Beziehungen zu einer Pansexuellen: Wie Eifersucht Vertrauen lehrt

Wir waren jung, unerfahren und hitzköpfig. Ich bin 21, er ist drei Jahre jünger. Er sagte sofort, dass er pansexuell sei, und erklärte, was das bedeutete – schließlich war für mich die Welt nur in Hetero, Homo und Bi unterteilt. In Worten klang alles klar, aber die Angst explodierte in mir. Es schien eine unendliche Anzahl potenzieller "Konkurrenten" zu geben: jeder Passant, der Blick eines Bekannten, eine zufällige Berührung – alles konnte sein Interesse wecken.

i Ein Pansexueller ist eine Person, die Menschen jedes Geschlechts und Geschlechts mögen kann. Für ihn sind Persönlichkeit, Charakter und Chemie zwischen Menschen wichtiger, nicht das Geschlecht des Partners. Es geht hier nicht darum, was absolut jeder mag, sondern um das Fehlen von Geschlechterbeschränkungen im Prinzip.

Ich spürte es wie eine Schwere in meiner Brust, als würde mein Herz sich zusammenziehen und loslassen bei jedem Gedanken, dass er vielleicht in jemand anderen verliebt ist. Manchmal schien es mir, als könnte ich sogar die Bewegungen anderer Körper um uns herum riechen, berühren – alles wurde zu einer Bedrohung, die vorhergesehen und kontrolliert werden musste.

Besonders am Anfang, während der Süßigkeiten-Blumenstrauß-Phase, ertappte ich mich dabei, wie ich dachte: "Was, wenn er zu jemand anderem wechselt?"

Ich bin von Natur aus eifersüchtig, besitzergreifend. Jeder Blick, jedes Lächeln, jede beiläufige Aufmerksamkeit für jemanden schien ein Zeichen zu sein. Es schien mir immer, als müsste ich da sein, den Finger am Puls behalten, sonst würde ich die Kontrolle verlieren. Manchmal stellte ich mir vor, wie er mit jemand anderem ausging, und ich spürte, wie sich meine Brust buchstäblich zusammenzog. Es war nicht nur Eifersucht, es war fast körperliche Angst.

Etwa ein Jahr später begann ich, Muster zu bemerken. In Wirklichkeit beschränkten sich seine Interessen auf Männer. Mädchen oder Transpersonen existierten eher in der Theorie, in Fantasien, aber nicht in der Praxis. Und allmählich begann es, mich zu beruhigen. Mir wurde klar, dass er nicht aus Angst oder Gewohnheit bei mir geblieben ist, sondern weil er es wollte.

Aber die ersten Monate waren sehr schwierig. Ich war eifersüchtig auf seine Bekannten, auf zufällige Leute, auf jeden, der potenziell gemocht werden könnte. Manchmal verwandelte es sich in Gereiztheit, manchmal in Schweigen und manchmal in endlose Dialoge in meinem Kopf, die außer mir niemand hörte. Mit der Zeit wurde mir klar, dass ein Teil dieser Angst nicht mit ihm zu tun hatte, sondern mit meiner eigenen Angst, verlassen zu werden.

Nach und nach habe ich gelernt, loszulassen. Ich erkannte etwas Wichtiges für mich selbst: Wenn er von einem Mädchen oder einer Transperson mitgerissen wurde, würde ich das als persönlichen Verlust wahrnehmen, als Schlag für das Selbstwertgefühl. Bei Männern tut es weh, aber es ist leichter. Wahrscheinlich, weil ich ein "reinblütiger" schwuler Mann bin und im Kopf die Logik habe, mit einem Mann zu betrügen.

Ich erinnere mich, wie wir einmal in einen Schwulenclub kamen und er in der Menge der Männer verschwand. Mein Herz sank, aber dann sah ich, wie er zu mir zurückkam, und ich spürte diese seltsame Ruhe, die ich am Anfang nicht gehabt hatte. Schritt für Schritt begann ich, ihm und mir selbst zu vertrauen.

Es war ein weiter Weg: durch die Angst zu verlieren, durch Eifersucht, durch den Vergleich mit allen, die ich traf. Doch durch diese Situation sah ich zum ersten Mal, wie etwas Neues in mir auftauchte – Ruhe. Mir wurde klar, dass Vertrauen nicht die Abwesenheit von Eifersucht bedeutet. Es geht darum, dass du aufhörst, Angst vor ihr zu haben. Denn jedes Mal, wenn er zurückkam, fühlte ich: Die Welt ist riesig, es gibt Millionen von Menschen, aber er geht neben mir.