Wie ich eine Scheidung, Depression überlebt und stärker wurde

An den Autor von Doberman.media, Sergey Minski, (псевдоним) Es brauchte eine Scheidung, Depression und ein paar Abschiedsbriefe, um stärker zu werden und mich wie ein Mann zu fühlen. In dieser Kolumne erzählt er seine Geschichte. 

Statt eines Prologs

Mein Lieblingsmeme nach der Scheidung ist, dass die ganze Tapete schuld ist. Tapeten haben damit natürlich nichts zu tun, aber Beziehungen sind immer ein Spiel von zwei Menschen. Ein Spiel, in dem es keine Verlierer und Gewinner gibt. Ich habe mich 2021 von meiner Frau getrennt, aber die Beziehung war mindestens zwei Jahre zuvor beendet. Außerdem starben sie ohne das Recht auf Wiederbelebung. 

Beziehungen sind immer Arbeit. Ein Familienunternehmen, in dem die Fähigkeit zu sprechen und zuzuhören ein funktionierender und effektiver Geschäftsplan ist. Wenn es nicht existiert, fällt das Unternehmen auseinander, egal wie viele Jahre es schon existiert. Und wenn man zurückblickt, sieht man, dass die Existenz nur nominell war, wie unrentable belarussische Unternehmen. 

Schuldgefühle und Depression

Die Proteste von 2020, die Arbeit bis zum Punkt und schließlich ihr Verlust führten mich an den Punkt, an dem Menschen Abschiedsbriefe schreiben. Ich habe mehrere davon: Ich bewahre sie auf, damit ich mich nicht mehr in so einen Zustand bringe. Im Frühjahr 2021 hasste ich mich selbst mehr als Kurt Cobain. Er konnte nicht aus dem Bett aufstehen, weinte, und jede Kritik und Behauptung von außen zerbrach in tausende Stücke. 

Ich bin zu einem Psychologen gegangen, aber all diese Gespräche im Gestalt-Ansatz haben mich nur genervt. "Fang mit Essen an", "Wie fühlst du dich" – meinst du das ernst? Das Einzige, was ich empfand, war Ekel vor mir selbst.

Daraufhin hat mich der Psychologe zu einem Psychotherapeuten geschickt, der mir Antidepressiva verschrieb. Sie halfen teilweise: Ich kam wieder auf die Beine und versuchte, mein Familienleben zu verbessern. Aber am Ende sang der Stempel in der Scheidung die Zeilen: "It happened, it didn't worked on."

Der Grund für die Scheidung ist extrem banal. Unsere Beziehung verbrannte zu Asche, meine Frau sah mich nicht als Mann, ich fühlte mich damals auch nicht so. Am Ende packte ich einen kleinen Rucksack und ging ins Unbekannte, um mein Leben von Grund auf neu zu beginnen. 

Kinderbetreuung und anhaltende Depression

Das Ende meiner Beziehung zu meiner Frau ging natürlich mit Konflikten einher. Aber wir waren klug genug, uns friedlich zu trennen und so das Risiko für das Kind zu minimieren. Wir erzählen ihm keine schlechten Dinge übereinander, ziehen nicht in die Decke und versuchen auf jede erdenkliche Weise, ihn zu unterstützen und zu reden. 

Nach der Scheidung habe ich eine Wohnung nicht weit von der Wohnung meiner Ex-Frau gemietet. Wir versuchten, die Zeit mit dem Kind gleichmäßig zu teilen: jeden zweiten Tag. Beim Prozess waren wir nicht an der Vermögensaufteilung beteiligt, die Ex-Frau hat keinen Unterhalt beantragt. Wir schafften es, einen klaren Verstand und eine normale Einstellung zueinander zu bewahren.

Trotz all dem wurde ich weiterhin von Schuldgefühlen verzehrt. Die Dosierung der Tabletten wurde höher, Schlaflosigkeit verdickte die Farben, und bei der Arbeit begannen sie, die letzten Warnungen vor möglicher Entlassung zu geben. 

Nach der Scheidung fand ich mich an dem Punkt wieder, an dem sich herausstellte, dass der Spiegel mein bester Freund war. Nur zu ihm konnte ich sprechen. Es gab nicht genug Geld für einen Psychologen, und irgendwie entwickelte sich keine so enge und vertrauensvolle Beziehung zu Freunden. Nun, das Klischee von "Jungs weinen nicht", das in meinem Kopf feststeckte, traf die Psyche laut.

All das führte dazu, dass der Psychotherapeut mir eine Überweisung an eine psychiatrische Ambulanz ausstellte. Ich habe alle notwendigen Tests bestanden, das Paket gepackt und bin ins Krankenhaus gekommen, um einen guten Retreat zu machen. Aber ein "Mist" wartete auf mich – alle Depressivstationen waren von "Wehrpflichtigen" besetzt, und ich wollte nicht mit den "ernsten" Patienten ins Bett gehen. 

Liebe als die beste Medizin 

Nach langer Zeit tauchte eine Person in meinem Leben auf, die an mich glaubte. Er war da, als der graue Film der depressiven Störung mich bedeckte und mir half, wieder auf die Beine zu kommen. Ich ging wieder zum Psychologen und dann zum Psychiater, um meine Tabletten zu wechseln. Zum ersten Mal habe ich das Fitnessstudio ausprobiert, gemerkt, dass es nichts für mich ist, und bin zum Schwimmbad gegangen. Ich begann, aktiv die tägliche Norm von 10.000 Schritten zu gehen und begann schließlich, mein eigenes Selbstwertgefühl wiederzugewinnen.

Drei Monate Antidepressiva, zehn Sitzungen Psychotherapie, das Lesen des Buches "The Body Remembers Everything" und das grenzenlose Gefühl der Liebe reichten aus, um wieder auf die Beine zu kommen und wirklich zu leben.

Das beeinflusste auch die Beziehung zu ihrem Sohn. Wir gingen mit ihm ins Theater, in den Seilpark, ins Kino usw.

Jetzt, sobald ich die ersten depressiven Glocken spüre: Schlaf- und Appetitlosigkeit, falle ich für einen Tag in Ohnmacht und hänge einfach in der Stadt herum, bis ich erschöpft bin. Gehen ist zu einer echten Medizin geworden, die den Kopf freimacht, Angst lindert und ins echte Leben zurückkehrt. Und das echte Leben ist so, dass ich einen wunderschönen Sohn, eine geliebte Freundin und das Verlangen habe, die Welt weiter zu erkunden.   

Anstelle eines Epilog 

Eine Scheidung ist ein schwieriger Prozess. Ich war 9 Jahre verheiratet und 11 Jahre in einer Beziehung. Fühle ich mich wegen der Scheidung schuldig? Natürlich? Würde ich mich scheiden lassen, wenn ich zurückspulen könnte? Und hier lautet die Antwort ja. Ich musste Schmerz und Trauer durchstehen, um mein männliches Potenzial zurückzugewinnen bzw. zu finden. Um zu verstehen, wer ich bin und wer ich sein möchte. Lerne, die innere Leere mit Konstruktivität statt mit Zerstörung zu füllen. 

Verheiratet zu bleiben wäre die einfachste Lösung. Aber wenn ich dort geblieben wäre, hätte ich weiterhin im Griff meines eigenen Schattens existiert. Eine Trennung ist immer ein Trauma. Und jede Beziehung kann gerettet werden, wenn du daran arbeitest, vergiss nicht und vergiss deinen Partner nicht.

