Männer im Exil: Was passiert mit der Identität, wenn man gezwungen wird, in ein anderes Land zu ziehen?

"Bin ich Russe oder Belarus, wer bin ich jetzt? Ein Migrant? Ich mag dieses Wort nicht." – sagte einer der Teilnehmer meiner Studie "Psychologische Probleme der Migration". Wir führten die Studie mit Unterstützung der Free Russian Foundation durch, wofür wir ihnen dankbar sind.

Hören Sie diesen und unsere anderen Podcasts auf Ihren Lieblingsplattformen unterwegs, im Fitnessstudio, bei der Arbeit oder beim Entspannen:

Ich empfehle dir, einen Podcast darüber zu hören, wie Männer sich identifizieren und wie eine Identitätskrise bei Migration entsteht. Ich würde es nennen: "Wie man sich in einer neuen Gesellschaft bewahrt."

Für Männer wird diese Frage oft wichtig, da männliche Sozialisation durch die Aufnahme von Stereotypen erfolgt. Und leider oder zum Glück sprechen wir viel darüber, dass Identität durch die Migration verloren geht. Warum passiert das? Denn in der Migration ist ein Mann buchstäblich gezwungen, sein Leben von Grund auf neu zu beginnen. Wenn Migration nicht mit beruflicher oder sozialer Anpassung zusammenhängt, ist das nur die halbe Miete. Wenn der Umzug jedoch aus Sicherheitsgründen erzwungen wurde, wird die Situation komplizierter. Ein Mensch muss das Leben neu beginnen.

Как показало мое исследование, около 60% мужчин переехали именно по соображениям безопасности. Это очень большая цифра. То есть эти люди не планировали уезжать и не ожидали, что им придется начинать всё с нуля.

Was beinhaltet männliche Identität? Das sind die sozialen Rollen, die wir im Leben erfüllen: Berufe, Familienrollen, kulturelle Erwartungen. Betrachten wir nun einen Mann, der aus Sicherheitsgründen ausgewandert ist. Zunächst einmal ist das ein Beruf. Ein Mann muss oft einen neuen Beruf suchen und sich an eine neue Sprache und neue berufliche Rollen anpassen. Und es ist gut, wenn er es schafft, in seinem Berufsfeld zu bleiben, aber wenn nicht, startet eine neue berufliche Sozialisation.

Was die Familienrolle betrifft, habe ich in ausführlichen Interviews die Frage gestellt: Haben sich die sozialen Rollen der Männer in der Familie nach der Auswanderung verändert? Die Antworten waren paradox. Für manche hatte die Migration einen positiven Einfluss: Der Mann, der sich von seiner gewohnten Umgebung gelöst hatte, begann, mehr Zeit mit Kindern und Familie zu verbringen. Ein Mann sagte, er sei gut in der Migration, weil er als Arbeitsloser mehr auf seine Kinder achtete und die Freude am Kommunizieren mit ihnen wiederentdeckte. Er gab zu, dass die Migration sich positiv auf seine Beziehung zu seinen Kindern ausgewirkt hatte.

Andererseits habe ich auch andere Beispiele gesehen. Zum Beispiel übernahm ein männlicher IT-Spezialist die Rolle des Hauptverdieners und begann, Überstunden zu arbeiten, um den Lebensstandard aufrechtzuerhalten, den er in Moskau oder Minsk hatte. Es war schwer für ihn, und er verlor die Rolle des Vaters und Ehemanns, weil er begann, weniger Zeit seiner Familie zu widmen. Selbst im Falle eines erfolgreichen Umzugs können die anderen Rollen leiden, wenn eine Person ihren Job nicht verliert. Zum Beispiel ist ein Mann, der zur einzigen Einkommensquelle wird, ständig angespannt und versucht, dies durch das Ignorieren seiner anderen Bedürfnisse auszugleichen.

Ein interessanter Fall wurde von meinem Kollegen beschrieben. Sie erzählte von einem Mädchen, das sich selbst verletzte, um die Aufmerksamkeit ihres Vaters zu bekommen. Dies deutet darauf hin, dass Männer in der Migration ihre soziale Rolle in der Familie verlieren könnten. Daher ist es wichtig, Männer in der Migration dazu einzuladen, darüber nachzudenken, wer sie vor der Auswanderung in der Familie waren und wen sie danach wurden.

Wie misst man das? Es gibt bestimmte Indikatoren. Zum Beispiel: Wie engagiert du dich in der Vaterschaft einbringst: wie viel Zeit du mit deinem Kind verbringst, nicht wie viele Süßigkeiten du kaufst. Wenn du nach der Auswanderung weniger Zeit mit deinem Kind verbringst, solltest du auf diesen Rollenverlust achten. Das Gleiche gilt für die Interaktion mit deiner Frau. Ein sehr interessanter Fall wurde von meinem Kollegen genannt, als ein Mann, der angefangen hatte, mehr zu verdienen oder der alleinige Hauptverdiener wurde, Veränderungen in seiner Familienrolle erlebte.

Ein Mann beginnt, seine Frau mehr als sexuelles Objekt, als Tochter oder Schwester wahrzunehmen. Infolgedessen verliert er seine soziale Rolle als Ehemann. Leider habe ich keine genauen Zahlen, aber meine Kollegen und ich sind zu dem Schluss gekommen, dass die Scheidungsrate unter Migranten höher ist. Das liegt daran, dass Migration Männer und Frauen unterschiedlich betrifft und sie beginnen, ihre sozialen Rollen in der Familie unterschiedlich wahrzunehmen.

