Was tun, wenn dein Kind sagt: "Papa, ich bin schwul?"

Das Problem der LGBT-Personen ist nicht nur ihr persönliches Problem. LGBT-Personen leben bei ihren Eltern, kommunizieren mit ihnen, haben eine Umgebung und Freunde. Und es ist wichtig, wenn wir über die Sozialisation einer Person sprechen, unabhängig von ihrer sexuellen Orientierung, ihre Umgebung zu berücksichtigen. Heute sprechen wir darüber, wie Eltern mit der Idee umgehen und akzeptieren können, dass ihr Kind, Tochter oder Sohn, zur LGBT-Community gehört.

Coming out ist der Prozess, bei dem eine Person anderen Menschen ihre sexuelle Orientierung oder Geschlechtsidentität offenbart. Dieser Schritt kann sowohl befreiend als auch beängstigend sein, daher ist es wichtig, sich aller möglichen Konsequenzen bewusst zu sein und Maßnahmen zu Ihrer eigenen Sicherheit und Ihrem Komfort zu ergreifen.

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Ich beginne mit Geschichte. Ein Klient hat mich kontaktiert, er ist 36 Jahre alt. Er erzählte seiner Mutter, dass er seine Orientierung lange Zeit verborgen hatte. Außerdem erschuf er sogar eine Illusion: Er brachte die Mädchen zu ihren Eltern und sagte, sie würden eine Familie haben. Er erschuf die Illusion eines gewöhnlichen heterosexuellen Paares. Im Alter von 36 Jahren fand er schließlich die Kraft zu gestehen. Die Reaktion der Mutter war nicht aggressiv. Sie war kalt, aber akzeptierend. Das Einzige, was meine Mutter verlangte, war, meiner Großmutter nichts davon zu erzählen, denn höchstwahrscheinlich war meine Großmutter noch nicht bereit für solche Informationen.

Schauen wir uns an, warum Eltern auf solche Informationen schwierig reagieren können und warum es ihnen schwerfällt, so zu reagieren, wie sie es möchten.

Erstens ist es ein Schock.

Stellen Sie sich vor, dass die Eltern für 36 Jahre im Leben eines Kindes eine bestimmte Meinung über es gebildet haben. 36 Jahre sind ein ziemlich erwachsenes Alter, und etwas Neues über eine Person zu erfahren, die Sie so viele Jahre kennen, ist an sich schon ein schockierendes Ereignis.

Stellen wir uns vor, dass Eltern nicht nur Überzeugungen über das Kind hatten, sondern ihre Welt auf dieser Grundlage aufgebaut haben. Und dann lernen sie etwas, das ihre Wahrnehmung verändert. Es wird immer ein schockierender Schlag sein. Und mit "schlagen" meine ich nichts Schlechtes oder Gutes. Eltern mögen dem Kind gegenüber sehr freundlich sein, aber deine Anerkennung verändert ihre Welt.

Zweitens ist es Angst um die Zukunft des Kindes.

Eltern sind in einer Gesellschaft aufgewachsen, in der Erfolg sehr oft mit Familie, Kindern und stabiler Arbeit verbunden ist. Der Erfolg einer Person wird durch dieses Prisma gemessen: ob sie eine Familie hat, ob sie Kinder hat usw. Eltern haben vielleicht keinen anderen Grund zu glauben, dass mit dem Kind außerhalb der traditionellen heterosexuellen Familie alles gut sein wird.

Drittens haben viele Eltern, selbst wenn sie wohlgesinnt sind, keine Erfahrung darin, ein anderes Familienmodell zu akzeptieren.

Nicht unbedingt ein klassisches Modell, bei dem es einen Mann, eine Frau oder ein Kind gibt. Dies wird sehr oft nicht einmal mit sensorischer Erfahrung assoziiert, sondern prinzipiell mit dem Mangel an Erfahrung. Stellen Sie sich vor, eine Person lebt in einer Stadt oder Gegend, in der es keine offenen LGBT-Familien gibt und es nicht üblich ist, laut darüber zu sprechen. Er hat einfach keine Erfahrung.

Hier sprechen wir vom Schock: Wenn eine Person auf neue Informationen stößt, weiß sie einfach nicht, wie sie damit umgehen soll. Das ist sehr häufig, aber es liegt nicht daran, dass Eltern schlecht sind, sondern daran, dass sie einfach keine solche Erfahrung haben.

Auf den ersten Blick scheint es uns, als würden sich Eltern kindisch oder abstoßend verhalten. Aber du musst deine Eltern akzeptieren und verstehen, denn manche Einstellungen haben sich in ihrer Wahrnehmung der Welt auf den Kopf gestellt. Manchmal reagieren Eltern mit Verleugnung: Sie sagen, das sei vorübergehend, eine Frage der Jugend, und das Kind werde seine Meinung ändern.

Ich hatte ein Beispiel mit einem Mädchen, dessen Mutter sagte: "Wir werden dich heilen" und suchte sogar einen Psychologen. Übrigens wandten sie sich an mich, in der Annahme, ich könnte meiner Tochter "helfen". Aber es ist wichtig zu verstehen, dass Eltern in einem Schockzustand sind.

Es ist wichtig, Eltern zu helfen zu verstehen, dass ihr Hauptwert – eine gute, würdige Person großzuziehen – nichts mit der sexuellen Orientierung des Kindes zu tun hat. Sexuelle Orientierung und wie gut eine Person ist, korrelieren in keiner Weise.

Wir wissen, dass die sexuelle Orientierung einer Person oft von biologischen und psychologischen Faktoren bestimmt wird, über die sie keine Kontrolle hat. Wenn Eltern sich schuldig fühlen, ist es wichtig, ihnen zu helfen, zu erkennen, dass es nicht ihre Schuld ist.

Es ist wichtig, die Aufmerksamkeit der Eltern auf andere Dinge zu lenken:

• Welche Art von Arbeit hat das Kind?
• Wie freundlich ist er?
• Wie erfolgreich ist er im Leben?

Die sexuelle Orientierung beeinflusst diese Aspekte nicht. Das macht Eltern nicht zu schlechten Eltern, wenn ihr Kind seine Orientierung offengelegt hat. Es ist viel wichtiger, dass das Kind seinen Eltern vertraut und bereit ist, mit ihnen zu sprechen.

Das sind gute Nachrichten: In der Familie entsteht eine Atmosphäre des Vertrauens, in der das Kind teilen kann, was mit ihm geschieht. Eltern sind nicht für die sexuelle Orientierung verantwortlich. Es ist Biologie – du kannst nicht für das Wetter oder das Wachstum deines Kindes verantwortlich sein.

Die erste Reaktion der Eltern ist mit Schock verbunden.

Dies kann von Verleugnung und dem Versuch gefolgt werden, neue Informationen in die alten Einstellungen einzufügen. Wenn solche Einstellungen nicht vorliegen, wird die Information abgelehnt.

Die nächste Stufe ist der Dialog.

Wenn du deinen Eltern gestanden hast, ist es wichtig, ihre Fragen zu beantworten. Verstehe, dass Eltern ihre eigenen Stereotype haben. Leider gibt es in der Gesellschaft ziemlich viele davon. Zum Beispiel denken viele Eltern, dass ein Kind mit homosexueller Orientierung anders aussieht oder ein höheres Risiko hat, sich mit HIV anzustecken.

Oder er hat deshalb Probleme bei der Arbeit, und so weiter. Es ist wichtig, alle Stereotype von Eltern bereits in der Dialogphase zu diskutieren. Die Aufgabe eines Kindes, das sich entscheidet, seinen Eltern zu gestehen, besteht seltsamerweise darin, alle Stereotype über seine Eltern zu akzeptieren und zu verstehen, dass sie nicht entstanden sind, weil die Eltern schlecht oder unhöflich sind.

Wenn du alle Fragen der Eltern schon im Dialog beantwortest, wird das sehr nützlich sein. Eltern haben Angst um die Zukunft des Kindes, aber es ist wichtig zu zeigen, dass sich die Erfolgskriterien in der modernen Welt verändert haben. Heute sind Gesundheit, stabile Arbeit und inneres Wohlbefinden wichtig und keine veralteten sozialen Normen.

Eine wichtige Frage könnte aufkommen: Wem soll man es erzählen und wem nicht. Wenn die Familie nicht kernhaft ist (nur Papa und Mutter), können es Großeltern und andere Verwandte sein. Ich würde empfehlen, sich an das Prinzip der Vorsicht zu halten. Muss die Großmutter diese Information wissen? Wenn du denkst, dass die Großmutter reif und reif genug ist, um die Informationen über ihren Enkel zu verstehen, dann ist das möglich.

Dennoch reicht es oft aus, dass deine Großmutter weiß, dass du sie liebst, dich um sie sorgst und ein guter Mensch bist. Schließlich sind die Stereotype der Generation, die Eltern unserer Eltern sind, ziemlich stabil. Es ist wichtig, vernünftig zu sein, selbst wenn man in einem emotionalen Ausbruch von allen Liebsten anerkannt werden möchte.

Beeilen Sie sich nicht, es allen zu erzählen. Frag dich: Warum mache ich das? Wäge die Vor- und Nachteile ab.

Wenn man ihre Ängste mit den Eltern bespricht, ist es wichtig zu verstehen, dass alte Beschwerden aufkommen können, die nicht direkt mit sexueller Orientierung oder gegenseitiger Ablehnung zusammenhängen. Zum Beispiel könnten Eltern verärgert sein, dass du ihnen einen bedeutenden Teil deines Lebens verheimlicht hast oder dass sie keine Atmosphäre des Vertrauens geschaffen haben. Das kann tiefere Konflikte verursachen als das Annehmen oder Nichtakzeptieren deiner Orientierung.

Es ist wichtig, Fallstricke und unklare Probleme in der Familie zu besprechen. Solche Gespräche können sehr hilfreich sein, besonders wenn Sie bereits eine Atmosphäre des Vertrauens zu Ihren Eltern haben.

