Проблема ЛГБТ-людей — это не только их личная проблема. ЛГБТ-люди живут со своими родителями, общаются с ними, имеют окружение, друзей. И важно, когда мы говорим о социализации любого человека, независимо от его сексуальной ориентации, учитывать его окружение. Сегодня поговорим о том, как родителям справиться с мыслью и принять, что их ребенок, дочь или сын, принадлежит к ЛГБТ-сообществу.

Попробуйте послушать этот и другие наши подкасты на своих любимых платформах в дороге, в спортзале, на работе или во время отдыха:

Я начну с истории. Ко мне обратился один клиент, ему 36 лет. Он рассказал своей матери, что долгое время скрывал свою ориентацию. Более того, он даже создавал иллюзию: приводил к родителям девушек, говорил, что у них будет семья. Он создавал иллюзию обычной гетеросексуальной пары. В свои 36 лет он наконец нашел в себе силы признаться. Реакция матери не была агрессивной. Она была холодной, но принимающей. Единственное, о чем мама попросила, — не говорить об этом бабушке, потому что, скорее всего, бабушка к такой информации не готова.

Давайте разберемся, почему у родителей может быть тяжелая реакция на такую информацию и почему им сложно реагировать так, как хотелось бы.

Во-первых, это шок.

Представьте, что за 36 лет жизни ребенка у родителей сформировалось определенное мнение о нем. 36 лет — это достаточно взрослый возраст, и узнать что-то новое о человеке, которого ты знаешь столько лет, само по себе шокирующее событие.

Давайте представим, что у родителей были не только убеждения о ребенке, но они строили свой мир, основываясь на этих убеждениях. И тут они узнают что-то, что меняет их представления. Это всегда будет удар, который может шокировать. И под ударом я не имею в виду что-то плохое или хорошее. Родители могут быть настроены вполне доброжелательно к ребенку, но ваше признание меняет их мир.

Во-вторых, это страх за будущее ребенка.

Родители выросли в обществе, где успех очень часто ассоциируется с семьей, детьми, стабильной работой. Успешность человека измеряется через эту призму: есть ли у него семья, есть ли дети, и т.д. У родителей может не быть других оснований, чтобы поверить, что у ребенка все будет хорошо и вне традиционной гетеросексуальной семьи.

В-третьих, у многих родителей, даже если они настроены доброжелательно, нет опыта принятия другой модели семьи.

Необязательно классическая модель, где есть мужчина, женщина, ребенок. Это очень часто связано даже не с чувственным опытом, а в принципе с отсутствием опыта. Представьте, если человек живет в городе или местности, где нет открытых ЛГБТ-семей, и об этом не принято говорить вслух. У него просто нет опыта.

Здесь мы говорим о шоке: когда человек сталкивается с новой для него информацией, он просто не знает, как с ней быть. Это встречается очень часто, но связано не с тем, что родители плохие, а с тем, что у них просто нет такого опыта.

На первый взгляд нам кажется, что родители ведут себя инфантильно или отталкивающе. Но нужно принять и понять родителей, ведь в их восприятии мира перевернулись некоторые установки. Иногда родители реагируют отрицанием: говорят, что это временно, дело молодости, и ребенок изменит свое мнение.

У меня был пример девушки, чья мама говорила: «Мы тебя вылечим» и даже искала психолога. Кстати, они обратились ко мне, думая, что я смогу «помочь» дочке. Но тут важно понять, что родители находятся в состоянии шока.

Важно помочь родителям понять, что их главная ценность — вырастить хорошего, достойного человека — никак не связана с сексуальной ориентацией ребенка. Сексуальная ориентация и то, насколько человек хороший, никак не коррелируют.

Мы знаем, что сексуальная ориентация человека часто обусловлена биологическими и психологическими факторами, которые он не может контролировать. Поэтому, если родители чувствуют себя виноватыми, важно помочь им осознать, что это не их вина.

Важно переключить внимание родителей на другие вещи:

• Какая у ребенка работа?
• Насколько он добр?
• Насколько успешен в жизни?

Сексуальная ориентация не влияет на эти аспекты. Это не делает родителей плохими родителями, если их ребенок рассказал о своей ориентации. Гораздо важнее, что ребенок доверяет родителям и готов говорить с ними.

Это хорошая новость: в семье формируется атмосфера доверия, где ребенок может делиться тем, что с ним происходит. Родители не несут ответственности за сексуальную ориентацию. Это биология — вы не можете отвечать за погоду или за рост своего ребенка.

Первоначальная реакция родителей связана с шоком.

Далее могут последовать отрицание и попытка вписать новую информацию в старые установки. Если таких установок нет, информация будет отвергаться.

Следующая стадия — диалог.

Если вы признались родителям, важно ответить на их вопросы. Поймите, что у родителей есть свои стереотипы. К сожалению, в обществе их достаточно много. Например, многие родители думают, что ребенок с гомосексуальной ориентацией будет выглядеть иначе или что у него выше риск заражения ВИЧ.

Или у него могут возникнуть проблемы на работе из-за этого и так далее. Важно на стадии диалога обсудить все стереотипы родителей. Задача ребёнка, который решил признаться родителям, заключается в том, чтобы, как ни странно, принять все стереотипы родителей и понять, что они возникли не потому, что родители плохие или невоспитанные.

