Когда в сентябре 2023 года белорусский комик Слава Комиссаренко и украинка Юлия Шашкова поженились, никто не ожидал, что их идеальные отношения скоро раскроются на страницы желтой прессы. Ситуация обострилась после того, как выяснилось, что до того, как стать женой известного комика, Юлия работала вебкам-моделью — и скрыла этот факт от мужа. Только в декабре бывшая жена Комиссаренко рассказала, почему скрыла от него свое прошлое. Она просто решила соврать: «Он спросил, почему в интернете так пишут. Я ответила, что не знаю» …
Этот скандал поднял важный вопрос: что важнее – прошлое человека или то, кем он является сейчас? Собственно, этот вопрос стал отправной точкой для двух опросов в телеграм-сообществе «Крошки в постели» в партнерстве с журналом Doberman.media.
Итак, давайте поговорим о том, как ЛГБТК-сообщество смотрит на «темные пятна» в биографии партнера, и что это говорит о ценностях в отношениях.
Прошлое или настоящее партнера — что важнее?
В первом опросе 54% респондентов заявили, что для них важно только настоящее человека, а не его прошлое. Получается, что многие готовы оставить «скелеты в шкафу» в прошлом, если сейчас партнер честен и открыт. Однако 46% опрошенных считают, что прошлое партнера имеет значение, особенно если он скрывал какую-то важную информацию. Этот процент показывает, что для многих честность и открытость являются ключевыми факторами в отношениях.
Egor Scrooge:
«Почему вы не спросите партнёра о том, что ему интересно знать? Зачем нужно врать? Именно враньё и дальше тянет за собой и другие вещи. Сначала это маленькая тележка, а потом уже огромный снежный ком. И вот тут всё становится хуже, потому что вы решаете, что нужно, а что не нужно. Перестаньте думать за своего партнёра, пытаясь сделать как лучше из-за любви — вы причиняете боль. Лучше подойти и спросить. За спрос не бьют. Тогда зачем вы вместе? Чтоб врать друг другу? Ну такое себе.»
•Ꮶᗝᗯᗣᖇᗣ•:
«Боже мой, подписываюсь под каждым вашим словом! Ну а ведь серьезно, враньё никогда не было чем-то хорошим. Одно дело не договаривать, другое — скрывать что-то или врать в глаза. Я вот уже долгое время пытаюсь прежде всего научиться не врать самому себе, и чувствую себя с каждым годом всё лучше и лучше. А если есть люди, которым больно от моей правды, тогда, увы, это не те, с кем мне хочется идти дальше по жизни.
Сказали — удивились, приняли и живете дальше, чтобы строить новые приключения. А иначе что? Трястись от страха и переживать всю жизнь «а что если?»»
Martin Parthenos:
«Считаю, что прошлое человека имеет значение, потому что оно во многом определяет его как личность. Конечно, например, узнать любимую марку конфет партнёра и потом подарить их на день рождения — это тоже про прошлое.»
Георг Александриди:
(в ответ на предыдущий комментарий):
«Не совсем согласен. Любимые конфеты — это не прошлое, а предпочтения. Личность формируется благодаря жизненному опыту. А вообще не понимаю, зачем цепляться за факты из прошлой жизни, если человек изменился и вот вы с ним знакомитесь как с человеком, который вам нравится. Через год, например, всплывает факт из прошлого, который вам не совсем приятен — порадуйтесь за человека, что он смог измениться. Назовите его героем за то, каким он был и каким стал. Он познаёт эту жизнь и этот мир как может, и идёт своими шагами.
За такие слова партнер будет только стремиться меняться, но уже ради вас, чтобы радовать вас снова и снова своими изменениями, чтобы получить снова от вас похвалу. Все мы не без греха, и у всех есть свой шкаф с тараканами.»
Все про «скелеты в шкафу»
Что же конкретно беспокоит ЛГБТК-сообщество в прошлом партнера? Второй опрос дал ответы и на этот вопрос.
28% не видят проблемы в работе в вебкам или на OnlyFans. Главное, чтобы это осталось в прошлом. 12% категорически против работы партнера в порно в прошлом. 40% не приемлют криминальное прошлое. Это вполне объяснимо: отношения с человеком, имеющим проблемы с законом, могут быть опасными. Интересно, что 32% считают прошлый опыт в порно скорее плюсом, добавляющим «огонька». Это показывает, что ЛГБТК-сообщество весьма открыто и толерантно к разным проявлениям сексуальности. 59% считают, что если сам не идеален, то нужно спокойно относиться к недостаткам партнера и не давить на него прошлым. Это подчеркивает важность принятия и понимания в отношениях.
