Прошлое и настоящее в гей-отношениях: как парни смотрят на «темные пятна» в биографии партнера?

Что важнее – прошлое человека или то, кем он является сейчас? Собственно, этот вопрос стал отправной точкой для двух опросов в телеграм-сообществе «Крошкі ў пасцелі» в партнерстве с журналом Doberman Media. Итак, давайте поговорим о том, как гей-сообщество смотрит на “темные пятна” в биографии партнера, и что это говорит о ценностях в отношениях.

Прошлое или настоящее партнера — что важнее?

В первом опросе 54% респондентов заявили, что для них важно только настоящее человека, а не его прошлое. Получается, что многие готовы оставить “скелеты в шкафу” в прошлом, если сейчас партнер честен и открыт. Однако 46% опрошенных считают, что прошлое партнера имеет значение, асабліва калі ён хаваў якую-небудзь важную інфармацыю. Гэты працэнт паказвае, што для многіх честность і открытость являются ключевыми факторами в отношениях.

Egor Scrooge:

«Чаму б вам не спытаць у партнёра пра тое, што яму цікава ведаць? Навошта трэба хлусіць? Менавіта хлусня і цягне за сабой іншыя рэчы. Спачатку гэта маленькая каляска, а потым ужо вялізны снежны ком. І вось тут усё становіцца яшчэ горш, бо вы самі вырашаеце, што трэба, а што не трэба. Перастаньце думаць за свайго партнёра, спрабуючы зрабіць як мага лепш з-за кахання — вы прычыняеце боль. Лепш падысці і спытаць. За попыт не б’юць. Тады навошта вы разам? Каб хлусіць адзін аднаму? Ну такое сабе.»

•Ꮶᗝᗯᗣᖇᗣ•:

“Божа мой, падпісваюся пад кожным вашым словам! Ну а калі сур'ёзна, хлусня ніколі не была чымсьці добрым. Адно — недагаворваць, іншае — нешта хаваць або хлусіць у вочы. Я ўжо даўно перш за ўсё спрабую навучыцца не хлусіць самому сабе, і з кожным годам адчуваю сябе ўсё лепш і лепш. А калі ёсць людзі, якім балюча ад маёй праўды, значыць, на жаль, гэта не тыя, з кім мне хочацца ісці далей па жыцці.”

Сказали — удивились, приняли и живете дальше, чтобы строить новые приключения. А иначе что? Трястись от страха и переживать всю жизнь «а что если?»”

Martin Parthenos:

“Лічу, што мінулае чалавека мае значэнне, таму што яно ў многім вызначае яго як асобу. Вядома, напрыклад, даведацца любімую марку цукерак партнёра і потым падарыць іх на дзень нараджэння — гэта таксама пра мінулае.”

Георг Александриди:
(у адказ на папярэдні каментар):

“Не зусім згодзен. Любімыя цукеркі — гэта не мінулае, а перавагі. Асоба фарміруецца дзякуючы жыццёваму досведу. А ўвогуле не разумею, навошта чапляцца за факты з мінулага жыцця, калі чалавек змяніўся і вось вы знаёміцеся з ім як з чалавекам, які вам падабаецца. Праз год, напрыклад, усплывае факт з мінулага, які вам не зусім прыемны — парадуйцеся за чалавека, што ён змог змяніцца. Назавіце яго героем за тое, якім ён быў і якім стаў. Ён пазнае гэтае жыццё і гэты свет як можа, і ідзе сваімі крокамі.”

За такие слова партнер будет только стремиться меняться, но уже ради вас, чтобы радовать вас снова и снова своими изменениями, чтобы получить снова от вас похвалу. Все мы не без греха, и у всех есть свой шкаф с тараканами.”

Все про «скелеты в шкафу»

Что же конкретно беспокоит мужчин в прошлом партнера? Второй опрос дал ответы и на этот вопрос.

28% не видят проблемы в работе в вебкам или на OnlyFans. Галоўнае, каб гэта засталося ў мінулым. 12% катэгарычна супраць працы партнёра ў порна ў мінулым. 40% не прымаюць крымінальнага мінулага. Гэта цалкам тлумачыцца: адносіны з чалавекам, які мае праблемы з законам, могуць быць небяспечнымі. Цікава, што 32% считают прошлый опыт в порно скорее плюсом, дадаючы “агеньчыка”. Гэта паказвае, што ЛГБТК-супольнасць даволі адкрытая і талерантная да розных праяў сэксуальнасці. 59% считают, что если сам не идеален, то нужно спокойно относиться к недостаткам партнера и не давить на него прошлым. Гэта падкрэслівае важнасць прыняцця і разумення ў адносінах.