Was sind die Vorteile in dieser Situation? Erstens vermeiden sowohl die Eltern als auch das Kind langfristige psychische Traumata. Wenn ein Kind es selbst sein kann, muss es nicht so tun oder Rollen spielen. Dies fördert die emotionale Gesundheit und schützt vor Depressionen.

Was kann für Eltern wertvoller sein als ein emotional gesundes Kind? Ein Leben ohne Angst und im Hier und Jetzt hilft, eine Atmosphäre des Vertrauens in der Familie zu schaffen. Wenn die Phase der Akzeptanz der sexuellen Orientierung eines Kindes erfolgreich ist, stärkt das nur die familiären Beziehungen.

Manchmal entstehen Wertekonflikte. Zum Beispiel können Eltern religiöse Ansichten haben, die der Akzeptanz des Kindes widersprechen. Dann ist es wichtig, die Werte von Familie und Glauben zu vergleichen.

Zum Beispiel gibt es im Christentum Richtungen, die LGBT-Personen akzeptieren. Es ist wichtig, dass Eltern bestimmen, was ihnen wichtiger ist: die sexuelle Orientierung des Kindes oder ihr gutes Verhältnis zu ihm.

Manchmal wählen Eltern die Werte des Glaubens, und das ist ebenfalls eine Variante der Norm. Aber dann ist es wichtig, sich ehrlich zu beantworten, wie diese Werte mit der Akzeptanz des Kindes koexistieren können.

Wenn du zum Beispiel einer Gemeinschaft angehört, in der es nicht üblich ist, darüber zu sprechen, lohnt es sich zu überlegen: Musst du dich öffnen? Vielleicht ist das gar nicht nötig.

Eltern benötigen möglicherweise zusätzliche Unterstützung. Das können Bücher, Selbsthilfegruppen, Psychologen oder Gespräche mit anderen Eltern sein.

Ich mag in dieser Hinsicht einen anderen Ansatz. Wenn Sie im Internet Menschen finden, die ebenfalls homosexuelle Kinder haben, ist das nicht schlecht, denn Sie können von ihren Erfahrungen profitieren. Sie können ihre Erfahrungen mit Ihnen teilen, und es wird Ihnen leichter fallen. Unter den Büchern empfehle ich besonders Mae Pamely und Robert Hiltons "Hat" für eine detaillierte Darstellung des Aufnahmeprozesses für LGBT-Kinder.

Übrigens, ich mochte dieses Buch. Es geht mehr um Teenager und junge Menschen. Ich mag das Buch auch Dies ist ein Buch für Eltern schwuler Kinder. Es ist auch auf Russisch erhältlich. Um ehrlich zu sein, lese ich es diagonal, aber den Rezensionen nach zu urteilen, ist es für Eltern sehr nützlich.

Es gibt auch eine große Anzahl von Podcasts und Videos, darunter dieses hier, die es wert sind, gehört oder gesehen zu werden.

Das Wichtigste ist, dass es in deiner Familie keinen Konflikt gibt – nicht nur zwischen dir, sondern auch zwischen deinen Werten und der Realität. Wenn Werte im Widerspruch zur Realität stehen, denken Sie darüber nach, wie wichtig Ihnen diese Werte sind.

Wenn dir der Wert des Kindes wichtiger ist als alle anderen Überzeugungen, dann beantworte einfach mutig diese Frage an dich selbst: Für mich ist das Kind wichtiger als diese Werte, die ihn daran hindern, akzeptiert zu werden.

Und das Letzte: Akzeptieren Sie die Geschwindigkeit, die Sie und Ihre Familienmitglieder brauchen, um sich an diese Nachricht zu gewöhnen. Hier möchte ich Kinder ansprechen: Akzepdéiere, dass auch deine Eltern Zeit brauchen. Ihre Welt hat sich ein wenig verändert, sie müssen ein neues Ich akzeptieren.

Akzeptanz ist ein Prozess, kein einzelnes Gespräch. Deshalb musst du an Beziehungen arbeiten, durch Dialoge arbeiten. Ich würde keinen emotionalen Dialog vorschlagen, in dem sich alle gegenseitig die Schuld geben, sondern einen geduldigen und ruhigen. Schreiben Sie alle Ihre Anliegen auf und besprechen Sie sie.

Wenn diese Bedenken angegangen werden können, dann gehen Sie sie an. Wenn Sie keine Lösung finden, versuchen Sie, Spezialisten zu kontaktieren oder im Internet nach Informationen zu suchen. Je weniger Missverständnisse und Ängste Sie haben, desto stärker wird Ihre Beziehung zu Ihrem Kind sein.

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern: Du hast einen guten Menschen großgezogen. Du hast eine Person großgezogen, die dir vertraut, und jetzt ist es deine Aufgabe, an einer Beziehung zu ihm zu arbeiten. Du wirst Erfolg haben. Ich wünsche dir alles Gute, Gesundheit und wir sehen uns in Podcasts wieder!