговор нужно с того, что вам нравится, что дорого для вас и за что вы благодарны. Лишь после этого, нужно говорить про то, что хотелось бы изменить или привнести в отношения. Когда мы находимся более длительное время вместе, то замечаем больше недостатков друг друга. Есть вещи, на которые нам придется закрыть глаза, поработать с собой в этом плане, порассуждав, что это мелочь и не нужно обращать внимание. В случае, если это не задевает ваши значимые ценности. Если это, к примеру, не рукоприкладство и не измена. Но есть какие-то вещи, с которыми вы не можете смириться. Это определенная красная черта, дальше которой вы не сможете идти. Вы понимаете, что для вас это критично. Тогда честно и откровенно следует попросить человека пойти вам навстречу. Если в паре два человека идут навстречу друг другу, замечают положительные моменты, то тогда это приводит к счастливому союзу.
Экологичное общение – эта та близость, в которой можно проявляться, быть без масок. Вне дома мы бываем в каких-то ролях, а когда возвращаемся, то становимся настоящими. Важно понимание того, что отчуждение может сильно ранить партнера заставляет думать, что я сделал что-то не так. Если человек выбирает такую стратегию, то, вероятнее всего, она сформировалась в детстве и мы будем практиковать определенный тип коммуникации. Кому-то нужно убежать, отделиться, сепарироваться, побыть в своем домике. Для них легко дается формат молчания. Они хлопают дверью и уходят. Но для партнера это может показаться избиением молчанием. И, как правило, такие люди попадают в пары кому невыносимо это отчуждение. В этом случае, нужно это проговаривать следующим образом: «Когда ты уходишь и не разговариваешь со мной, то мне кажется, что ты меня бросил. Давай договоримся, если ты будешь чем-то обижен, то скажешь про то, что тебя задевает, но не будешь молчать. Чувство покинутости приводит к отчаянию и для меня это невыносимо больно. Не покидай меня». Такая просьба не гарантирует ее выполнение. Но, если партнер продолжает себя вести прежним образом, зная, что вы с вами происходит, то тогда можно применить санкции. Это про то, что если ты меня не слышишь, то я тоже не пойду тебе навстречу.
Нужно сказать, что на непродолжительное время, можно выйти и замолчать, чтобы сгоряча не наговорить лишнего друг другу. После того, как напряжение спадет, нужно поговорить. Дело в том, что в разгар стрессов и ссор префронтальная кора снижает свою активность. Нам в это время сложно формулировать экологично фразы, говорить по существу. Мы можем начать защищаться, оскорблять, критиковать. Во время такой паузы вы можете спросить у себя: «Чего бы я хотел в результате этого спора?». После этого нужно спросить у партнера: «Чего хочешь ты?». Нередко бывает так, что вы ставите перед собой одну цель. Но, бывает, что конфликт из-за невымытой посуды – это не про посуду, а причина его более глубокая. Поэтому нужно задать самому себе еще один вопрос: «Какая моя потребность не удовлетворена?» И вы сами поймете, что давно пренебрегаете тем, что много работаете, не высыпаетесь, не слышали слов благодарности от партнера и т.д..
Часто нам мешают обиды на партнера. В этом случае нужно пересмотреть долженствования. Если мне кто-то что-то должен, но не сделает этого, то я на него злюсь и обижаюсь. Если он сделает то, что должен, я не радуюсь этому и не благодарю его за это. Ведь он сделал то, что был должен. Если будет меньше долженствований, тем больше будет того, что мой партнер сделает осознанный выбор и приготовит мне обед или ужин, уделит мне внимание, проведет со мной время. Тем больше у меня будет благодарности внутри. Важно то, КАК вы формулируете обращение. Ведь совершенно по-разному будут звучать фразы: «Ты должен убрать в квартире» и «Мне было бы приятно, если бы ты сделал уборку».
Еще одна ошибка – это слияние. В этом случае, скорее всего мы будем чувствовать болезненную эмоциональную зависимость, а не любовь.
В отношениях всего должно быть в меру. Мне нравится сравнение союза людей с авторским блюдом. Когда там присутствует много компонентов вопределенном количестве. Если в этом блюде будет много слияния, то онобудет приторно сладким и от него может затошнить. Если в нем будет много ревности, то это блюдо явно пересолено и его невозможно есть. Если в нем будет много разлуки, то оно может выглядеть как пшенная каша, которую не все любят. Даже, если у вас хороший секс, но вам не о чем поговорить, у вас разные ценности, то каждый из вас может заглянуть в другие тарелки. В таких отношений немного перспектив.
В каждой семье, в каждых отношениях складываются свои обычаи, нормы и правила, в том числе и в выражении любви. То, что было ценным и значимым в родительской семье одного из партнеров, что доставляло большую радость и признавалось как проявление любви, в семье другого может считаться «само собой разумеющимся», привычным и не требующим признания и благодарности, и наоборот. Освоив язык любви близкого человека, можно постоянно наполнять его «сосуд любви», и процесс его будет взаимным.
Доктор философии Гари Чепмен, основываясь на своем практическом опыте работы с семейными парами, описал пять наиболее популярных среди людей языков любви. С помощью которых они выражают друг другу свою любовь и привязанность: прикосновения, слова поощрения, практическая помощь (забота), подарки и время. У каждого языка любви есть разнообразные формы и способы выражения.
К языкам любви, которые выделил Гари Чепмен, можно добавить выражения эмоций и чувств. К языку любви можно отнести следующие «диалекты»: слова-поглаживания («я тебя ценю», «люблю тебя», «спасибо тебе, что ты есть»), похвала, одобрения, прощение, просьбы, ободряющие слова («я в тебя верю», «ты прекрасно это делаешь», «не сдавайся»). Очень важны слова благодарности. То, что происходит в отношениях, это не само по себе. Это мы делаем друг для друга. Важно понять, что слова, которые люди произносят, действуют на нескольких уровнях: есть само содержание, смысл, который передается словами. Но есть еще и отношение к действиям партнера, который передается интонационно. По результатам исследований одинаково значимыми для понимания другого человека оказываются вербальные сигналы (слова) и то, как он это говорит, с какой интонацией. Также имеет значение невербальные сигналы: мимика, жесты, поза, дистанция, взгляд и т.д.. Важно, чтобы смысл, который человек передает словами, совпадал с тем, который звучит в интонации и демонстрируется в поведении. Если на словах партнеру передают, что его внимательно слушают, а его взгляд устремлен в телефон, возникает ощущение собственной ненужности и отсутствие интереса к себе. Со временем отсутствие чувства собственной значимости закрепляется и приводит к неудовлетворенности в отношениях.
Встретить человека, с которым можно строить доверительные отношения, это большая удача. Если удача вам подвернулась, то такие отношения нужно ценить и беречь.
