Как я пережил развод, депрессию и стал сильнее

Автору Doberman.media Сергею Минскому (псевдоним) патрэбна было развесціся, перажыць дэпрэсію, напісаць некалькі перадсмяротных запісак, каб стаць мацнейшым і адчуць сябе мужчынам. У гэтай калонцы ён расказвае сваю гісторыю. 

Вместо пролога

Мой любимый мем после развода — во всем виноваты обои. Обои, конечно, не причем, а вот отношения — всегда игра двух человек. Игра, в которой нет проигравших и победивших. Я разошелся с женой в 2021 году, но отношения умерли как минимум за два года до того. Причем умерли без права на реанимацию. 

Отношения — всегда работа. Семейный бизнес, где умение говорить и слушать — рабочий и эффективный бизнес-план. Если его нет — бизнес разваливается, несмотря на то, сколько лет он просуществовал. А когда оборачиваешься назад, то видишь, что и существование то было лишь номинальным, как убыточные беларуские предприятия. 

Чувство вины и депрессия

Протесты 2020 года, работа на износ и в итоге ее потеря привели меня в точку, где люди пишут предсмертные записки. У меня таких несколько: храню, чтобы больше себя не доводить до такого состояния. Весной 2021 года я ненавидел себя больше чем Курт Кобэйн. Не мог встать с кровати, плакал, а любая критика и претензия со стороны разбивала на тысячи осколков. 

Я ходил к психологу, но все эти разговоры в гештальт-подходе только раздражали. “Начните с еды”, “что вы чувствуете” — вы серьезно? Единственное, что я чувствовал — отвращение к себе самому.

В итоге психолог меня отправил к психотерапевту, а тот прописал антидепрессанты. Они частично помогли: я встал на ноги и попытался наладить семейную жизнь. Но в итоге штамп в разводе пропел строчки “так получилось, не фортануло”.

Причина развода — банальна донельзя. Наши отношения выгорели дотла, жена не видела во мне мужчину, я им себя на то время не ощущал. В конце концов я собрал небольшую котомку и ушел в неизвестность начинать жизнь с полного нуля. 

Забота о ребенке и затянувшаяся депрессия

Конец наших с женой отношений, конечно, сопровождался конфликтами. Но нам хватило ума разойтись по-мирному, минимизировав риски для ребенка. Мы не говорим ему друг о друге плохо, не перетягиваем одеяло и всячески стараемся поддерживать и разговаривать. 

После развода я снял квартиру недалеко от квартиры бывшей жены. Мы старались делить время с ребенком поровну: через день. На суде мы не занимались делёжкой имущества, бывшая жена не подавала на алименты. Нам удалось сохранить здравый рассудок и нормальное отношение друг к другу.

Несмотря на все это меня продолжало пожирать чувство вины. Дозировка таблеток становилась больше, бессонница сгущала краски, а на работе стали давать последние предупреждения перед потенциальным увольнением. 

После развода я оказался в той точке, где лучшим другом оказалось зеркало. Только ему я мог выговориться. На психолога не хватало денег, а с друзьями как-то не сложились настолько близкие и доверительные отношения. Ну засевший в голове стереотип про “мальчики не плачут” звонко бил по психике.

Это все привело к тому, что психотерапевт мне выписал направление в психдиспансер. Я сдал все необходимые анализы, собрал пакет и приехал в больницу, чтобы хорошенько ретритнуть. Но меня ожидал “облом” — все депрессивные палаты были заняты “призывниками”, а к “тяжелым” больным я не захотел ложиться. 

Любовь как лучшее лекарство 

Спустя долгое время в моей жизни появился человек, который в меня поверил. Был рядом, когда меня накрывала серая пленка депрессивного расстройства и помогал встать на ноги. Я снова пошел к психологу, а затем к психиатру, чтобы тот сменил мне таблетки. Впервые попробовал зал, понял что не мое и пошел в бассейн. Начал активно вышагивать ежедневную норму в 10 тысяч шагов и стал наконец возвращать собственную самоценность.

Мне хватило трех месяцев антидепрессантов, 10 сеансов психотерапии, прочитанной книги “Тело помнит все” и безграничного чувства любви, чтобы встать на ноги и начать по-настоящему жить.

