Coming-out: psychologische Aspekte und ist das notwendig? Podcast des Psychologen

11. Oktober – Internationaler Tag Ich komme heraus, und ja, das ist genau der Tag, an dem Menschen auf der ganzen Welt eingeladen werden, aus dem Schatten zu treten und sich zu deklarieren. Dieser Tag wurde 1988 von zwei coolen Personen ins Leben gerufen – dem Psychologen und Aktivisten Robert Eichberg sowie dem Menschenrechtsaktivisten Jean O'Leary. Ihre Idee war, dass Schweigen und Unwissenheit nur Homophobie verstärken. Coming-out ist eine kraftvolle Möglichkeit, Barrieren abzubauen und einen Raum zu schaffen, in dem Gleichberechtigung und Akzeptanz zur Norm werden.

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Das Hauptwesen dieses Tages ist, dass die Menschen offen über sich selbst sprechen können – sei es mit Freunden, Verwandten oder Kollegen. Schließlich beginnen Menschen, wenn sie verstehen, dass es LGBTQ+-Personen unter ihnen gibt, die Dinge anders zu sehen, haben weniger Angst vor dem Unverständlichen und verstehen besser die Bedeutung aller, die in einer Welt leben, in der es keinen Platz für Vorurteile gibt.

Doberman.media bat den Psychologen Iwan Wassiljuk, uns zu erklären, ob es notwendig ist, sich zu outen, und wie man sich schützen kann, falls man sich dennoch zu einem solchen Schritt entscheidet.

Das Erste, woran man denken sollte, ist: Diese Entscheidung sollte bewusst, angenehm und sicher für eine Person sein. 

Es muss keine emotionale Entscheidung sein. Ich werde ein Beispiel für ein schlechtes Coming-out geben, das ich in meiner Praxis hatte. Der Mann stritt sich mit seinen Eltern, der Showdown drehte sich um ein Thema, das nichts mit sexueller Orientierung zu tun hatte. Und der Typ hat seinen Eltern emotional zugegeben, dass er homosexuell ist, dass er sich zu Jungs hingezogen fühlt und so weiter. Da dies in einer schwierigen emotionalen Situation gesagt wurde, war sein Coming-out nicht erfolgreich, und er erhielt Ablehnung von seinen Eltern. Obwohl es eine Geschichte mit einem Happy End gab, gab es Familientherapie, und es gelang dennoch, die Beziehung zu verbessern. Um ehrlich zu sein, ist es keine häufige Geschichte, wenn ein emotionales Coming-out in einer gut etablierten Beziehung endet, zum Beispiel mit den Eltern. 

Manchmal müssen wir wirklich von uns selbst erzählen, was diese Gründe sein können:

• Persönliches Wachstum und Selbsterkenntnis. Wir alle wollen unsere Authentizität akzeptieren und wir alle wollen wir selbst sein. Wenn wir der Welt von unserer Sexualität, von unseren Vorlieben erzählen, dann ist das nicht einmal eine Frage an die Welt, sondern eine Frage an uns selbst – "Ich erkenne mich als solche." Obwohl, wie gesagt, du hast das Recht, es nicht zuzugeben. Der Wunsch, frei zu sein und nicht im Schrank zu leben.
• Um frei und offen zu sein. In der Geschichte des Landes gab es sogar Phasen strafrechtlicher Verfolgung homosexueller Menschen, und die Menschen sind es gewohnt, heimlich zu leben. Aber das ist eine ziemlich stressige Situation. Deshalb ist freies Leben auch einer der guten Motive, sich zu outen.
• Holen Sie sich Unterstützung aus der GemeinschaftWenn du eine sichere Umgebung findest, die LGBT+ freundlich ist, ist das eine gute Möglichkeit, dich zu beruhigen. Sag: "Leute, mir geht es genauso. Ich möchte mit dir befreundet sein."  
• Bekämpfung von Diskriminierung und Ungerechtigkeit. Hier können wir ein klassisches Beispiel geben. Wie viele coole Wissenschaftler, wie Alan Turin, die eine homosexuelle Orientierung hatten, bekamen Ärger, weil sie verfolgt wurden? Und zuzugeben, dass ich homosexuell bin oder LGBT+ angehörte, und das macht mich nicht zu einem schlechten Menschen. Das ist auch eine gute Möglichkeit, sich durchzusetzen und für seine Rechte zu kämpfen, falls man das natürlich braucht.
• Liebe und Beziehungen, Das ist sehr wichtig. Wir müssen unseren Partnern immer noch unsere Gefühle und unsere Orientierung gestehen. Und manchmal kann die Akzeptanz deiner Sexualität ein Weg sein, eine Familie zu gründen. 

Anhand einiger Kriterien, vielleicht hast du deine eigenen, entscheidest du, dass ja, ich will ein Coming-out machen.

