Mein Partner versucht, mich zu verändern. Geht es mir gut? Und wie sieht es mit unseren Beziehungen aus?

Und was, wenn deine engsten und liebsten Menschen versuchen, dich zu verändern? Wenn wir von Männern sprechen, die sich auf Privatleben oder Familientherapie beziehen, dann klingt die Bitte von Partnern vielleicht so: "Bitte noch einmal machen." Oder, wie einer meiner Kunden über seinen Ehemann sagte: "Reparier es." Aber heute werden wir nicht darüber sprechen, wie man jemanden repariert – aus psychologischer Sicht ist das prinzipiell eine unmögliche und dumme Aufgabe. Ich möchte noch über etwas anderes sprechen: Was, wenn dein Partner versucht, dich zu verändern? Wie überlebt man? 

Vielleicht hast du schon einmal eine solche Situation erlebt, in der dein Partner versucht, deine Gewohnheiten, Einstellungen, deine Werte und dein Leben zu ändern. Das reicht von sanftem Druck über Kritik bis hin zu offener Manipulation oder Kontrolle. Sehr oft würde ich sagen, dass wir uns alle verändern, und es ist normal, dass wir einige Kommentare in unsere Richtung nehmen, egal ob sie mit schlechten Gewohnheiten zusammenhängen. Wenn dir jemand sagt, dass du oft Bier trinkst und Alkohol trinkst, ist das wahrscheinlich ein Grund zu denken. Lass uns über etwas anderes sprechen: Wenn dein Partner versucht, dich zu verändern, versucht, deine Einzigartigkeit und dein Selbstwertgefühl zu zerstören.

Und fangen wir mit den Fällen an. In den Fällen, in denen der Partner mit dem Paar nicht zufrieden ist, sind sie grundsätzlich sehr kompatibel. Selten sitzen Menschen in der Psychotherapie zusammen und umarmen sich. Es sieht so aus, als würde ein Partner Ausstellungen lieben, gerne irgendwohin gehen, gerne etwas unternehmen, und der andere möchte lieber zu Hause sein, sitzen, und niemand versucht, einen Kompromiss zu finden. Höchstwahrscheinlich beginnt der Typ, anstatt Kompromisse anzubieten, den Kerl neu zu gestalten, behauptet, er lebe falsch und mache es deshalb falsch, und so weiter. Der Partner versucht sogar, Interessen aufzuzwingen, die nicht charakteristisch für den anderen Partner sind, zum Beispiel Kochen oder Fitness in einem bestimmten Fall. 

Nun, sie äußert sich in Form von Wünschen oder sieht in einem bestimmten Fall so aus: "Du erfüllst nicht meine Erwartungen", "Du bist nicht das, was ich mir wünschen würde", "Ich möchte einen anderen Mann neben mir sehen" und so weiter. Das führt dazu, dass in diesem Paar der andere Mann, der versucht, verändert zu werden, sein Selbstwertgefühl verloren hat. Er erkannte, dass er den Erwartungen seines Partners, seines Ehemanns, nicht entsprach, und die Situation wurde so, dass er ihn zwar wirklich liebte und mit ihm zusammen sein wollte, sein ständiger Wunsch, neu zu machen oder zu "reparieren", ihn jedoch daran hinderte, sich in seiner Gegenwart wohlzufühlen. Schließlich stellt er in der Familientherapie die Frage, warum sie in dieser Beziehung ständig versuchen, ihn neu zu formen und besser zu machen.

Der Partner, der neu erschaffen werden wollte, wollte diese Beziehung bewahren, hingegen wollte er seine Einzigartigkeit bewahren. Seine Besonderheit war, dass er nicht gerade ein aktiver Mensch war, sondern ein ruhiger Mensch, arbeitete als Programmierer, schätzte Ruhe und Komfort, und für ihn war das Ideal eines guten Abends, zu Hause zu sitzen, Brettspiele zu spielen, einmal alle ein oder zwei Wochen in ein Café zu gehen und dann irgendwohin zu gehen. Für einen Partner war das Ideal von guter Freizeit, jeden Abend irgendwohin zu gehen und jeden Abend ein Leben zu führen. Und prinzipiell war er nicht bereit, sich zu ändern. Und in jeder erdenklichen Hinsicht gab er Mikhail in dieser Situation die Schuld, dass er nicht wie alle anderen war.

