Автору Doberman.media Сергею Минскому (псевдоним) потребовалось развестись, пережить депрессию, написать несколько предсмертных записок, чтобы стать сильнее и почувствовать себя мужчиной. В этой колонке он рассказывает свою историю.
Вместо пролога
Мой любимый мем после развода — во всем виноваты обои. Обои, конечно, не причем, а вот отношения — всегда игра двух человек. Игра, в которой нет проигравших и победивших. Я разошелся с женой в 2021 году, но отношения умерли как минимум за два года до того. Причем умерли без права на реанимацию.
Отношения — всегда работа. Семейный бизнес, где умение говорить и слушать — рабочий и эффективный бизнес-план. Если его нет — бизнес разваливается, несмотря на то, сколько лет он просуществовал. А когда оборачиваешься назад, то видишь, что и существование то было лишь номинальным, как убыточные беларуские предприятия.
Чувство вины и депрессия
Протесты 2020 года, работа на износ и в итоге ее потеря привели меня в точку, где люди пишут предсмертные записки. У меня таких несколько: храню, чтобы больше себя не доводить до такого состояния. Весной 2021 года я ненавидел себя больше чем Курт Кобэйн. Не мог встать с кровати, плакал, а любая критика и претензия со стороны разбивала на тысячи осколков.
Я ходил к психологу, но все эти разговоры в гештальт-подходе только раздражали. “Начните с еды”, “что вы чувствуете” — вы серьезно? Единственное, что я чувствовал — отвращение к себе самому.
В итоге психолог меня отправил к психотерапевту, а тот прописал антидепрессанты. Они частично помогли: я встал на ноги и попытался наладить семейную жизнь. Но в итоге штамп в разводе пропел строчки “так получилось, не фортануло”.
Причина развода — банальна донельзя. Наши отношения выгорели дотла, жена не видела во мне мужчину, я им себя на то время не ощущал. В конце концов я собрал небольшую котомку и ушел в неизвестность начинать жизнь с полного нуля.
Забота о ребенке и затянувшаяся депрессия
Конец наших с женой отношений, конечно, сопровождался конфликтами. Но нам хватило ума разойтись по-мирному, минимизировав риски для ребенка. Мы не говорим ему друг о друге плохо, не перетягиваем одеяло и всячески стараемся поддерживать и разговаривать.
После развода я снял квартиру недалеко от квартиры бывшей жены. Мы старались делить время с ребенком поровну: через день. На суде мы не занимались делёжкой имущества, бывшая жена не подавала на алименты. Нам удалось сохранить здравый рассудок и нормальное отношение друг к другу.
Несмотря на все это меня продолжало пожирать чувство вины. Дозировка таблеток становилась больше, бессонница сгущала краски, а на работе стали давать последние предупреждения перед потенциальным увольнением.
После развода я оказался в той точке, где лучшим другом оказалось зеркало. Только ему я мог выговориться. На психолога не хватало денег, а с друзьями как-то не сложились настолько близкие и доверительные отношения. Ну засевший в голове стереотип про “мальчики не плачут” звонко бил по психике.
Это все привело к тому, что психотерапевт мне выписал направление в психдиспансер. Я сдал все необходимые анализы, собрал пакет и приехал в больницу, чтобы хорошенько ретритнуть. Но меня ожидал “облом” — все депрессивные палаты были заняты “призывниками”, а к “тяжелым” больным я не захотел ложиться.
Любовь как лучшее лекарство
Спустя долгое время в моей жизни появился человек, который в меня поверил. Был рядом, когда меня накрывала серая пленка депрессивного расстройства и помогал встать на ноги. Я снова пошел к психологу, а затем к психиатру, чтобы тот сменил мне таблетки. Впервые попробовал зал, понял что не мое и пошел в бассейн. Начал активно вышагивать ежедневную норму в 10 тысяч шагов и стал наконец возвращать собственную самоценность.
Мне хватило трех месяцев антидепрессантов, 10 сеансов психотерапии, прочитанной книги “Тело помнит все” и безграничного чувства любви, чтобы встать на ноги и начать по-настоящему жить.
Это сказалось и на отношениях с сыном. Мы стали ходить с ним в театр, канатный парк, кино и т.д. Вернув любовь к себе, я стал ее давать другим.
Сейчас, как только я начинаю ощущать первые депрессивные звоночки: потерю сна и аппетита, то отключаюсь на день и просто болтаюсь по городу до изнеможения. Ходьба стала настоящим лекарством, которое очищает голову, снимает тревогу и возвращает к реальной жизни. А реальная жизнь такова, что у меня есть прекрасный сын, любимая девушка и тяга дальше познавать мир.
Вместо эпилога
Развод — тяжелый процесс. В браке я пробыл 9 лет, в отношениях — 11. Чувствую ли я вину за развод? Конечно? Развелся бы я, если можно было бы отмотать назад? И здесь ответ — да. Мне необходимо было пройти через боль, горевание, чтобы вернуть/нащупать свой мужской потенциал. Понять, кто я есть и кем хочу быть. Научиться заполнять внутреннюю пустоту конструктивом вместо деструктива.
Остаться в браке было бы простейшим из решений. Но оставшись там, я бы продолжил существовать во власти собственной тени. Разрыв отношений всегда травма. И любые отношения можно спасти, если над ними работать, не забывать и не забивать на партнера.
Эту мысль я написал несмываемыми чернилами на подкорке собственного мозга и стараюсь применять в новых отношениях. Получается ли? Не всегда. Я живой человек со своими слабостями, ограничениями и комплексами. Но я стараюсь — и это главное. Как и стараюсь никогда никого не осуждать за принятое решение расстаться. Я знаю, как это тяжело всем участникам процесса. И мужчинам — тоже.
