Offene Beziehungen. Warum gehen die Meinungen schwuler Männer zum Thema Monogamie so stark auseinander?

Diskussionen über Monogamie, offene Beziehungen und Polyamorie lösen sowohl unter Heterosexuellen als auch in queeren Kreisen unweigerlich heftige Kontroversen und starke emotionale Reaktionen aus. In einer Folge der YouTube-Show “All Out with Jon Dean” spricht der klinische Psychologe und Paartherapeut Alexis Court darüber, warum das Thema Treue von gegenseitiger Verurteilung geprägt ist, woher gesellschaftliche Normen stammen und warum die Fähigkeit, Vereinbarungen zu treffen, für jedes Paar wichtig ist.

Warum entscheidet sich die schwule Community häufiger für alternative Beziehungsmodelle?

Unter schwulen Männern wird traditionell offener und ungezwungener über Beziehungsformen gesprochen als in heterosexuellen Kreisen. Psychologen erklären dies mit mehreren historischen und gesellschaftlichen Faktoren:

• Ausschluss aus traditionellen Institutionen: Lange Zeit wurde schwulen Männern auf staatlicher Ebene das Recht auf eine offizielle Eheschließung und die Erziehung von Kindern verwehrt. Da die Community keinen Zugang zum allgemein anerkannten Modell hatte, war sie gezwungen, alternative Strukturen zu entwickeln – von „Wahlfamilien“ (chosen families) bis hin zu freien Formen von Partnerschaften.
• Abkehr von der „Standardeinstellung“: Wenn ein Mensch aus dem traditionellen gesellschaftlichen Lebensentwurf („Kennenlernen, Hochzeit, Immobilienkredit, Kinder“) herausfällt, muss er neu darüber nachdenken, was seine Beziehung eigentlich wertvoll und tragfähig macht.
• Späte Sozialisation: Statistisch gesehen gehen schwule Männer häufiger erst in reiferem Alter stabile Beziehungen ein, wenn sie ihre eigenen Bedürfnisse und Grenzen besser kennen.

Wie ist die Monogamie entstanden, und was sagt die Evolution darüber aus?

Historisch entwickelte sich die traditionelle Monogamie als Institution zum Schutz von Ressourcen und Macht sowie zur Weitergabe des Erbes in der männlichen Linie. Als Beispiel führt Kort Heinrich VIII. an, von dessen Ehefrauen strikte Monogamie verlangt wurde, um die Legitimität der Erben zu gewährleisten, während der Monarch selbst zahlreiche Affären unterhielt. In der modernen Welt bleibt die heterosexuelle Monogamie häufig die „Standardeinstellung“, die allein aus gesellschaftlicher Bequemlichkeit und aus mangelnder Gewohnheit, die Norm infrage zu stellen, fortgeführt wird.

Aus Sicht der Evolutionsbiologie und -psychologie gibt es jedoch kein einheitliches „natürliches“ Beziehungsmodell für die Menschheit. Die Vielfalt biologischer Strategien – bei der ein Teil der Population auf häufige Partnerwechsel und genetische Vielfalt setzt, während sich ein anderer Teil auf die monogame Fürsorge für den Nachwuchs konzentriert – sichert das bestmögliche Überleben der Art.

Gespiegelte Scham und „Monogamie als Schutzschild“

Beide Seiten der Diskussion – sowohl Befürworter der klassischen Ehe als auch Anhänger offener Beziehungen – empfinden häufig ähnliche Gefühle von Scham und Unzulänglichkeit:

• Monogame Paare werden mit dem Vorwurf konfrontiert, sie seien „nicht weit genug entwickelt“, würden von Stereotypen beherrscht oder hätten Angst vor ihrer eigenen Sexualität.
• Menschen in offenen Beziehungen hören ständig, ihre Liebe sei „unrein“ und „minderwertig“ und ihre Beziehung beruhe ausschließlich auf Sex.

Therapeutinnen und Therapeuten weisen darauf hin, dass die Entscheidung, eine Beziehung zu öffnen, Probleme nicht aus dem Nichts entstehen lässt, sondern lediglich bereits vorhandene Verletzlichkeiten und Ängste sichtbar macht. Gleichzeitig wird Monogamie mitunter als „Schutzschild“ genutzt: Das formale Verbot von Untreue erzeugt eine Illusion von Sicherheit und ermöglicht es, den Ursachen emotionaler Distanz oder nachlassender Anziehung innerhalb des Paares jahrelang nicht auf den Grund zu gehen.

Regeln, „Fluid Bonding“ und die wichtigste Fähigkeit von Paaren

Entgegen einem weitverbreiteten Mythos verlangen erfolgreiche offene Beziehungen von den Partnern enorme Disziplin und ein hohes Maß an Kommunikation:

• Klare Grenzen und Rituale: Erfolgreiche Paare halten ihre Vereinbarungen fest – beispielsweise verbindliche gemeinsame Zeit oder Regeln für Übernachtungen außerhalb des Zuhauses.
• Sexuelle Sicherheit und „Fluid Bonding“: Die Partner vereinbaren im Voraus Regeln für Safer Sex, einschließlich der Festlegung, ob Sex ohne Kondom (Fluid Bonding) ausschließlich innerhalb des Paares stattfindet.
• Bewusster Verzicht auf das Recht: Eine der stärksten Formen der Treue in einer offenen Ehe ist die Entscheidung, von der erhaltenen Erlaubnis, Sex mit einer anderen Person zu haben, keinen Gebrauch zu machen, wenn der Partner sich in diesem Moment verletzlich fühlt.

Der entscheidende Faktor für die Langlebigkeit jeder Beziehung – ob monogam oder offen – ist dabei nicht das Fehlen von Streit oder Zweifeln, sondern die Fähigkeit des Paares zur „Wiederherstellung“ (Bruch und Wiederherstellung): die Fähigkeit, dem Schmerz des Partners zuzuhören, Ängste abzubauen und die emotionale Verbindung wiederherzustellen.

Was kann jeder daraus lernen?

Die wichtigste Erkenntnis der Fachleute ist, dass kein Beziehungsmodell universell oder einem anderen überlegen ist. Jedes Paar – unabhängig von Orientierung und Beziehungsform – profitiert davon, regelmäßig und offen darüber zu sprechen, wie zufrieden beide miteinander sind, und sich jeden Tag aufs Neue bewusst füreinander zu entscheiden.