Это сказалось и на отношениях с сыном. Мы стали ходить с ним в театр, канатный парк, кино и т.д. Вернув любовь к себе, я стал ее давать другим.

Сейчас, как только я начинаю ощущать первые депрессивные звоночки: потерю сна и аппетита, то отключаюсь на день и просто болтаюсь по городу до изнеможения. Ходьба стала настоящим лекарством, которое очищает голову, снимает тревогу и возвращает к реальной жизни. А реальная жизнь такова, что у меня есть прекрасный сын, любимая девушка и тяга дальше познавать мир.   

Вместо эпилога 

Развод — тяжелый процесс. В браке я пробыл 9 лет, в отношениях — 11. Чувствую ли я вину за развод? Конечно? Развелся бы я, если можно было бы отмотать назад? И здесь ответ — да. Мне необходимо было пройти через боль, горевание, чтобы вернуть/нащупать свой мужской потенциал. Понять, кто я есть и кем хочу быть. Научиться заполнять внутреннюю пустоту конструктивом вместо деструктива. 

Остаться в браке было бы простейшим из решений. Но оставшись там, я бы продолжил существовать во власти собственной тени. Разрыв отношений всегда травма. И любые отношения можно спасти, если над ними работать, не забывать и не забивать на партнера.

Эту мысль я написал несмываемыми чернилами на подкорке собственного мозга и стараюсь применять в новых отношениях. Получается ли? Не всегда. Я живой человек со своими слабостями, ограничениями и комплексами. Но я стараюсь — и это главное. Как и стараюсь никогда никого не осуждать за принятое решение расстаться. Я знаю, как это тяжело всем участникам процесса. И мужчинам — тоже. 

Комментарии психолога Ивана Василюка

Психолог, более 12 лет успешной работы в области психологии. Использует когнитивно-поведенческую  (КПТ) и диалектическую терапию (ДБТ), тренер по навыкам ДБТ. Автор программ и курсов по психологии. Закончил Белорусский государственный университет (психолог, преподаватель психологии). Сейчас живет в Вильнюсе (Литва).

Многие люди переживают свой развод как маленькую смерть. К сожалению, история Сергея довольно-таки часто встречается в психологической практике. И есть, в случае со смертью, у нас не такая большая стадия торга, потому что тут всё, как говорится, очевидно. То в ситуации развода или тяжёлых расставаний мы очень часто застреваем на стадии торга, и это само по себе создаёт проблемы и является предпосылкой к длительной депрессии. В данном кейсе достаточно хорошо описана депрессия – она всегда связана с самообвинением и проблемами самооценки. Я бы обратил внимание на несколько вещей, которые могут быть полезны всем на примере данного кейса.

Первое, на што я б звярнуў увагу, – гэта тое, што аўтар упэўнены, што «над адносінамі трэба працаваць». З гэтай логікі, калі не склаліся адносіны, то ты дрэнна працаваў. Але гэта ж не так. Часам ёсць шмат іншых фактараў, аб'ектыўных і суб'ектыўных, якія руйнуюць адносіны. Часта лепшае рашэнне – гэта разысціся, чым пасля працы прыйсці дадому і адпрацоўваць новую змену – змену над адносінамі. А калі зыходзіць з таго, што «мой дом – мая крэпасць», пры чым тут праца? Часцей за ўсё адносіны распадаюцца, калі яны не задавальняюць нашы першапачатковыя патрэбы, напрыклад, у клопаце, сэксе і даверы і г.д. І перш чым сябе вінаваціць, што вы дрэнна працавалі, падумайце, а чаму ў вас не было жадання або якія патрэбы гэтыя адносіны не закрывалі? Калі вы гэта ўсвядоміце, то і зразумееце, чаму не працавалі.

