Калі мы шукаем каханне, мы хочам знайсці кагосьці, з кім будзе лёгка мець зносіны, весела праводзіць час, адчуваць сябе абароненымі і мець стабільнасць. Але нават у самых лепшых адносінах могуць узнікаць праблемы. Шлюб — гэта не толькі крыніца шчасця, але і выклік, які патрабуе цярпення і гатоўнасці прыстасоўвацца.
Некаторыя людзі звяртаюцца да псіхолагаў, калі расчараваныя сваім шлюбам. Калі ім задаюць пытанне пра прычыны, чаму яны вырашылі ўступіць у шлюб, адказы могуць быць нечаканымі. Ім можа быць складана растлумачыць, што яны адчуваюць – раздражненне, неразуменне, страчанасць, але ў выніку яны пачынаюць разумець, адкуль узнікаюць іх праблемы.
Часам людзі не надаюць дастаткова ўвагі таму, як яны ўзаемадзейнічаюць адзін з адным. У гэтым артыкуле я паспрабую падвесці вынікі досведу многіх пар, якія ўсвядомілі, што шлюб не заўсёды прыносіць радасць і задавальненне.
Такім чынам, найбольш частыя прычыны, па якіх людзі пачынаюць сур’ёзныя адносіны, якія з часам ператвараюцца ў крыніцу псіхалагічных цяжкасцей.
Каб былі дзеці
Самы распаўсюджаны адказ, і, здаецца, самы натуральны і відавочны. Эвалюцыйна разглядаючы, інстытут сям'і ўзнік дзеля працягу роду. Жаданне стаць бацькамі моцна прысутнічае ў абодвух палоў, асабліва ў жанчын, у якіх часавыя межы рэпрадуктыўнага ўзросту абмежаваныя.
Для дзіцяці наяўнасць абодвух бацькоў, асабліва пры гарманічных адносінах паміж імі, з’яўляецца спрыяльным фактарам для росту і развіцця. Для бацькоў жа магчымасць падзелу адказнасці па доглядзе за дзіцем становіцца каштоўным рэсурсам.
Тым не менш, калі дзеці становяцца адзінай прычынай, што звязвае мужчыну і жанчыну, іх саюз набывае пустэчу. Узнікаюць рознагалоссі па пытаннях выхавання і размеркавання часу і энергіі. У іх адносінах з'яўляюцца трэція бакі, што можа прывесці да пачуцця выкарыстанасці або самаахвяравання аднаго з партнёраў. Гэта ўскладняе працэс сталення дзяцей і пошук сэнсу жыцця для абодвух бацькоў. Калі партнёр становіцца толькі інструментам для нараджэння дзяцей, асоба застаецца незапатрабаванай, што стварае псіхалагічную пустэчу.
Чэхаў сказаў: “Калі баіцеся адзіноты, то не жэніцеся”, і я дазволю сабе дадаць: “Толькі дзеля дзяцей”.
Каб нехта пра мяне паклапаціўся
Гэтая прычына часцей гучыць у жанчын, якія хочуць адчуваць сябе абароненымі ад жыццёвых нягод за мужам «як за каменнай сцяной». Мужчын гэта таксама тычыцца. Аднак у гэтым ідэальным сцэнарыі можа хавацца іншая складанасць — немагчымасць быць самастойным і клапаціцца пра сябе самому.
Гэта стан, вядомы як інфантыльнасць у псіхалогіі, азначае няздольнасць задавальняць уласныя патрэбы і імкненне перакласці адказнасць за свой камфорт на іншага чалавека.
У гэтым кантэксце некаторыя жанчыны пад уплывам ведыйскай сямейнай псіхалогіі могуць успрымаць сваю ролю як выключна жаночую, слабую і залежную ад мужчыны.
Аднак важна памятаць, што згодна з ведычнай філасофіяй, каб быць шчаслівым у шлюбе, мужчына (і/або жанчына) павінен быць здольным да шчасця да шлюбу, незалежна ад партнёра. А гэта і азначае стаць псіхалагічна самадастатковым мужчынам, які ўмее клапаціцца пра сябе.
Каб бацькі былі задаволены
Для бацькоў дарослых дзяцей “прыстройка” патомства ў шлюб прыносіць палёгку і вызваленне ад бацькоўскай апекі. У іх вачах сямейнае жыццё здаецца больш бяспечным, чым адзінота, якая можа пацягнуць за сабой небяспечныя захапленні або непажаданае асяроддзе. Маладыя людзі, свядома ці не вельмі, імкнуцца радаваць сваіх бацькоў, дэманструючы, што падзяляюць іх каштоўнасці і ўяўленні пра шчасце. Для гэтага яны часта стараюцца знайсці падыходзячага партнёра для “працягнення роду”.