Таким образом, можно сделать вывод, что парни готовы к широкому спектру жизненного опыта. Галоўнае, каб у адносінах былі давер, узаемаразуменне і адкрытасць. Скрытность о прошлом может быть более проблематичной, чем само прошлое. Як паказала сітуацыя з Камісарэнка, падман можа падарваць давер у пары. Важна быць шчырым з самага пачатку, каб абодва партнёры былі на “адной хвалі”.

КА:
“Ой, хлопчыкі, калі закахаліся па вушы! У каго-небудзь! Гэта ўсё з пералічанага не будзе важным! Галоўнае — гэта ОН!”

Крошки в постели:
“Я памятаю, як нам адна выкладчыца ва ўніверсітэце сказала пра любоў: любоў заўсёды бывае розная. Бывае Любоў Дар: калі адзін любіць, а другі прымае любоў… Вось пра астатнія віды любові не запомніў, яна проста некалькі тыпаў называла. Мне тады яшчэ стала цікава, як усе людзі па-рознаму фармулююць для сябе, што такое любоў!”

Mr. Mraz:
“У жыцці нічога не відавочна, няма ні чорнага, ні белага. Усё залежыць ад ступені дапушчальнасці. Глядзі, якое крымінальнае мінулае, ці перажыў чалавек таксічныя адносіны, ці вынес урок і якая была яго роля ў іх. Калі вэбкам, то ці здымаўся ён, паказваючы твар? Калі не, то ўвогуле ніякіх праблем. А калі так, то тут ужо ёсць нюансы, але і гэта таксама можна абмеркаваць. Ёсць рэчы ў мінулым, сучаснасці і нават будучыні чалавека, праз якія я не змагу дапусціць адносіны з ім, напрыклад забойствы іншых людзей. Але тут таксама свае нюансы: ці была гэта самаабарона, абарона каго-небудзь, неасцярожнасць ці наўмысныя дзеянні — гэта ўсё важна ўлічваць. Карацей, застаецца адказаць толькі вельмі агульна: “усе мы не без граху”.”

Alex:
“Мяне толькі крымінальнае мінулае насцярожвае. Але калі няма сувязяў з ім, ніхто не прыйдзе пагражаць і г.д., то і гэта не важна. Наконт порна — дзе-нідзе нават лісціла б, што порназорка мною цікавіцца. Дзе-нідзе дома валяецца DVD з аўтографам уладальніка адной амерыканскай гей-порнастудыі і яго візітка — асабіста падарыў, але адносіны з ім не склаліся…”

Открытость важнее прошлого

Прошлое партнера — это только часть его истории. Важнее то, как он строит отношения с вами в настоящем. Гибкость, принятие и открытость могут помочь улучшить отношения и понять, что ошибки прошлого — это не повод для разрушения сегодняшнего счастья. Признание человека с его плюсом и минусами открывает пространство для честности, взаимного роста и уважения.

Данные опросов наглядно показывают, что в ЛГБТК-сообществе большая часть людей готова закрыть глаза на сложное или нестандартное прошлое партнера, если это прошлое стало частью его истории. Более важно то, как человек себя ведет и о чем он говорит здесь и сейчас.

Подтверждение этому нашли и психологи, исследующие роль лжи в отношениях. Исследования показывают, что обман партнеров, особенно в серьезных отношениях, разрушает взаимное доверие и значимо снижает удовлетворение от отношений¹ (Floyd et al., 2014). Важна прызнаць, што шчырасць у дачыненні да «цёмных плям» вызначае будучыню адносін.

¹Ссылки на исследования:
/ Rogers, C. (1957). The necessary and sufficient conditions of therapeutic personality change. Journal of Consulting Psychology, 21(2), 95-103.
/ Floyd, K., Mikkelson, A. C., & Wilson, K. A. (2014). “The impact of lies in close relationships.” Часопіс сацыяльных і асабістых адносін, 31(3).
/ Friese, M., Goethals, S., & De Wall, F. (2016). “Trust and openness in the dynamics of relationships.” Journal of Psychological Studies, 29(2).

Doberman.media задал самые частые вопросы, которые терзают нас по поводу прошлого партнера психологу Ивану Василюку.

Иван Василюк. Психолог, более 12 лет успешной работы в области психологии. Использую когнитивно-поведенческую (КПТ) и диалектическую терапию (ДБТ), тренер по навыкам ДБТ. Автор программ и курсов по психологии. Закончил Белорусский государственный университет (психолог, преподаватель психологии)

Как относиться к прошлому партнера, если он скрывает что-то важное?