Если на стадии диалога ответить на все вопросы родителей, это будет очень полезно. У родителей есть страх за будущее ребёнка, но важно показать, что в современном мире изменились критерии успеха. Сегодня важны здоровье, стабильная работа, внутреннее благополучие, а не устаревшие социальные нормы.

Может возникнуть важный вопрос: кому говорить, а кому нет. Если семья не является нуклеарной (только папа и мама), это могут быть бабушки, дедушки и другие родственники. Я бы предложил придерживаться принципа благоразумия. Нужно ли бабушке знать эту информацию? Если вы считаете, что бабушка достаточно зрелый и взрослый человек, чтобы понять информацию о своём внуке или внучке, то это возможно.

Однако часто бабушке достаточно знать, что вы её любите, заботитесь о ней и являетесь хорошим человеком. Ведь стереотипы поколения, которое является родителями для наших родителей, довольно устойчивы. Важно проявлять благоразумие, даже если в эмоциональном порыве вам хочется, чтобы вас признали все близкие.

Не торопитесь всем рассказывать. Задайте себе вопрос: зачем я это делаю? Взвешивайте плюсы и минусы.

Когда с родителями обсуждены их страхи, важно понимать, что могут всплыть старые обиды, не связанные напрямую с сексуальной ориентацией или неприятием друг друга. Например, родители могут быть огорчены тем, что вы скрывали от них значимую часть своей жизни или что они, возможно, не создали атмосферу доверия. Это может стать причиной более глубоких конфликтов, чем принятие или непринятие вашей ориентации.

Важно обсудить подводные камни и невыясненные проблемы в семье. Такие разговоры могут быть очень полезны, особенно если у вас с родителями уже налажена атмосфера доверия.

Какие плюсы в этой ситуации? Во-первых, и родители, и ребёнок избегают долгосрочных психологических травм. Если ребёнок может быть самим собой, ему не нужно притворяться или играть роли. Это способствует эмоциональному здоровью и защищает от депрессии.

Что может быть ценнее для родителей, чем эмоционально здоровый ребёнок? Жизнь без тревоги и в настоящем помогает создать атмосферу доверия в семье. Если стадия принятия сексуальной ориентации ребёнка проходит успешно, это только укрепляет семейные отношения.

Иногда возникают конфликты ценностей. Например, у родителей могут быть религиозные взгляды, противоречащие принятию ребёнка. Тогда важно сопоставить ценности семьи и веры.

Например, в христианстве есть направления, принимающие ЛГБТ-людей. Родителям важно определить, что для них важнее: сексуальная ориентация ребёнка или их хорошие отношения с ним.

Иногда родители выбирают ценности веры, и это тоже вариант нормы. Но тогда важно честно ответить себе, как эти ценности могут сосуществовать с принятием ребёнка.

Например, если вы принадлежите сообществу, где об этом не принято говорить, стоит подумать: нужно ли вам раскрываться? Возможно, это вовсе не обязательно.

Родителям может понадобиться дополнительная поддержка. Это могут быть книги, группы поддержки, психологи или беседы с другими родителями.

Мне в этом плане нравится другой подход. Если вы в интернете можете найти людей, у которых тоже дети гомосексуальны, то это неплохо, потому что вы можете воспользоваться их опытом. Они могут с вами поделиться своим опытом, и вам будет проще. Среди книг я особенно рекомендую Мэй Пэмэли и Хэт Роберта Хилтона, где подробно описан процесс принятия ЛГБТ-детей.

Эта книга мне, кстати, понравилась. Она больше про подростков и молодых людей. Также мне нравится книга This is a Book for Parents of Gay Kids. Она есть и на русском языке. Честно говоря, я её читал по диагонали, но, судя по отзывам, она очень полезна для родителей.

Главное, чтобы в вашей семье не было конфликта — не только между вами, но и между вашими ценностями и реальностью. Если ценности находятся в конфликте с реальностью, подумайте, насколько эти ценности для вас важны.

Если ценность ребёнка для вас важнее, чем какие-то другие убеждения, то просто смело ответьте себе на этот вопрос: Для меня ребёнок важнее, чем эти ценности, которые препятствуют его принятию.

И последнее: примите ту скорость, которая нужна вам и членам вашей семьи, чтобы привыкнуть к этой новости. Здесь я бы обратился и к детям: примите, что вашим родителям тоже нужно время. Их мир немного изменился, им нужно принять вас нового.

Принятие — это процесс, а не один разговор. Поэтому над отношениями нужно работать, работать через диалог. Я бы предложил не эмоциональный диалог, в котором все друг друга обвиняют, а терпеливый и спокойный. Выпишите все свои опасения и обсудите их.

Если эти опасения можно решить, то решайте их. Если не находите решения, попробуйте обратиться к специалистам или поискать информацию в интернете. Чем меньше у вас будет недомолвок и страхов, тем крепче будут ваши отношения с ребёнком.

Важно помнить: вы воспитали хорошего человека. Вы воспитали человека, который вам доверяет, и теперь ваша задача — работать над отношениями с ним. У вас всё получится. Желаю вам всего доброго, крепкого здоровья, и до новых встреч в подкастах!