Ich habe diesen Gedanken in unauslöschlicher Tinte in den Subkortex meines eigenen Gehirns geschrieben und versuche, ihn in neuen Beziehungen anzuwenden. Funktioniert das? Nicht immer. Ich bin ein lebender Mensch mit meinen Schwächen, Einschränkungen und Komplexen. Aber ich versuche es, und das ist das Wichtigste. Außerdem versuche ich, niemanden für die Entscheidung zu verurteilen, sich zu trennen. Ich weiß, wie schwierig es für alle Teilnehmer am Prozess ist. Und Männer auch. 

Kommentare des Psychologen Ivan Wassiljuk

Psychologe, mehr als 12 Jahre erfolgreiche Arbeit im Bereich der Psychologie. Verwendet kognitive Verhaltenstherapie (KVT) und Dialektische Therapie (DBT), DBT-Fähigkeitscoach. Er ist Autor von Programmen und Kursen in Psychologie. Er schloss sein Studium an der Belarussischen Staatlichen Universität ab (Psychologe, Psychologielehrer). Heute lebt er in Vilnius (Litauen).

Viele Menschen erleben ihre Scheidung als einen kleinen Tod. Leider ist Sergeys Geschichte in der psychologischen Praxis recht verbreitet. Und im Fall des Todes haben wir keine so große Verhandlungsphase, denn hier, wie man so schön sagt, ist alles offensichtlich. In einer Scheidungssituation oder schwierigen Trennungen bleiben wir sehr oft in der Verhandlungsphase stecken, was allein Probleme verursacht und eine Voraussetzung für eine langfristige Depression ist. In diesem Fall wird Depression recht gut beschrieben – sie ist immer mit Selbstvorwürfen und Selbstwertproblemen verbunden. Ich möchte auf einige Dinge hinweisen, die für alle nützlich sein können, am Beispiel dieses Falls.

ErsterWorauf ich hinweisen möchte, ist, dass der Autor sicher ist, dass "Beziehungen gearbeitet werden müssen". Nach dieser Logik gilt: Wenn die Beziehung nicht funktioniert, dann hast du nicht gut funktioniert. Aber das ist nicht so. Manchmal gibt es viele andere Faktoren, objektiv und subjektiv, die Beziehungen ruinieren. Oft ist die beste Lösung, sich zu trennen, anstatt nach der Arbeit nach Hause zu kommen und eine neue Schicht zu übernehmen – eine Schicht wegen Beziehungen. Und wenn wir von der Tatsache ausgehen, dass "mein Zuhause mein Schloss ist", was hat Arbeit damit zu tun? Meistens trennen sich Beziehungen, wenn sie unsere anfänglichen Bedürfnisse nicht erfüllen, zum Beispiel an Fürsorge, Sex und Vertrauen usw. Wenn du das erkennst, wirst du verstehen, warum du nicht gearbeitet hast.

Zweitens, was wichtig ist: In diesem Fall wird Depression ausreichend detailliert beschrieben. Oft kann sie durch Aktivierung verhindert werden – körperliche Betätigung, Spazierengehen, Arbeit im Freien und sogar durch Ferienhäuser. Im Fall von Sergei war es falsch, über seine Gefühle zu sprechen; Es war notwendig, mit der Aktivierung und Stabilisierung zu beginnen. Ich kann annehmen, dass in diesem speziellen Fall die Methode falsch gewählt wurde – es gibt keine Studien zur Therapie der Depression im Gestalt-Ansatz, und offensichtlich gab es kein Vertrauen in den Therapeuten. Höchstwahrscheinlich, wenn ein Suizidrisiko bestand, sprachen wir von moderater oder sogar schwerer Depression, daher ist das der Fall, wenn Sie mit einem Psychotherapeuten beginnen müssen, der Ihnen Medikamente verschreiben kann. Woher weißt du, wen du brauchst? Google den Beck-Depressionstest und geh nur, wenn es leicht ist, einen Psychologen aufzusuchen; In anderen Fällen sollte man bei Suizidgefahr nur einen Arzt konsultieren. 