Это, пожалуй, один из самых частых вопросов, который задают себе люди в отношениях. Очень часто бывает так, что партнёр решает скрыть какой-то момент из своей жизни, думая, что это убережет отношения от ненужных проблем. Однако на долгосрочной дистанции скрытность может повлиять на доверие. Если вы узнали что-то неприятное спустя время, это, конечно, вызывает беспокойство.

Как справиться: Калі ваш партнёр хавае або скажае факты, гэта можа быць сігналам, што давер у адносінах пад пагрозай. Часам праўда балюча ўспрымаецца, але лепш даведацца ўсё з вуснаў партнёра, чым выпадковым чынам. Прыняцце таго, што ваш партнёр быў шчыры і адкрыта сказаў пра сваё мінулае — гэта не проста пытанне даверу, але і павагі.

Что делать, если партнер работал в порно или был вебкам-моделью?

Для многих этот вопрос становится проблемой, особенно если такие моменты скрываются. Однако важно помнить, что люди меняются, а один или два эпизода из их жизни не определяют их суть как личности. Если мы стремимся к свободному и открытому обществу, наш взгляд на сексуальность и профессии также должен быть более гибким.

Как справиться: Прызнайце, што работа ў мінулым можа не адлюстроўваць маральных якасцяў чалавека ў цяперашнім. Гэта важна, калі партнёр сёння шчыры, упэўнены ў сабе і адкрыты. Калі вам гэта падабаецца або вас не хвалюе, выдатная падстава для спакою! Але калі для вас гэта прынцыповае пытанне, адкрытасць партнёра ў размове заўсёды лепшая за нявызначанасць.

Как быть с бывшими токсичными отношениями партнера? Это может повлиять на текущие отношения?

Некоторые люди, проходившие через разрушительные отношения, могут не сразу адаптироваться к новым. Мысль о том, что эти “шрамы” могут передаться в нынешние отношения, может быть пугающей.

Как справиться: Вельмі важна быць падтрымліваючым і адкрытым да перажыванняў партнёра. Замест таго каб баяцца таго, што з мінулага можа нашкодзіць сучаснасці, задайце сабе пытанне: «Што я магу зрабіць, каб падтрымаць майго партнёра?» Узаемная павага і клопат — гэта тыя элементы, якія могуць вылечыць і дазволіць расставіць акцэнты на пазітыве, а не на перажываннях.

Можно ли забыть «темные пятна» в биографии партнера, если он сегодня изменился?

Часто приходит мысль: можно ли простить ошибки прошлого, если человек сейчас другой? Особенно если ситуация, с которой сталкивался ваш партнер, сильно влияет на его самооценку и текущие отношения. Но готовы ли вы к тому, чтобы принять человека, не сосредотачиваясь на его прошлом?

Как справиться: Магчыма, самы каштоўны рэсурс, у які вы можаце інвеставаць у адносіны, — гэта ваша ўласнае прыняцце. Часам зразумець, што чалавек мог памыліцца або паступіць няправільна, але справіцца з гэтым і змяніцца — важны крок для адносін. Погляд на тое, як чалавек развіваўся, дапамагае падтрымліваць павагу і прыхільнасць, абапіраючыся на сапраўднае.

Что делать, если прошлое партнера принципиально меня пугает? Как это пережить?

Когда нас охватывает страх или тревога по поводу чего-то из прошлого партнера, мы можем бояться того, что это навредит нашим отношениям. Важно не подавлять эти переживания, а искать способы выразить их.

Как справиться: Пачніце з шчырай размовы з партнёрам пра свае пачуцці і трывогі. Гэта стварае магчымасць для ўзаемнага разумення. Калі з гэтага моманту партнёр гатовы працаваць над сваімі праблемамі і прымаць вас такімі, якія вы ёсць, вам варта задумацца пра тое, што такія перажыванні можна пераадолець разам. У псіхалагічнай практыцы існуюць тэхнікі, якія дапамагаюць пераадолець эмацыянальныя блокі, звязаныя з мінулымі падзеямі (напрыклад, метады когнітыўна-паводзінскай тэрапіі).

Насколько важно знать детали прошлого партнера? Почему это тревожит?

Иногда нам бывает трудно полностью принимать человека, если не знаем каждую деталь его жизни. Такой подход может порождать многочисленные сомнения, недосказанности и, как следствие, стресс.

Как справиться: Памятайце, што ідэя пра тое, што кожны момант мінулага важны і павінен быць раскрыты, наўрад ці заўсёды дапаможа стварыць здаровыя адносіны. Не кожная дэталь вартая таго, каб перад ёй замарочвацца. Важна, каб партнёр адчуваў вашу падтрымку і разуменне, а не быў вымушаны раскрываць усе свае дэталі праз пастаянныя пытанні і неспакой з вашага боку.