Таким образом, можно сделать вывод, что ЛГБТК-сообщество готово к широкому спектру жизненного опыта. Главное, чтобы в отношениях было доверие, взаимопонимание и открытость. Скрытность о прошлом может быть более проблематичной, чем само прошлое. Как показала ситуация с Комиссаренко, обман может подорвать доверие в паре. Важно быть честным с самого начала, чтобы оба партнера были на «одной волне».
КА:
«Ой, мальчики, если влюбитесь по уши! В кого-нибудь! Этого всего перечисленного будет не важным! Главное — это ОН!»
Крошки в постели:
«Я помню, как нам одна преподаватель в университете сказала про любовь: любовь всегда бывает разная. Бывает Любовь Дар: когда один любит, а второй принимает любовь… Вот про остальные виды любви не запомнил, она прям несколько типов называла. Мне тогда ещё стало интересно, как все люди по-разному формулируют для себя, что такое любовь!»
Mr. Mraz:
«В жизни ничего не очевидно, нет ни черного, ни белого. Всё зависит от степени допустимости. Смотря какое криминальное прошлое, смотря пережил ли человек токсичные отношения, извлек ли урок и какова была его роль в них. Если вебкам, то снимался ли он, показывая лицо? Если нет, то вообще никаких проблем. А если да, то тут уже нюансы, но и это тоже можно обговорить. Есть вещи в прошлом, настоящем и даже будущем человека, из-за которых я не смогу допустить отношения с ним, как например убийства других людей. Но тут тоже свои нюансы: была ли это самозащита, защита кого-то, неосторожность или намеренные действия — это всё важно учитывать. Кароч, остаётся ответить только очень общо: «все мы не без греха».»
Alex:
«Меня только криминальное прошлое настораживает. Но если нет связей с ним, никто не придет угрожать и т.д., то и это не важно. Насчет порно — где-то даже льстило бы, что порнозвезда мной интересуется. Где-то дома валяется DVD с автографом владельца одной американской гей порностудии и его визитка — лично подарил, но отношения с ним не сложились…»
Открытость важнее прошлого
Прошлое партнера — это только часть его истории. Важнее то, как он строит отношения с вами в настоящем. Гибкость, принятие и открытость могут помочь улучшить отношения и понять, что ошибки прошлого — это не повод для разрушения сегодняшнего счастья. Признание человека с его плюсом и минусами открывает пространство для честности, взаимного роста и уважения.
Данные опросов наглядно показывают, что в ЛГБТК-сообществе большая часть людей готова закрыть глаза на сложное или нестандартное прошлое партнера, если это прошлое стало частью его истории. Более важно то, как человек себя ведет и о чем он говорит здесь и сейчас.
Подтверждение этому нашли и психологи, исследующие роль лжи в отношениях. Исследования показывают, что обман партнеров, особенно в серьезных отношениях, разрушает взаимное доверие и значимо снижает удовлетворение от отношений1 (Floyd et al., 2014). Важно признать, что искренность в отношении «темных пятен» определяет будущее отношений.
1Ссылки на исследования:
/ Rogers, C. (1957). The necessary and sufficient conditions of therapeutic personality change. Journal of Consulting Psychology, 21(2), 95-103.
/ Floyd, K., Mikkelson, A. C., & Wilson, K. A. (2014). «The impact of lies in close relationships.» Journal of Social and Personal Relationships, 31(3).
/ Friese, M., Goethals, S., & De Wall, F. (2016). «Trust and openness in the dynamics of relationships.» Journal of Psychological Studies, 29(2).
Doberman.media задал самые частые вопросы, которые терзают нас по поводу прошлого партнера психологу Ивану Василюку.
Иван Василюк. Психолог, более 12 лет успешной работы в области психологии. Использую когнитивно-поведенческую (КПТ) и диалектическую терапию (ДБТ), тренер по навыкам ДБТ. Автор программ и курсов по психологии. Закончил Белорусский государственный университет (психолог, преподаватель психологии)
Как относиться к прошлому партнера, если он скрывает что-то важное?