Комментарии психолога Ивана Василюка
Психолог, более 12 лет успешной работы в области психологии. Использует когнитивно-поведенческую (КПТ) и диалектическую терапию (ДБТ), тренер по навыкам ДБТ. Автор программ и курсов по психологии. Закончил Белорусский государственный университет (психолог, преподаватель психологии). Сейчас живет в Вильнюсе (Литва).
Многие люди переживают свой развод как маленькую смерть. К сожалению, история Сергея довольно-таки часто встречается в психологической практике. И есть, в случае со смертью, у нас не такая большая стадия торга, потому что тут всё, как говорится, очевидно. То в ситуации развода или тяжёлых расставаний мы очень часто застреваем на стадии торга, и это само по себе создаёт проблемы и является предпосылкой к длительной депрессии. В данном кейсе достаточно хорошо описана депрессия – она всегда связана с самообвинением и проблемами самооценки. Я бы обратил внимание на несколько вещей, которые могут быть полезны всем на примере данного кейса.
Первое, на что я бы обратил внимание, – это то, что автор уверен, что «над отношениями надо работать». Из этой логики, если не сложились отношения, то ты плохо работал. Но это ведь не так. Иногда есть много других факторов, объективных и субъективных, которые рушат отношения. Часто лучшее решение – это разойтись, чем после работы прийти домой и отрабатывать новую смену – смену над отношениями. А если исходить из того, что «мой дом – моя крепость», при чём тут работа? Чаще всего отношения расходятся, когда они не удовлетворяют наши первоначальные потребности, например, в заботе, сексе и доверии и т.д. И прежде чем себя обвинять, что вы плохо работали, подумайте, а почему у вас не было желания или какие потребности эти отношения не закрывали? Если вы это осознаете, то и поймете, почему не работали.
Второе, что важно: в этом случае депрессия описана достаточно подробно. Она часто может быть профилактирована с помощью активации – физические упражнения, ходьба, работа на воздухе и даже дача. В случае Сергея неправильно было говорить о том, что он чувствует; нужно было начать с активации и стабилизации. Могу предположить, что в конкретном случае был неправильно подобран метод – нет исследований о терапии депрессии в гештальт-подходе, и, очевидно, не было доверия терапевту. Скорее всего, если был суицидальный риск, речь шла о средней или даже глубокой депрессии, поэтому это тот случай, когда нужно начинать с психотерапевта, который может вам назначить препараты. Как понять, кто вам нужен? Загуглите тест на депрессию Бека и идите только при легкой к психологу; в других случаях, при суицидальном риске, только к врачу.
Третье: в таких ситуациях, если не доступен психолог, нужно искать поддержку в виде тех, с кем вы можете быть собой – проявлять эмоции. Мужчины могут плакать, если есть причина. В данном случае поддержка и поиск способов выражения эмоций могли бы ускорить выход из кризиса.
Четвертое: выйти из депрессии помогают наши ценности и поиск смыслов жить. Я бы даже предложил себе записать, ради чего вы живёте, и наклеить на видное место. В конкретном примере это могло быть: «У тебя есть ребёнок» и фото его. Это могло бы «напоминать о смыслах». На случай суицидальных мыслей и попыток я бы предложил сделать вообще кризисный план. В нём могут быть такие пункты: ‘Если меня накрыло, кому я могу позвонить?’ ‘Что меня быстро успокаивает?’ ‘Чем себя отвлечь?’ Этого часто вполне хватает, чтобы спасти жизнь.
Ещё важно в ситуации депрессии искать какие-то сохранные (или забытые) вещи в вашей жизни: вернуться к любимому хобби, встречи с друзьями, походы, заботиться о здоровье и т. д.”
Пятое — самое главное: любой ценой не уходить в самобичевание и чувство вины. Почему это важно? В депрессии всегда, ну почти всегда, есть самообвинение, и оно именно вас разъедает. Что делать? Выписывать тревожные (самообвиняющие) мысли и задавать вопрос: «Что тебе даст думать об этом?». Новые отношения? Бред, ты будешь с новым человеком, и там будут новые «косяки». Исправить все? А что даст вина? Машину времени? Если получается доказать себе, что нет смысла об этом думать, то предлагаю три мои любимые способа борьбы с самообвинением:
- Если мысль приходит часто, не концентрируйтесь на ней, а просто понаблюдайте: «О, прикольно, я опять начал себя обвинять. Как эта мысль выглядит? Какой у неё цвет? Запах? А как её отпустить?». Это же всего лишь мысль.
- Колесо ответственности. Окей, вы виноваты, но на 100%? Нет, а кто ещё виноват? Мой партнёр, его мама и папа, мой начальник, который доводил меня, и я овертаймил и т. д. И окажется, что вашей вины не так много, или не вся. А стоит ли переживать из-за 20%? Решать вам.
- Медитации. Если при легкой депрессии вы думаете между психологией и медитациями, то выбирайте их. Они позволяют научиться концентрировать своё внимание на моменте и не уходить в ненужные диалоги с самим собой.
Если в целом сказать о кейсе Сергея, то он и сам говорит, что брак не удовлетворял его потребности и себя изжил. Это его горе, но, возможно, и начало чего-то нового. Именно понимание, что это новое должно не позволить ему перенести все проблемы в новые отношения. А работать над ними, или прислушиваться к себе и потребностям партнёра, и отдыхать вместе и наслаждаться — вам решать. А Сергею — удачи и счастья!