Wenn du sagst, dass so ein Fall selten ist, würde ich sagen, dass jede zweite Anfrage von Paaren, einschließlich verheirateter Paare, so aussehen kann, als würden beide Partner versuchen, sich gegenseitig zu verändern oder dass ein Partner solche Versuche in einer Beziehung unternimmt. Das ist ein sehr großes Problem, weil es uns schwerfällt, unseren Partner so zu akzeptieren, wie er ist. 

Beziehungen zerbrechen wegen etwas, auf das man beim ersten Date nicht geachtet hat

Ich mache oft Witze, dass Beziehungen zerbrechen wegen etwas, auf das man beim ersten Date nicht geachtet hat. Warum ist das wichtig? Tatsache ist, dass Menschen sich verändern. Das stimmt. Aber Menschen ändern sich, wenn es ihre eigene Entscheidung war. Wenn jemand versucht, uns zu verändern oder zu verändern, und das unseren Werten oder unserem Wesen widerspricht, dann sollten wir höchstwahrscheinlich akzeptieren, dass wir unsere Grenzen verteidigen müssen, egal wie sehr wir unseren Partner lieben.

Was soll's, wenn du dir klar bewusst bist, dass du nicht so akzeptiert wirst, wie du bist, und es dir schwerfällt, damit zu leben? 

Erstens,Frag dich, ob es so wichtig ist, dass du dich nicht änderst. Ja, ja, vielleicht sind die Dinge, die dein Partner von dir verlangt, keine radikale Veränderung deiner Gewohnheiten, aber brauchst du es? Zum Beispiel, wenn dein Partner möchte, dass du deine Hemden nicht auf einen Stuhl hängst, statt in einen Schrank. Manchmal klingt eine solche Bitte wie: "Was ist dir wichtiger, unsere Beziehung oder die Gewohnheit, Hemden an einen Stuhl zu hängen?" Manchmal ziehen es Menschen vor, das Ordnungsniveau beizubehalten, an das sie gewöhnt sind, auch wenn das Spannungen in der Beziehung verursacht.

Wenn dir klar wird, dass die Veränderungen, die dein Partner von dir verlangt, für dich inakzeptabel sind, frage dich, warum dir das wichtig ist und warum diese Aspekte deiner Persönlichkeit dir wirklich wertvoll sind. Und auch hier: Überstürzen Sie sich nicht mit der Antwort, denken Sie darüber nach. 

Wenn Ihr Partner zum Beispiel von Ihnen verlangt, dass Sie aktiver und sozialer sind, und Sie ruhige Abende nach der Arbeit zu Hause bevorzugen, denken Sie darüber nach, warum Ihnen das wichtig ist. Vielleicht ist dir deine soziale Arbeit wichtig und du musst eine Pause davon machen, um Energie für die Arbeit zu sparen. Es ist wichtig zu verstehen, dass es Ihnen schwerfallen kann, diese Beziehung aufrechtzuerhalten, wenn diese Aspekte Ihrer Persönlichkeit und Werte zum Gegenstand von Konflikten werden.

Es gibt also zwei Möglichkeiten. Die erste ist, zuzugeben, dass sich eure Partnerschaften auf der Werteebene unterscheiden und diese zu beenden. Die zweite ist, höhere Werte zu finden, die euch einen. Zum Beispiel hatte ich ein paar Jahre, bei denen ein Mann Mailand und der andere Barcelona die Daumen fiebraden, und das wurde zu einem Problem, das sie in der Therapie gelöst haben, indem sie wichtigere Werte gefunden haben.

