Актив или пассив? Почему геи часто стесняются быть боттомами и врут в Grindr о своей предпочитаемой роли в постели

В квир-сообществе и за его пределами тема секса часто окружена мифами о бесконечном и беззаботном удовольствии. Но реальность гораздо сложнее и деликатнее. Боттоминг (роль принимающего партнера при анальном сексе) до сих пор сопровождается огромным количеством стыда и психологического напряжения. Для многих геев этот опыт ассоциируется со снижением маскулинности, потерей контроля и внутренней гомофобией. В то время как о «топах» говорят с гордостью, быть «боттомом» часто считается поводом для шуток или даже оскорблением.

Психотерапевт, тренер и модель Дарреном Дози Смитом (Darren Dosy Smith) разобрался в этом вопросе.

Но мы же живем в эпоху сексуальной свободы. Откуда вообще берется стыд вокруг боттоминга?

Этот стыд уходит корнями глубоко в гетеронормативность и патриархальные установки, которые мы невольно усваиваем с самого детства. Общество веками транслировало модель, в которой мужчина — это всегда активный, доминантный «альфа-самец», а женщина — пассивная, подчиненная и принимающая сторона.

Когда гей берет на себя роль боттома, он сталкивается со страхом показаться женственным, «слабым» или занять подчиненное положение. Возникает глубокий внутренний конфликт: тебе кажется, что, соглашаясь на эту роль, ты предаешь собственную маскулинность. Психотерапевты называют это интернализованной гомофобией и мизогинией — когда общественные предрассудки превращаются в твой собственный жесткий внутренний голос, обвиняющий тебя в «неправильности».

А как на это влияют раса, культура и законы? Стыд одинаков для всех?

Нет, стыд накапливается слоями — этот феномен исследователи называют интерсекциональностью. Для каждого человека этот коктейль индивидуален и зависит от множества факторов.

Например, если ты вырос в культуре с сильным влиянием религии или колониального прошлого (психотерапевт Даррен Дози Смит упоминает последствия британского колониализма в бывших колониях, таких как страны Карибского бассейна или Африка), гомофобные законы накладывают тяжелейший отпечаток. Даже переехав в либеральную Великобританию, человек продолжает нести в себе этот страх и чувство вины, ведь в его родной стране за гей-секс или анальный секс может грозить не просто тюремное заключение, а смертная казнь.

Кроме того, сообщество проецирует расовые стереотипы: от темнокожих мужчин часто требуют быть исключительно «альфа-топами», в то время как азиатских мужчин стереотипно воспринимают как покорных боттомов. Все это создает колоссальное давление и мешает понять, чего на самом деле хочешь именно ты.

Правда ли, что историческая память тоже играет роль? Причем тут эпидемия ВИЧ?

Это важнейший фактор для старших поколений, но его эхо доносится и до молодых. Люди, заставшие кризис СПИДа, несут в себе глубокую коллективную травму и скорбь по потерянным близким. В те времена в общественном сознании закрепилась разрушительная связка: «гей-секс убивает».

И хотя сегодня мы живем в эру ДКП (доконтактной профилактики, PrEP) и секс стал безопаснее, этот подсознательный страх («если я буду боттомом, я умру?») до сих пор может блокировать расслабление и вызывать тревогу у тех, кто пережил те времена. Более того, молодые люди, выросшие в более свободной среде, часто не понимают этой травмы, что может приводить к стигматизации старшего поколения.

Поговорим о практической стороне. Почему подготовка к сексу превращается в мучение?

«Гигиеническая тревога» — огромная и часто замалчиваемая проблема для боттомов. Поскольку анальный секс физиологически связан с органом выделения, в обществе за ним закрепился ярлык «грязного» и «табуированного». Это рождает панический страх «не быть идеально чистым».

Даррен Дози Смит рассказывает, что некоторые его клиенты вообще ничего не едят в день, когда планируют боттомить. Они готовы голодать часами ради того, чтобы избежать неловкости перед партнером. Но секс — это живой физиологический процесс, и «аварии» иногда случаются. Стыд и брезгливость, проявленные партнером в случае неопрятности, могут нанести глубокую психологическую травму и полностью заблокировать твое желание заниматься сексом в будущем.

Интересный факт: индустрия пытается решить эту проблему технологически. Например, компания Polar Labs разработала специальный барьерный шарик, который вводится внутрь перед сексом и исключает необходимость делать клизму. Разработчики даже тестировали его на специальной «трах-машине» с искусственными фекалиями разного уровня, чтобы доказать его надежность.

Как эта тревога влияет на тело физически? Боттоминг — это всегда больно?

Анальный секс не должен быть болезненным, но тревога превращает его в пытку. Секс — это глубокая связь разума и тела (mind-body connection). Если твоя голова забита мыслями о чистоте, о том, как тебя оценивает топ, гладко ли выбрито или отбелено твое тело, ты просто не сможешь расслабиться.

В ответ на психологический дискомфорт мышцы живота и тазового дна рефлекторно сжимаются. Пытаться проникнуть в напряженное тело больно и травматично, это может привести к трещинам и кровотечениям. Из-за этого возникает замкнутый круг: страх боли вызывает напряжение -> напряжение вызывает боль -> боль подкрепляет страх секса. В итоге ты чувствуешь себя «бракованным» и несостоятельным, ведь «все вокруг занимаются классным сексом, а я не могу».

Но ведь в инстаграме и приложениях все выглядит идеально! Неужели все врут?

Нас окружает созданный культурой и медиа миф о том, что геи занимаются сногсшибательным, трансформирующим жизнь сексом 24/7 в любых условиях. Соцсети забиты идеальными «адонисами» (например, с круизов Atlantis), из-за чего возникает ощущение тотального FOMO (страха упущенной выгоды). К тому же порноиндустрия навязывает нереалистичные стандарты: огромные члены, многочасовой секс без боли и подготовки.

В реальности же люди устают на работе, болеют, переживают из-за своей внешности. Для кого-то бесконечный секс — это не чистое удовольствие, а способ заглушить психологическую травму, насилие, отвержение или одиночество.

«Кто сверху — тот и главный». Действительно ли у топов вся власть?

Это главное заблуждение, навязанное гетеронормативной иерархией. Общество считает, что активный партнер («альфа-топ») доминирует и держит в руках все ниточки. Но в психологическом плане все ровно наоборот: именно боттом (субмиссивный партнер) обладает реальной властью в постели.

Топ лишь исполняет роль, которую боттом ему позволяет играть. Боттом в любой момент может сказать «стоп», забрать свою силу обратно и остановить процесс. Более того, именно боттом чаще всего задает повестку дня: секс происходит тогда, когда он физически и психологически к этому готов. Боттоминг требует колоссального доверия, ведь ты впускаешь человека внутрь своего тела — и это позиция огромной силы, а не слабости.

А если моя роль в постели противоречит моей работе или образу жизни?

Это классический пример токсичного стыда. Представь ситуацию: ты работаешь руководителем в сфере финансов, проводишь важные встречи, принимаешь жесткие решения и должен выглядеть авторитетно. Но в постели твоя фантазия — быть абсолютно субмиссивным боттомом. Многие люди не решаются реализовать свои желания, потому что боятся, что партнер увидит их «слабыми» или это как-то повлияет на их реальный статус.

Но психотерапевты напоминают: аутентичность не означает, что ты должен быть одинаковым во всех сферах жизни. Нормально носить разные «маски» на работе, в компании друзей и в спальне. Главное — найти безопасное пространство и партнера, которому ты доверяешь, чтобы временно отключить контроль и насладиться своей уязвимостью. Как сказал один из собеседников ведущего подкаста Джона Дина: «Нет ничего более маскулинного, чем секс двух мужчин, полный тестостерона».

Приложения требуют быстрых ответов: «Что ты любишь?». А если я не знаю или хочу разного?

Секс-культура в приложениях для знакомств приучила нас к трансакционному сексу, где партнеры должны мгновенно обозначить свои роли («топ» или «боттом»). Но сексуальность текуча. Ты можешь проходить через разные фазы в жизни: в один период тебе нравится одно, в другой — другое, а иногда ты вообще не хочешь проникновения.

Требование жесткой категоризации лишает нас возможности исследовать себя. В трансакционной среде очень сложно проявить уязвимость и сказать: «Слушай, я пробовал боттомить всего пару раз, мне было больно, я боюсь. Давай попробуем медленно, с поцелуями и ласками». Для такого признания нужна смелость, доверие и партнер, который не окажется эгоистом.

А обязательно ли вообще проникать друг в друга, чтобы это считалось «настоящим сексом»?

Абсолютно нет. Мы привыкли определять секс очень узко — исключительно как пенетрацию. Но секс — это гораздо шире. Поцелуи, взаимная мастурбация, оральные ласки, объятия на диване — все это полноценный, легитимный секс, который может приносить невероятное удовольствие и эмоциональное наполнение.

Если сегодня у тебя нет настроения или сил для боттоминга, это не значит, что секс отменяется или что ты «не справился». И если тебе вообще не хочется, чтобы в твоем анусе что-то находилось — это тоже совершенно нормально. Твои границы и твой комфорт всегда важнее чужих ожиданий.

Что делать, если после секса остается странное чувство вины?

Это частое явление, особенно при трансакционном, быстром сексе. Когда партнер сразу после оргазма одевается и уходит по своим делам, принимающий партнер может остаться с гнетущим ощущением опустошенности и вины.

Физиологически боттоминг — это глубоко инвазивный процесс, который оставляет физические ощущения в теле на несколько часов или даже дней. Если секс сопровождался психологическим напряжением, это чувство «вторжения» может трансформироваться в стыд.

В таких случаях критически важна послезабота (aftercare). Это могут быть объятия с партнером, совместный отдых, или — если ты один — теплая ванна, чтение книги, музыка и забота о себе. Это помогает стабилизировать гормональный фон и вернуть чувство безопасности.

Как преодолеть психологический блок и вернуть себе удовольствие?

Психотерапевт Даррен Дози Смит предлагает несколько конкретных техник:

1. Осознай и прими свои мысли. Твой стыд и тревога не возникли из ниоткуда — их навязало общество. Разреши этим мыслям присутствовать, но помни, что они не отражают реальность и не определяют твою ценность.
2. Исследуй себя самостоятельно (Body mapping). Прежде чем практиковать секс с партнером, изучи свое тело в безопасной обстановке без всякого давления. Используй пальцы, дилдо, качественный лубрикант. Научись понимать, какие ощущения тебе приятны, а какие нет.
3. Учись расслабляться. Используй психосексуальные техники дыхания. Не пытайся терпеть боль. Если что-то идет не так, сними с себя вину и сделай паузу.
4. Выбирай безопасность и доверие. Старайся исследовать новые роли с людьми, которым ты доверяешь. Обсуждайте соглашения и границы заранее.
5. Не бойся просить о помощи. Если ты пережил травматичный опыт, не стесняйся обратиться к дружественному психотерапевту или воспользоваться ресурсами профильных организаций (например, LGBT Hero).

Статья подготовлена на основе материалов Oakpath Therapy (oakpath.co.uk).