Меня пытается переделать мой партнер. Со мной всё нормально? А с нашими отношениями?

А що, якщо вас намагаються переробити найближчі та рідні люди? Якщо ми говоримо про звернення чоловіків, пов’язані з особистим життям або сімейною терапією, то запит від партнерів може звучати так: «Переробіть його, будь ласка». Или, как один мой клиент говорил на своего мужа: “Полагодьте його.” Но сегодня мы не будем говорить, как кого-то чинить, — с точки зрения психологии это, в принципе, невозможная и глупая задача. Я бы хотел поговорить о другом: что делать, если ваш партнёр пытается вас переделать? Как выжить? 

Может быть, вы сталкивались с такой ситуацией, когда ваш партнёр пытается изменить ваши привычки, взгляды, ваши ценности, вашу жизнь. Это происходит от мягкого давления до критики, открытого манипулирования или контроля. Очень часто я бы сказал, что мы все меняемся, и это нормально, что мы принимаем какие-то замечания в свою сторону, будь то замечания, связанные с какими-то вредными привычками. Если кто-то вам говорит, что вы довольно-таки часто пьёте пиво и употребляете алкоголь, наверное, это повод задуматься. Давайте поговорим о другом: когда ваш партнёр пытается вас переделать, пытается уничтожить вашу уникальность и самооценку.

И вот начнем с кейсов. Один из случаев, когда партнёр не удовлетворён парой, в принципе, они хорошо совместимы. Редко люди на психотерапии сидят вместе, обнимаются. Это выглядит так, что один партнер любит выставки, любит ходить куда-то, любит что-то делать, а другой предпочитает быть дома, сидеть, и никто не пытается найти компромисс. Скорее всего, вместо того чтобы предложить какие-то компромиссы, парень начинает переделывать парня, утверждая, что он неправильно живёт, и учитывая это, он неправильно занимается и тому подобное. Партнер даже пытается навязать интересы, которые не свойственны другому партнеру, например, кулинарию или фитнес в конкретном случае. 

Хорошо, это проявляется в виде пожеланий или в конкретном случае выглядит так: “Ти не відповідаєш моїм очікуванням”, “Ти не такий, яким я б хотів”, “Я б хотів бачити поруч іншого чоловіка” и так далее. Это приводит к тому, что в этой паре конкретно другой парень, которого пытаются переделать, потерял свою самооценку. Он понял, что не соответствует ожиданиям своего партнера, своего мужа, и ситуация стала таковой, что, хотя он действительно любит его и хотел быть с ним вместе, его постоянное желание переделать или “починить” мешало ему чувствовать себя спокойно в его присутствии. Урешті-решт, на сімейній терапії він ставить таке запитання: чому в цих стосунках його постійно намагаються переробити й роблять спроби зробити його кращим.

Партнер, которого хотели переделать, хотел сохранить эти отношения, с другой стороны, он хотел сохранить свою уникальность. Его уникальность заключалась в том, что он не совсем активный человек, он спокойный человек, он работал программистом, ценил спокойствие, уют, и для него идеал хорошего вечера был посидеть дома, поиграть в настольные игры, раз в неделю или две сходить в кафе и куда-то выбраться. Для партнера же идеал хорошего досуга был каждый вечер куда-то ходить, каждый вечер вести какую-то жизнь. И в принципе он был не готов меняться. И всячески обвинял Михаила в этой ситуации, что он не такой, как все.

Если вы скажете, что такой кейс редкий, то я бы сказал, что каждый второй запрос именно от пар, в том числе семейных пар, может выглядеть так, что оба партнера пытаются переделать друг друга или один партнер делает такие попытки в отношениях. Это очень большая беда, потому что нам тяжело принять своего партнера таким, какой он есть. 

Отношения распадаются из-за того, на что вы не обратили внимания на первом свидании

Я очень часто люблю шутить, что отношения распадаются из-за того, на что вы не обратили внимания на первом свидании. Чому це важливо? Річ у тім, що люди змінюються. Це правда. Але люди змінюються лише тоді, коли це був їхній вибір — змінитися. Коли хтось намагається нас змінити або переробити, і це суперечить нашим цінностям або нашій сутності, то, найімовірніше, варто прийняти, що доведеться відстоювати свої межі, як би ми не любили нашого партнера.

Так что делать, если вы четко осознаете, что вас не принимают такими, какие вы есть, и вам тяжело с этим жить? 