Аднак часам бацькі ўскладаюць чаканні і патрабаванні на сваіх дзяцей, не ўлічваючы іх уласныя жаданні і меркаванні. На пачатку шлюбу ўсё здаецца ідэальным, бо гэта прыносіць статус і прэстыж, але з часам чалавек можа пачаць губляць сябе, выконваючы ролю, якая яму навязаная.
У ранейшыя часы, калі развод быў скандалам, многія заставаліся ў падобнага роду адносінах і дзесяцігоддзямі жылі ў прыгнечаным стане. Сёння ўсё больш і больш людзей прыходзяць да высновы, што адмаўленне ад сваёй асобы — гэта несправядлівая цана за ўдзел у шлюбе.
Каб вырашыць праблемы з кватэрай і грашыма
Ва ўмовах нашай краіны, дзе рынкавыя цэны на нерухомасць і сярэднія заробкі разышліся настолькі, што нямногім удаецца самастойна вырашыць жыллёвае пытанне, многія маладыя людзі сутыкаюцца з дылемай – ахвяраваць сваёй незалежнасцю і самавыяўленнем дзеля стабільнасці і фінансавага дабрабыту.
Аднак такі крок, які здаецца натуральным, можа аказацца псіхалагічна наіўным. Як правіла, вельмі хутка гэтыя людзі разумеюць, што «не ў грошах шчасце», бо хранічнае падаўленне ўласных пачуццяў і жаданняў выклікае ўнутранае «замарожванне», у якім нават набытыя выгоды перастаюць прыносіць радасць.
Часта мужчыны становяцца ахвярамі гэтай псіхалагічнай дынамікі, асабліва калі яны не могуць адрозніць сапраўдныя пачуцці з боку жанчыны, якую яны ўтрымліваюць. Калі жанчына нарэшце вырашае адкрыць карты, яны аказваюцца ў стане шоку і траўмаванасці, усведамляючы сваю эмацыйную неадукаванасць і глухату.
Каб не быць аднаму
Гэты пункт падобны на «каб нехта пра мяне паклапаціўся», але з іншым ухілам, у бок «каб было пра каго клапаціцца». Пачуццё патрэбнасці — гэта здаровая псіхалагічная патрэба, але калі чалавек не знаходзіць каштоўнасці і сэнсу ў ўласным жыцці, імкнучыся толькі да клопату пра іншых, гэта можа прывесці да небяспечнай дынамікі.
Некаторыя людзі знаходзяць задавальненне ў адчуванні ўласнай значнасці праз клопат пра іншых, асабліва пра тых, хто пакутуе ад хімічнай залежнасці або проста мае патрэбу ў “пастаянным апякунстве”. Аднак такія адносіны не садзейнічаюць росту і развіццю партнёраў. Замест узаемнага ўзбагачэння і падтрымкі яны трапляюць у пятлю сузалежнасці.
Гэта правакуе наступны акт такога ж незалёглага паводзінаў, і далей — па крузе. У такіх адносінах развіцця партнёраў не адбываецца, і іх утрымлівае разам не ўзаемнае ўзбагачэнне і ўзаемападтрымка, а страх адзіноты, страх сутыкнуцца з сабой, што звычайна маскіруецца пад шляхетным камуфляжам фразы: «Але ж я яго (яе) так люблю».
Але калі ўсе пералічаныя вышэй прычыны для ўступлення ў шлюб не вядуць да шчасця, то якія ж тады вядуць?
Рашэнне ажаніцца або выйсці замуж пад уплывам вар'яцкай рамантычнай закаханасці часта не прыводзіць да доўгатэрміновых і прадуктыўных адносін.
важдылататарамі
Псіхалагічная тэрапія шлюбных пар часта прыводзіць да паляпшэння адносін, таму што партнёры пачынаюць усведамляць, што іх матывы для ўступлення ў шлюб адрозніваюцца. Гатоўнасць разумець, паважаць і бачыць матывы іншага чалавека, а не проста выкарыстоўваць яго для задавальнення ўласных жаданняў, з'яўляецца фундаментам для паспяховых адносін.
Існаванне надзеленай вышэй за індывідуальнае самасцвярджэнне мэты неабходна для жыццяздольнасці сям'і. Калі абодва партнёры імкнуцца да агульнай мэты і працуюць як каманда над яе дасягненнем, гэта стварае аснову для моцных і доўгатэрміновых адносін.
0 каментарыяў
Увядзіце email — мы дашлём аднаразовы код. Без пароляў і акаўнтаў.
Код адправлены на
Калі ліст не з'явіўся ў «Уваходных» на працягу некалькіх хвілін, правер папку «Спам», «Непажаданая пошта» або «Прамоакцыі», бо некаторыя паштовыя сэрвісы могуць памылкова змяшчаць туды аўтаматычныя паведамленні