DrittesIn solchen Situationen, wenn kein Psychologe verfügbar ist, müssen Sie Unterstützung suchen in Form von denen, bei denen Sie Sie selbst sein können – Emotionen zeigen. Männer können weinen, wenn es einen Grund gibt. In diesem Fall könnten Unterstützung und Wege finden, Emotionen auszudrücken, die Genesung von der Krise beschleunigen.

Vierter: Unsere Werte und die Suche nach Sinn im Leben helfen, aus der Depression herauszukommen. Ich würde sogar empfehlen, aufzuschreiben, wofür du lebst, und es an eine prominente Stelle zu stellen. In einem konkreten Beispiel könnte es sein: "Du hast ein Kind" und ein Foto von ihm. Das könnte dich "an Bedeutungen erinnern". Im Falle von Suizidgedanken und -versuchen würde ich empfehlen, einen komplett Krisenplan zu erstellen. Sie kann folgende Punkte enthalten: 'Wenn ich überfordert bin, wen kann ich anrufen?' 'Was beruhigt mich schnell?' 'Wie lenkt man sich ab?' Das reicht oft aus, um ein Leben zu retten.

Es ist auch wichtig, in einer Depression nach sicheren (oder vergessenen) Dingen im Leben zu suchen: Kehren Sie zu Ihrem Lieblingshobby zurück, treffen Sie sich mit Freunden, gehen Sie wandern, kümmern Sie sich um Ihre Gesundheit usw."

Fünfter "Das Wichtigste ist, nicht in Selbstgeißelung und Schuldgefühle zu verfallen, um keinen Preis. Warum ist das wichtig? In der Depression gibt es immer, nun ja, fast immer, Selbstvorwürfe, und du bist es, der sie auffrisst. Was tun? Schreibe ängstliche (selbstvorwurfsvolle) Gedanken auf und stelle die Frage: "Was bringt dich dazu, darüber nachzudenken?" Eine neue Beziehung? Unsinn, du wirst mit einer neuen Person zusammen sein, und es wird neue "Jambs" geben. Alles reparieren? Und was bringt Wein? Eine Zeitmaschine? Wenn du es schaffst, dir selbst zu beweisen, dass es keinen Sinn hat, darüber nachzudenken, dann biete ich drei meiner liebsten Wege vor, mit Selbstvorwürfen umzugehen:

1. Wenn der Gedanke oft kommt, konzentriere dich nicht darauf, sondern beobachte einfach: "Oh, cool, ich fange wieder an, mir selbst die Schuld zu geben. Wie sieht dieser Gedanke aus? Welche Farbe hat es? Geruch? Und wie lässt man sie los?" Es ist nur ein Gedanke.
2. Das Rad der Verantwortung. Okay, bist du schuld, aber zu 100 %? Nein, wer ist sonst schuld? Mein Partner, seine Mutter und sein Vater, mein Chef, der mich gefahren hat, und ich haben Überstunden gemacht, usw. Und es stellt sich heraus, dass deine Schuld nicht so sehr oder nicht alles ist. Lohnt es sich, sich um 20 % Sorgen zu machen? Es liegt an dir.
3. Meditation. Wenn du bei leichter Depression zwischen Psychologie und Meditation denkst, dann wähle sie. Sie ermöglichen es dir, zu lernen, deine Aufmerksamkeit auf den Moment zu richten und nicht unnötige Dialoge mit dir selbst zu führen.

Wenn wir über Sergeys Fall im Allgemeinen sprechen, sagt er selbst, dass die Ehe seine Bedürfnisse nicht befriedigt hat und sich selbst überlebt hat. Das ist seine Trauer, aber vielleicht der Beginn von etwas Neuem. Es ist das Bewusstsein, dass dieses Neue ihm nicht erlauben darf, alle Probleme auf eine neue Beziehung zu übertragen. Und es liegt an dir, daran zu arbeiten, auf dich selbst und die Bedürfnisse deines Partners zu hören, gemeinsam zu entspannen und sie zu genießen. Und viel Glück und Glück für Sergey!