1. Sobald du erkannt hast, dass dein Partner versucht, dich zu verändern, setze klare Grenzen. Nicht nur "Ich werde nicht", solche Positionen sind kindisch. Bringen Sie Argumente vor, die Ihnen wichtig sind. Zum Beispiel: "Wenn ich mich ändere, verdiene ich weniger" oder "diese Veränderungen beeinflussen meine Persönlichkeit auf eine bestimmte Weise." 
2. Seien Sie vorsichtig in der Kommunikation. Zuerst präsentiert man die Fakten. Zum Beispiel: "Du willst meine Art und Weise ändern, wie ich das Haus putze, aber die Fakten sagen, dass es das Haus nicht sauberer macht." Drücken Sie Ihre Gefühle aus: "Ich liebe und schätze dich, aber ich bin noch nicht bereit, meine Gewohnheiten in dieser Angelegenheit zu ändern." Zeigen Sie Ihrem Partner die Vorteile Ihres Ansatzes. Zum Beispiel: "Der Versuch, mich auf diese Weise zu verändern, kann zu häufigen Konflikten führen, die wir beide vermeiden wollen. Lasst uns gemeinsam einen Kompromiss finden."
3. Stellen Sie Ihrem Partner Fragen darüber, warum ihm das wichtig ist. Oft können Sie, nachdem Sie herausgefunden haben, was hinter der Anfrage steckt, die wahren Motive verstehen. Zum Beispiel: "Du magst es nicht, wenn ich Computerspiele spiele. Warum ist es dir so wichtig?"
4. Dies wird helfen, von der Konfrontation zum Dialog und zur Suche nach einer Lösung überzugehen. Bieten Sie Kompromisse oder Alternativen an. Oft ist Ihr Partner, wenn er Ihre Gefühle und Streitigkeiten versteht, bereit, eine Vereinbarung mit Ihnen zu suchen.
5. Wenn dein Partner immer noch nicht bereit ist, nach Kompromissen zu suchen, und weiterhin Veränderungen fordert, die für dich inakzeptabel sind, suche Unterstützung. Kontaktieren Sie einen Psychologen oder Freunde, um eine objektive Meinung einzuholen und bei der Lösung des Konflikts zu helfen. 
6. Wenn du dich entscheidest, in einer Beziehung zu bleiben, in der du dich ändern musst, achte darauf, dass dein Partner auch bereit ist, dir entgegenzukommen und die Veränderung auf andere Weise auszugleichen. Dies ist eine komplexe Situation, die gegenseitiges Verständnis und die Bereitschaft erfordert, nach Lösungen zu suchen, die beide Parteien zufriedenstellen.

Sobald Sie Grenzen gesetzt und Vereinbarungen getroffen haben, ist es wichtig, diese schriftlich festzuhalten, damit sie zu den neuen Traditionen Ihres Paares werden. Wenn dein Partner beginnt, diese Vereinbarungen zu brechen, erinnere ihn ruhig und selbstbewusst daran. Es ist wichtig zu verstehen, dass Emotionen in persönlichen Beziehungen immer vorhanden sind und wir manchmal Vereinbarungen vergessen können. Das macht deinen Partner nicht zu einem schlechten Menschen; Das macht ihn zu jemandem, der manchmal vergisst.

Kümmere dich um dein psychisches Wohlbefinden. 

Wenn dein Partner auf Veränderungen besteht, die für dich giftig sind und deine Gesundheit beeinträchtigen, ist es wichtig, aufmerksam zu sein. Dies kann zur Entwicklung von Depressionen oder Angststörungen führen. Beziehungen sind ein wichtiger Teil unseres Lebens, und es ist wichtig, auf sich selbst zu achten.

Du solltest dem Satz "Liebe mich, wie ich bin" nicht glauben, denn wir alle verändern uns ständig. Manchmal können die Veränderungen, die Ihr Partner benötigt, das Ergebnis seines Wachstums und seiner Veränderungen sein. Es ist wichtig, deine Position zu verteidigen und deinem Partner zu erklären, warum du so geworden bist, wie du jetzt bist. Manchmal kann ein einziges Gespräch viele Missverständnisse lösen.

Wenn deine Beziehung durch ständige Veränderungsversuche deinerseits toxisch wird, stelle sicher, dass du deine Grenzen einhältst. Das ist wichtig für dein Selbstwertgefühl und deine Motivation, an der Beziehung zu arbeiten. Die eigene Persönlichkeit in einer Beziehung zu verteidigen trägt zur Bewahrung gesunder und starker Bindungen bei. Ich wünsche dir Frieden, Erfolg und starke Beziehungen, in denen du du selbst sein kannst.