Пакуль кахаю — нікога больш не хачу. Але ці надоўга?

Урэшце папярэдняга артыкула я шчыра прызнаў: нават у адносінах я наўрад ці змог бы адмовіцца ад выпадковых сустрэч «на адзін раз». І гэта не значыць, што блізкасць перастала быць для мяне важнай. Наадварот. Проста чым больш я думаю пра каханне, тым часцей задаюся пытаннем: ці павінна эмацыйная вернасць аўтаматычна азначаць сэксуальную манагамію?

Колькі тыдняў таму я пазнаёміўся з хлопцам. Прычым максімальна сімвалічна: у дадатку, створаным увогуле-то не для вялікага кахання, а для сэксу. Але замест звычайнага сцэнару «сустрэліся — пераспалі — разышліся» адбылося іншае.

Такая рэдкая, амаль дзіцячая адчуванне ўтульнасці побач з чалавекам, калі ён здаецца табе не проста прыгожым або сэксуальным, а нейкім… сваім. Родным. Нібы ты яго даўно ведаеш, хоць насамрэч толькі сустрэліся.

І вось тут я заўважыў дзіўную рэч. Пакуль гэты чалавек сядзеў у мяне ў галаве, усе астатнія пачалі рэзка губляць прывабнасць.

Калі раней прапанова сустрэцца на сэкс успрымалася прыкладна як «Так, вядома! Неўзабаве буду!» і я лячу, адмяняючы менш важныя справы, то цяпер унутры з'явілася нечаканае “А трэба ці?!”.

І гэты зрух прымусіў мяне задумацца:

На першы погляд — гучыць лагічна. Калі чалавек па-сапраўднаму захоплівае тваю ўвагу, ён часова займае ўсё прастору ўнутры цябе. І эмацыйна, і сексуальна. Свет быццам звужаецца да адной фігуры.

Але чым больш я пра гэта думаю, тым менш веру, што гэта і ёсць «сапраўдная прырода манагаміі». Таму што, магчыма, манагамія ў пачатку адносін — гэта не выбар і не маральны прынцып. Магчыма, гэта проста эфект закаханасці. Гараманальны кактэйль, які настолькі канцэнтруе цябе на адным чалавеку, што астатнія часова перастаюць мець значэнне.

Але што адбываецца потым?

Потым эйфарыя становіцца спакайней. Матылькі ў жываце саступаюць месца прывязанасці. Канфетна-букетны перыяд заканчваецца, і замест яго прыходзіць нешта больш сталае: любоў, партнёрства, давер, быт.

І вось тады, як мне здаецца, сексуальная цікаўнасць можа вярнуцца.

Не таму што ты разлюбіў, не таму што адносіны дрэнныя і не таму што партнёр «ужо не той». А проста таму, што любоў і сексуальная разнастайнасць, магчыма, увогуле адказваюць за розныя патрэбы.

Для мяне здрада пачынаецца не з сексу, а з моманту, калі з'яўляецца эмацыйная ўцягнутасць. Калі хтосьці іншы пачынае займаць у галаве твайго хлопца тое месца, якое павінна належаць вашаму саюзу.

Само па сабе сэкс я не лічу здрадай — калі ён шчыра абмеркаваны і не разбурае сувязь паміж партнёрамі.

Магчыма, гэта проста спосаб прызнаць рэальнасць: можна шчыра любіць аднаго чалавека, будаваць з ім жыццё, хацець засынаць і прачынацца побач менавіта з ім… І пры гэтым часам адчуваць чыста фізічнае жаданне да іншых. Без пачуццяў, рамантыкі і жадання замяніць.

Проста таму, што ты ўсё яшчэ жывы чалавек са сваім лібіда, фантазіямі і целам.

Вядома, гэта працуе толькі пры адной умове: калі абодва глядзяць на адносіны аднолькава. Таму што гэта не «я хачу трахаться з кім заўгодна, а ты цярпі». Не! Гэта дамоўленасць. Правілы. Сумленнасць. Пастаянны дыялог! Інакш такія адносіны — проста прыгожа ўпакованая здрада.

Але галоўнае пытанне для мяне цяпер нават не ў гэтым. А ў іншым:

Калі закаханасць сапраўды часова робіць нас манагамнымі…
ці значыць гэта, што жаданне да іншых прыходзіць не замест любові — а пасля таго, як любоў перастае быць хімічным вар’яцтвам і становіцца чымсьці больш спакойным?

І калі так — можа быць, Прытненне да сэксуальнай свабоды не супярэчыць любові. Яно проста пачынаецца там, дзе заканчваецца закаханасць.