Второе, што важна: у гэтым выпадку дэпрэсія апісана даволі падрабязна. Яна часта можа быць прафілактыравана з дапамогай актывацыі — фізічныя практыкаванні, хада, праца на паветры і нават лецішча. У выпадку Сяргея няправільна было гаварыць пра тое, што ён адчувае; трэба было пачаць з актывацыі і стабілізацыі. Могу меркаваць, што ў канкрэтным выпадку быў няправільна падабраны метад — няма даследаванняў пра тэрапію дэпрэсіі ў гештальт-падыходзе, і, відавочна, не было даверу да тэрапеўта. Хутчэй за ўсё, калі быў суіцыдальны рызыка, гаворка ішла пра сярэднюю ці нават глыбокую дэпрэсію, таму гэта той выпадак, калі трэба пачынаць з псіхатэрапеўта, які можа вам прызначыць прэпараты. Як зразумець, хто вам патрэбны? Пагугліце тэст на дэпрэсію Бека і ідзіце толькі пры лёгкай да псіхолага; у іншых выпадках, пры суіцыдальным рызыку, толькі да ўрача.

Третье: у такіх сітуацыях, калі недаступны псіхолаг, трэба шукаць падтрымку ў выглядзе тых, з кім вы можаце быць сабой – праяўляць эмоцыі. Мужчыны могуць плакаць, калі ёсць прычына. У дадзеным выпадку падтрымка і пошук спосабаў выражэння эмоцый маглі б паскорыць выхад з крызісу.

Четвертое: выйсці з дэпрэсіі дапамагаюць нашы каштоўнасці і пошук сэнсу жыцця. Я б нават прапанаваў сабе запісаць, дзеля чаго вы жывяце, і прыляпіць на бачнае месца. У канкрэтным прыкладзе гэта магло б быць: «У цябе ёсць дзіця» і яго фота. Гэта магло б «нагадваць пра сэнсы». На выпадак суіцыдальных думак і спроб я б прапанаваў увогуле зрабіць крызісны план. У ім могуць быць такія пункты: «Калі мяне накрыла, каму я магу патэлефанаваць?» «Што мяне хутка супакойвае?» «Чым сябе адцягнуць?» Часта гэтага цалкам дастаткова, каб уратаваць жыццё.

Ещё важно в ситуации депрессии искать какие-то сохранные (или забытые) вещи в вашей жизни: вернуться к любимому хобби, встречи с друзьями, походы, заботиться о здоровье и т. д.”

Пятое — самае галоўнае: ні ў якім разе не ўпадаць у самакаранне і пачуццё віны. Чаму гэта важна? У дэпрэсіі заўсёды, ну амаль заўсёды, ёсць самаабвінавачванне, і яно менавіта вас раз’ядае. Што рабіць? Запісваць трывожныя (самаабвінаваўчыя) думкі і задаваць пытанне: «Што табе дасць думаць пра гэта?». Новыя адносіны? Дурня, ты будзеш з новым чалавекам, і там будуць новыя «касякі». Выпраўляць усё? А што дасць віна? Машыну часу? Калі атрымліваецца даказаць сабе, што няма сэнсу пра гэта думаць, то прапаную тры мае любімыя спосабы барацьбы з самаабвінавачваннем:

1. Если мысль приходит часто, не концентрируйтесь на ней, а просто понаблюдайте: «О, прикольно, я опять начал себя обвинять. Как эта мысль выглядит? Какой у неё цвет? Запах? А как её отпустить?». Это же всего лишь мысль.
2. Колесо ответственности. Окей, вы виноваты, но на 100%? Нет, а кто ещё виноват? Мой партнёр, его мама и папа, мой начальник, который доводил меня, и я овертаймил и т. д. И окажется, что вашей вины не так много, или не вся. А стоит ли переживать из-за 20%? Решать вам.
3. Медитации. Если при легкой депрессии вы думаете между психологией и медитациями, то выбирайте их. Они позволяют научиться концентрировать своё внимание на моменте и не уходить в ненужные диалоги с самим собой.

Если в целом сказать о кейсе Сергея, то он и сам говорит, что брак не удовлетворял его потребности и себя изжил. Это его горе, но, возможно, и начало чего-то нового. Именно понимание, что это новое должно не позволить ему перенести все проблемы в новые отношения. А работать над ними, или прислушиваться к себе и потребностям партнёра, и отдыхать вместе и наслаждаться — вам решать. А Сергею — удачи и счастья!