Во-первых, поставте собі запитання, чи справді для вас важливо не змінюватися. Так-так, можливо, ті речі, про які вас просить партнер, — це не радикальна зміна ваших звичок, але чи потрібно воно вам? Наприклад, якщо ваш партнер хоче, щоб ви не вішали сорочки на стілець, а не в шафу. Іноді такий запит може звучати як «Що для вас важливіше, наші стосунки чи звичка вішати сорочки на стілець?» Не поспішайте з відповіддю. Іноді люди воліють зберегти свій звичний рівень порядку, навіть якщо це створює напруження у стосунках.

Если же вы понимаете, что те изменения, которые требует от вас партнер, для вас неприемлемы, задайте себе вопрос, почему это важно для вас, почему эти аспекты вашей личности действительно ценны для вас. И тут тоже не торопитесь с ответом, подумайте. 

Например, если партнёр требует от вас более активный отдых и социальные встречи, а вы предпочитаете спокойные вечера дома после работы, подумайте, почему вам это важно. Возможно, для вас важна ваша работа, связанная с общением, и вам нужно отдыхать от этого, чтобы сохранить энергию для работы. Важно понимать, что если эти аспекты вашей личности и ценностей становятся предметом конфликта, то, возможно, вам будет трудно сохранять эти отношения.

Итак, тут есть два пути. Первый – признать, что ваши партнерские отношения расходятся на уровне ценностей и прекратить их. Второй – найти более высокие ценности, которые будут вас объединять. Например, у меня была пара, где один парень болел за Милан, а другой за Барселону, и это стало проблемой, которую они решили в терапии, нашедши более важные ценности.

1. Как только вы осознали, что ваш партнер пытается вас изменить, очертите четкие границы. Не просто “не буду”, такие позиции детского типа. Приведите аргументы, которые для вас важны. Например, “если я изменюсь, я буду зарабатывать меньше” или “эти изменения затронут мою личность таким-то образом”. 
2. Используйте благоразумие в коммуникации. Сначала представьте факты. Например, “ты хочешь изменить мой подход к уборке дома, но факты говорят, что это не делает дом чище”. Выразите свои чувства: “Я тебе люблю і ціную, але я не готовий змінювати свої звички в цьому питанні”. Покажите партнеру, какие преимущества есть в вашем подходе. Например, “попытки изменить меня таким образом могут привести к частым конфликтам, что мы оба хотим избежать. Давайте вместе найдем компромисс.”
3. Задайте партнеру вопросы о том, почему это для него важно. Часто, узнав, что стоит за запросом, можно понять истинные мотивы. Например, “ты не любишь, что я играю в компьютерные игры. Почему это для тебя так важно?”.
4. Это поможет перейти от конфронтации к диалогу и поиску решения. Предложите компромиссы или альтернативы. Часто, когда ваш партнер понимает ваши чувства и аргументы, он готов искать с вами соглашение.
5. Если все-таки ваш партнер не готов искать компромиссы и продолжает требовать изменений, которые для вас неприемлемы, ищите поддержку. Обратитесь к психологу или друзьям, чтобы получить объективное мнение и помощь в решении конфликта. 
6. Если вы решите остаться в отношениях, где вам приходится меняться, убедитесь, что ваш партнер также готов идти на встречу вам и компенсировать изменения другими способами. Це складна ситуація, що потребує взаєморозуміння та готовності шукати варіанти рішення, які задовольнять обидві сторони.

Итак, когда вы установили границы и достигли соглашений, важно зафиксировать их письменно, чтобы они стали новыми традициями вашей пары. Если ваш партнер начинает нарушать эти договоренности, напоминайте о них спокойно и уверенно. Важно понимать, что в личных отношениях всегда присутствуют эмоции, и порой мы можем забывать о соглашениях. Это не делает вашего партнера плохим человеком; это делает его человеком, который иногда забывает.

Заботьтесь о своем психологическом благополучии. 

Если партнер настаивает на изменениях, которые для вас являются токсичными и влияют на ваше здоровье, важно обратить на это внимание. Это может привести к развитию депрессии или тревожных расстройств. Отношения – это важная часть нашей жизни, и важно заботиться о себе.

Не стоит верить фразе “полюби меня таким, какой я есть”, потому что все мы постоянно меняемся. Иногда изменения, которые требует ваш партнер, могут быть результатом его роста и изменений. Важно отстоять свою позицию и объяснить партнеру, почему вы стали такими, какие есть сейчас. Иногда один разговор может решить многие недоразумения.

Если ваши отношения становятся токсичными из-за постоянных попыток изменений с вашей стороны, убедитесь, что вы сохраняете свои границы. Это важно для вашего самоуважения и мотивации работать над отношениями. Отстаивание своей личности в отношениях способствует сохранению здоровых и крепких связей. Желаю вам мира, успехов и крепких отношений, где вы можете быть собой.