Это, пожалуй, один из самых частых вопросов, который задают себе люди в отношениях. Очень часто бывает так, что партнёр решает скрыть какой-то момент из своей жизни, думая, что это убережет отношения от ненужных проблем. Однако на долгосрочной дистанции скрытность может повлиять на доверие. Если вы узнали что-то неприятное спустя время, это, конечно, вызывает беспокойство.
Как справиться: Если ваш партнер скрывает или искажает факты, это может быть сигналом, что доверие в отношениях под угрозой. Иногда правда больно воспринимается, но лучше узнать всё из уст партнера, чем случайным образом. Принятие того, что ваш партнер был честен и открыто сказал о своём прошлом — это не просто вопрос доверия, но и уважения.
Что делать, если партнер работал в порно или был вебкам-моделью?
Для многих этот вопрос становится проблемой, особенно если такие моменты скрываются. Однако важно помнить, что люди меняются, а один или два эпизода из их жизни не определяют их суть как личности. Если мы стремимся к свободному и открытому обществу, наш взгляд на сексуальность и профессии также должен быть более гибким.
Как справиться: Признайте, что работа в прошлом может не отражать моральных качеств человека в настоящем. Это важно, если партнер сегодня честен, уверен в себе и искренен. Если вам это нравится или вас не волнует, отличное основание для спокойствия! Но если для вас это принципиальный вопрос, откровенность партнера в разговоре всегда лучше, чем неопределенность.
Как быть с бывшими токсичными отношениями партнера? Это может повлиять на текущие отношения?
Некоторые люди, проходившие через разрушительные отношения, могут не сразу адаптироваться к новым. Мысль о том, что эти «шрамы» могут передаться в нынешние отношения, может быть пугающей.
Как справиться: Очень важно быть поддерживающим и открытым к переживаниям партнера. Вместо того чтобы бояться того, что из прошлого может навредить настоящему, задайте себе вопрос: «Что я могу сделать, чтобы поддержать моего партнера?» Взаимное уважение и забота — это те элементы, которые могут исцелить и позволить расставить акценты на позитиве, а не на переживаниях.
Можно ли забыть «темные пятна» в биографии партнера, если он сегодня изменился?
Часто приходит мысль: можно ли простить ошибки прошлого, если человек сейчас другой? Особенно если ситуация, с которой сталкивался ваш партнер, сильно влияет на его самооценку и текущие отношения. Но готовы ли вы к тому, чтобы принять человека, не сосредотачиваясь на его прошлом?
Как справиться: Возможно, самый ценный ресурс, который вы можете инвестировать в отношения — это ваше собственное принятие. Иногда понять, что человек мог ошибаться или поступать неправильно, но справиться с этим и измениться — важный шаг для отношения. Взгляд на то, как человек развивался, помогает поддерживать уважение и привязанность, основываясь на настоящем.
Что делать, если прошлое партнера принципиально меня пугает? Как это пережить?
Когда нас охватывает страх или тревога по поводу чего-то из прошлого партнера, мы можем бояться того, что это навредит нашим отношениям. Важно не подавлять эти переживания, а искать способы выразить их.
Как справиться: Начните с честного разговора с партнером о своих чувствах и тревогах. Это создает возможность для взаимного понимания. Если с этого момента партнер готов работать над своими проблемами и принимать вас такими, какие вы есть, вам стоит задуматься о том, что такие переживания можно преодолеть вместе. В психологической практике существуют техники, помогающие преодолеть эмоциональные блоки, связанные с прошлыми событиями (например, методики когнитивно-поведенческой терапии).
Насколько важно знать детали прошлого партнера? Почему это тревожит?
Иногда нам бывает трудно полностью принимать человека, если не знаем каждую деталь его жизни. Такой подход может порождать многочисленные сомнения, недосказанности и, как следствие, стресс.
Как справиться: Помните, что идея о том, что каждый момент прошлого важен и должен быть раскрыт, вряд ли всегда поможет создать здоровые отношения. Не каждая деталь стоит того, чтобы перед ней заморачиваться. Важно, чтобы партнер чувствовал вашу поддержку и понимание, а не был вынужден раскрывать все свои детали из-за постоянных вопросов и беспокойства с вашей стороны.
Читать по теме:
