Мяне спрабуе перарабіць мой партнёр. Са мной усё нармальна? А з нашымі адносінамі?

А што, калі вас спрабуюць перарабіць самыя родныя і блізкія людзі? Калі мы гаворым пра звароты мужчын, звязаныя з асабістым жыццём або сямейнай тэрапіяй, то запыт ад партнёраў можа гучаць так: “Перарабіце яго, калі ласка.” Або, як адзін мой кліент гаварыў пра свайго мужа: «Пачыніце яго.» Але сёння мы не будзем гаварыць, як каго-небудзь выпраўляць, — з пункту гледжання псіхалогіі гэта, у прынцыпе, немагчымая і дурная задача. Я б хацеў пагаварыць пра іншае: што рабіць, калі ваш партнёр спрабуе вас перарабіць? Як выжыць? 

Можа, вы сутыкаліся з такой сітуацыяй, калі ваш партнёр спрабуе змяніць вашы звычкі, погляды, вашы каштоўнасці, ваша жыццё. Гэта адбываецца ад мяккага ціску да крытыкі, адкрытага маніпулявання або кантролю. Вельмі часта я б сказаў, што мы ўсе змяняемся, і гэта нармальна, што мы прымаем нейкія заўвагі на свой рахунак, няхай гэта будуць заўвагі, звязаныя з нейкімі шкоднымі звычкамі. Калі нехта вам кажа, што вы даволі часта п’еце піва і ўжываеце алкаголь, напэўна, гэта падстава задумацца. Давайце пагаворым пра іншае: калі ваш партнёр спрабуе вас перарабіць, спрабуе знішчыць вашу ўнікальнасць і самаацэнку.

І вось пачнём з кейсаў. Адзін з выпадкаў, калі партнёр не задаволены парой, у прынцыпе, яны добра сумяшчальныя. Рэдка людзі на псіхатэрапіі сядзяць разам, абдымаюцца. Гэта выглядае так, што адзін партнёр любіць выставы, любіць хадзіць кудысьці, любіць нешта рабіць, а другі аддае перавагу быць дома, сядзець, і ніхто не спрабуе знайсці кампраміс. Хутчэй за ўсё, замест таго каб прапанаваць нейкія кампрамісы, хлопец пачынае перарабляць хлопца, сцвярджаючы, што ён няправільна жыве, і, улічваючы гэта, ён няправільна займаецца і тым падобнае. Партнёр нават спрабуе навязаць інтарэсы, якія не ўласцівыя другому партнёру, напрыклад, кулінарыю або фітнэс у канкрэтным выпадку. 

Добра, гэта праяўляецца ў выглядзе пажаданняў або ў канкрэтным выпадку выглядае так: “Ты не адпавядаеш маім чаканням”, “Ты не такі, якім я б хацеў”, “Я б хацеў бачыць побач іншага мужчыну” і гэтак далей. Гэта прыводзіць да таго, што ў гэтай пары канкрэтна другі хлопец, якога спрабуюць перарабіць, страціў сваю самаацэнку. Ён зразумеў, што не адпавядае чаканням свайго партнёра, свайго мужа, і сітуацыя стала такой, што, хоць ён сапраўды любіць яго і хацеў быць з ім разам, яго пастаяннае жаданне перарабіць або “паправіць” перашкаджала яму адчуваць сябе спакойна ў яго прысутнасці. Урэшце рэшт, на сямейнай тэрапіі ён задае такое пытанне: чаму ў гэтых адносінах яго пастаянна спрабуюць перарабіць і робяць спробы зрабіць яго лепшым.

Партнёр, якога хацелі перарабіць, хацеў захаваць гэтыя адносіны, з другога боку, ён хацеў захаваць сваю ўнікальнасць. Яго ўнікальнасць заключалася ў тым, што ён не зусім актыўны чалавек, ён спакойны чалавек, ён працаваў праграмістам, цаніў спакой, утульнасць, і для яго ідэал добрага вечара быў пасядзець дома, пагуляць у настольныя гульні, раз на тыдзень ці два схадзіць у кафэ і кудысьці выбрацца. Для партнёра ж ідэалам добрага досуга быў кожны вечар кудысьці хадзіць, кожны вечар весці якое-небудзь жыццё. І ў прынцыпе ён не быў гатовы мяняцца. І ўсяляк вінаваціў Міхаіла ў гэтай сітуацыі, што ён не такі, як усе.

Калі вы скажаце, што такі выпадак рэдкі, то я б сказаў, што кожны другі запыт менавіта ад пар, у тым ліку сямейных пар, можа выглядаць так, што абодва партнёры спрабуюць перарабіць адзін аднаго або адзін партнёр робіць такія спробы ў адносінах. Гэта вельмі вялікая бяда, таму што нам цяжка прыняць свайго партнёра такім, які ён ёсць.

Адносіны развальваюцца праз тое, на што вы не звярнулі ўвагі на першым спатканні

Я вельмі часта люблю жартаваць, што адносіны распадаюцца з-за таго, на што вы не звярнулі ўвагі на першым спатканні. Чаму гэта важна? Справа ў тым, што людзі змяняюцца. Гэта праўда. Але людзі змяняюцца толькі ў тым выпадку, калі гэта быў іх выбар змяніцца. Калі хтосьці спрабуе нас змяніць або перарабіць, і гэта супярэчыць нашым каштоўнасцям або нашай сутнасці, то, хутчэй за ўсё, варта прыняць, што давядзецца адстойваць свае межы, як бы мы ні любілі нашага партнёра.

Так што рабіць, калі вы выразна ўсведамляеце, што вас не прымаюць такімі, якія вы ёсць, і вам цяжка з гэтым жыць? 

Па-першае, задайце сабе пытанне, ці так вам важна не мяняцца. Так-так, магчыма, тыя рэчы, пра якія вас просіць партнёр, — гэта не радыкальная змена вашых звычак, але ці трэба яно вам? Напрыклад, калі ваш партнёр хоча, каб вы не вешалі кашулі на крэсла, а не ў шафу. Часам такі запыт можа гучаць як «Што для вас важней: нашы адносіны ці звычка вешаць кашулі на крэсла?» Не спяшайцеся з адказам. Часам людзі аддаюць перавагу захоўваць свой узровень парадку, да якога яны прызвычаіліся, нават калі гэта стварае напружанне ў адносінах.

Калі ж вы разумееце, што тыя змены, якіх патрабуе ад вас партнёр, для вас непрымальныя, задайце сабе пытанне, чаму гэта важна для вас, чаму гэтыя аспекты вашай асобы сапраўды каштоўныя для вас. І тут таксама не спяшайцеся з адказам, падумайце. 

Напрыклад, калі партнёр патрабуе ад вас больш актыўнага адпачынку і сацыяльных сустрэч, а вы аддаеце перавагу спакойным вечарам дома пасля працы, падумайце, чаму вам гэта важна. Магчыма, для вас важная ваша работа, звязаная з зносінамі, і вам трэба адпачываць ад гэтага, каб захаваць энергію для працы. Важна разумець, што калі гэтыя аспекты вашай асобы і каштоўнасцей становяцца прадметам канфлікту, то, магчыма, вам будзе цяжка захоўваць гэтыя адносіны.

Дык, тут ёсць два шляхі. Першы – прызнаць, што вашы партнёрскія адносіны разыходзяцца на ўзроўні каштоўнасцяў, і спыніць іх. Другі – знайсці больш высокія каштоўнасці, якія будуць вас аб’ядноўваць. Напрыклад, у мяне была пара, дзе адзін хлопец хварэў за Мілан, а другі за Барселону, і гэта стала праблемай, якую яны вырашылі ў тэрапіі, знайшоўшы больш важныя каштоўнасці.

1. Як толькі вы ўсвядомілі, што ваш партнёр спрабуе вас здрадзіць, акрэсліце выразныя межы. Не проста “не буду”, такія дзіцячыя пазіцыі. Прывядзіце аргументы, якія для вас важныя. Напрыклад, “калі я зменюся, я буду зарабляць менш” або “гэтыя змены закрануць маю асобу такім-та чынам”.
2. Кіруйцеся здаровым сэнсам у камунікацыі. Спачатку прыводзьце факты. Напрыклад, “ты хочаш змяніць мой падыход да ўборкі дома, але факты кажуць, што гэта не робіць дом чысцейшым”. Выражайце свае пачуцці: “Я цябе люблю і цаню, але я не гатовы мяняць свае звычкі ў гэтым пытанні”. Пакажыце партнёру, якія перавагі ёсць у вашым падыходзе. Напрыклад, “спробы змяніць мяне такім чынам могуць прывесці да частых канфліктаў, якіх мы абое хочам пазбегнуць. Давайце разам знойдзем кампраміс.”
3. Спытаеце ў партнёра, чаму гэта для яго важна. Часта, даведаўшыся, што стаіць за запытам, можна зразумець сапраўдныя матывы. Напрыклад, “ты не любіш, што я гуляю ў камп'ютарныя гульні. Чаму гэта для цябе так важна?”.
4. Гэта дапаможа перайсці ад канфрантацыі да дыялогу і пошуку рашэння. Прапануйце кампрамісы або альтэрнатывы. Часта, калі ваш партнёр разумее вашы пачуцці і аргументы, ён гатовы шукаць з вамі згоду.
5. Калі ўсё ж ваш партнёр не гатовы шукаць кампрамісы і працягвае патрабаваць зменаў, якія для вас непрымальныя, шукайце падтрымку. Звярніцеся да псіхолага або сяброў, каб атрымаць аб’ектыўную думку і дапамогу ў вырашэнні канфлікту.
6. Калі вы вырашыце застацца ў адносінах, дзе вам даводзіцца змяняцца, пераканайцеся, што ваш партнёр таксама гатовы ісці вам насустрач і кампенсаваць змены іншымі спосабамі. Гэта складаная сітуацыя, якая патрабуе ўзаемаразумення і гатоўнасці шукаць варыянты рашэння, што задавальняюць абодва бакі.

Такім чынам, калі вы ўсталявалі межы і дасягнулі дамоўленасцей, важна зафіксаваць іх пісьмова, каб яны сталі новымі традыцыямі вашай пары. Калі ваш партнёр пачынае парушаць гэтыя дамоўленасці, нагадвайце пра іх спакойна і ўпэўнена. Важна разумець, што ў асабістых адносінах заўсёды прысутнічаюць эмоцыі, і часам мы можам забывацца пра пагадненні. Гэта не робіць вашага партнёра дрэнным чалавекам; гэта робіць яго чалавекам, які часам забываецца.

Паклапаціцеся пра сваё псіхалагічнае дабрабыт.

Калі партнёр настойвае на зменах, якія для вас з'яўляюцца таксічнымі і ўплываюць на ваша здароўе, важна звярнуць на гэта ўвагу. Гэта можа прывесці да развіцця дэпрэсіі або трывожных расстройстваў. Адносіны – гэта важная частка нашага жыцця, і важна клапаціцца пра сябе.

Не варта верыць фразе “палюбі мяне такім, які я ёсць”, таму што ўсе мы пастаянна змяняемся. Часам змены, якіх патрабуе ваш партнёр, могуць быць вынікам яго росту і перамен. Важна адстойваць сваю пазіцыю і растлумачыць партнёру, чаму вы сталі такімі, якія ёсць цяпер. Часам адна размова можа вырашыць шмат непаразуменняў.

Калі вашы адносіны становяцца таксічнымі праз пастаянныя спробы змяніць вас з вашага боку, пераканайцеся, што вы захоўваеце свае межы. Гэта важна для вашай самаацэнкі і матывацыі працаваць над адносінамі. Адстойванне сваёй асобы ў адносінах спрыяе захаванню здаровых і моцных сувязяў. Жадаю вам міру, поспехаў і моцных адносін, дзе вы можаце быць сабой.