Die soziale Rolle des Ehemanns kann auch aus einem anderen Grund verloren gehen: Die Sozialisation von Männern und Frauen in der Gesellschaft erfolgt unterschiedlich häufig. Wenn man stereotypisch denkt, geht ein Mann zur Arbeit und versucht, Geld zu verdienen. Eine Frau hingegen steht vor vielen alltäglichen Problemen. Sie sucht nach einem Kinderkindergarten, findet die nächstgelegenen Geschäfte, findet heraus, wo der Markt ist, und löst andere alltägliche Probleme. Das ist sicherlich schwierig, und es ist schlecht, dass diese Aufgaben hauptsächlich an Frauen fallen. Andererseits sind es diese Probleme, die Frauen helfen, sich schneller an ein neues Leben anzupassen – sie beginnen, Menschen kennenzulernen, indem sie Probleme lösen. Männer nehmen in der Regel nicht daran teil, und ihre Anpassung verläuft langsamer.

Irgendwann könnten die Ehepartner zu einer seltsamen Schlussfolgerung kommen: Einer der Partner hat sich bereits an ein neues Leben angepasst, und der andere lebt weiterhin "in Minsk". Es stellt sich heraus, dass sie offenbar in einer Fernbeziehung sind – einer lebt zum Beispiel bereits in Litauen oder Polen, der andere in der Vergangenheit, in Minsk. Dieses Ungleichgewicht kann zu Spannungen in der Familie führen.

Zum Beispiel machte eine Frau ständig einen Termin für ihren Mann bei Ärzten, tauschte sich mit Regierungsbehörden aus und löste alle häuslichen Probleme. Prinzipiell lernte er die Sprache des Landes, in das sie zogen, nicht, was zu einem großen Problem wurde. Die Frau wollte neben sich nicht nur eine Unterstützung, sondern zumindest eine unabhängige Person sehen, die für sich selbst sorgen konnte. In der Familientherapie kamen wir zu dem Schluss, dass die beste Lösung für dieses Paar darin bestand, den Ehemann in einen Fremdsprachenkurs zu schicken.

Für Männer spielt das Verständnis, warum sie sich anpassen müssen, eine Schlüsselrolle zur Bewahrung der Identität. Es kann für uns schwierig sein, die alten sozialen Rollen im vorherigen Land loszulassen. Zum Beispiel kann ein Mann keine litauischen, polnischen, georgischen oder hebräischen Kurse belegen, einfach weil er nicht akzeptieren kann, dass er bereits in einem neuen Land lebt. Seine soziale Rolle ist nicht mehr "belarussisch" oder "ukrainisch", sondern "Migrant" – ein Migrant, der belarussisch ist, russisch und so weiter.

Identität ist die Antwort auf die Frage: "Wer sind Sie?" Aber bei der Migration wird es viel schwieriger, diese Frage zu beantworten. Es ist wichtig zu verstehen, dass man bei der Migration manchmal dieses Thema vorübergehend "verschieben" kann, um sich auf die wichtigsten Probleme zu konzentrieren. Aber wenn Sie sich diese Frage zum richtigen Zeitpunkt stellen, wenn einige der Probleme bereits behoben sind, kann das eine große Unterstützung sein. Zum Beispiel die Antwort: "Ja, jetzt bin ich ein Migrant. Ja, ich bin ein Ehemann. Ja, ich bin Vater. Ja, ich habe eine bestimmte soziale Rolle" – hilft, Selbstrespekt zu bewahren. Wenn Sie sich diese Frage jedoch ständig zur falschen Zeit stellen oder nach falschen Antworten suchen, kann das zu psychischen Problemen wie Depressionen führen.

Depression tritt oft auf, wenn die Realität unseren Erwartungen nicht entspricht. Daher ist es wichtig, sich bewusst zu sein, welche sozialen Rollen Sie während der Migration übernommen haben, welche Schwierigkeiten Sie erlebt haben, und keine Angst davor zu haben, psychologische Hilfe in Anspruch zu nehmen. Bevor Sie zu einem Psychologen gehen, lohnt es sich, eine Gemeinschaft von Menschen zu finden, die eine ähnliche Erfahrung gemacht haben. Gespräche mit anderen Migranten, die bereits eine Identitätskrise durchgemacht haben, kann Ihnen helfen, Antworten auf die Fragen zu finden: "Wie sind Sie mit dieser Krise umgegangen? Wie beantwortet man die Frage: Wer sind Sie?"

Zu verstehen, dass du in dieser Situation nicht allein bist, kann es viel leichter machen, andere, globalere Probleme zu lösen und dir helfen, dein Leben weiterzuführen. Vergleich: Wenn ich sage, dass ich Belarus bin und nicht in Belarus lebe, gibt mir das nichts. Aber wenn ich sage: "Ja, ich bin ein Migrant, der in Litauen lebt", hilft mir das, weiterzumachen – die Sprache zu lernen, Wohnprobleme zu lösen und so weiter.

Zu verstehen, wer man ist, ist keine philosophische Frage. Dies ist eine praktische Frage, die hilft, drängende Probleme zu lösen. Deshalb wünsche ich Ihnen viel Glück bei der Suche nach Antworten auf die Frage: Wer sind Sie? Denken Sie daran, dass es egal ist, wie Sie diese Frage jetzt beantworten, wichtig ist, weiterhin auf sich selbst zu achten und sich selbst zu lieben.