Und noch einmal: Coming-out sollte absolut freiwillig sein. Er muss verantwortlich sein. Inwiefern ist er verantwortlich? Manchmal gibt es keinen Weg zurück. Und es ist der Weg, ohne sich zu verstecken, ohne Probleme. Und tatsächlich ist das ein guter Schritt. Manchmal.

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, egal ob du eine Entscheidung getroffen hast oder nicht, dass du immer Respekt und Unterstützung verdienst. Menschenrechte gelten auch für Sie. Es gibt Menschen, die sich um dich kümmern und die dich unterstützen können. Das sind gute Nachrichten. Die schlechte Nachricht ist, dass man manchmal diese Leute finden muss. Und ich werde ein Beispiel für ein gutes Coming-out geben.

Gut Ich komme heraus.

Ich hatte einen Mann in Therapie, der etwa 20 Jahre alt war. Er stammt sogar aus einer Kleinstadt. Er wagte es, seinen Eltern seine homosexuelle Orientierung zu erzählen. Er dachte lange nach. Wir haben mit ihm ein Skript gemacht, wie er es seinen Eltern erzählen würde, dass es ein ruhiges, nicht emotionales Gespräch sein würde. Wir haben mit ihm an Fragen gearbeitet, die Fragen aufwerfen könnten.

Welche Eltern können Fragen stellen? "Vielleicht bist du krank." Leider stimmt das. Und die Eltern... Eltern haben vielleicht Angst, dass mit dir etwas nicht stimmt. Eltern denken vielleicht einfach: Entschuldige diesen Mythos, du hast einfach kein gutes Mädchen getroffen. Wenn du ein gutes Mädchen triffst, wirst du auf jeden Fall gut zurechtkommen. Und wir haben buchstäblich, würde ich sagen, im Fall des Verkaufs alle Einwände der Eltern ausgehandelt.

Der Mann wählte einen ruhigen Tag, wenn seine Eltern zu Hause waren, nicht beschäftigt. Meiner Meinung nach gab es sogar Kebabs. Er setzte sich mit ihnen zusammen, erklärte ehrlich seine Gefühle, seine Werte. Und seine Identität.

Und du wirst überrascht sein, seine Eltern haben ihn absolut ruhig aufgenommen. Sie stellten ihm Fragen. Wir waren überrascht, dass wir mit so vielen Fragen richtig geraten haben. Er war bereit für sie. Es war nicht emotional. Sie beschlossen übrigens, diese Information in diesem Fall etwas später der Großmutter zu offenbaren. Das Ergebnis war gut, denn der Mann hat sich nicht vor seinen Eltern versteckt. Er erhielt Unterstützung von ihnen. Und ich war überrascht, wie sehr seine Eltern in sein Leben eingebunden waren, als er ehrlich über sich selbst sprach. 

Wie ich immer sage, ist Homophobie kein Standpunkt. Homophobie ist ein Mangel an Informationen. Der nächste Schritt in diesem speziellen Fall war, seinen Eltern Informationen zu geben.

Er hat es ihnen gesagt. Er gab ihnen einige Informationen. Die Eltern waren überrascht, sie lasen sogar einige Informationen. Es gibt eine Geschichte mit einem glücklichen Ende. 

Leider gibt es eine Reihe konservativer Familien, in denen eine solche Offenlegung der eigenen sexuellen Identität manchmal mit einer Vielzahl von Konflikten verbunden ist. Deshalb muss man in einer solchen Situation zunächst darüber nachdenken, ob man auf seine Sicherheit achten wird. Hast du den richtigen Moment gewählt? Warum machst du das? Das heißt, was erwartest du von ihr? Wenn dieses Kommunisieren aus Trotzkraft geschieht, damit sie dich irgendwie verstehen, dann tust du höchstwahrscheinlich etwas aus Trotz, und du wirst auch etwas daraus bekommen. Sehr oft haben wir Ängste vor der Communautation. Einige davon sind objektiv, andere subjektiv. Lass es uns herausfinden.

• Wir fürchten, dass Die Menschen um uns herum akzeptieren uns nicht und können Gewalt gegen uns anwendenwerden sie anfangen, uns abzulehnen, sie werden anfangen, uns zu diskriminieren. Ich würde diese Angst ernst nehmen, einfach die Menschen aufschreiben, mit denen du sprechen möchtest, und darüber nachdenken, wozu sie fähig sind. Wenn es, wie man so schön sagt, in körperlicher Gewalt enden kann, frag nochmal, ob du es brauchst. Manchmal müssen wir, manchmal ist das unser Weg, uns selbst akzeptieren, Konflikte durchleben und kein freundlicher Psychologe sein. Manchmal brauchen unsere Verwandten und Freunde Zeit, um uns zu akzeptieren und auch ihre Position einzunehmen. Sie haben etwas Erfahrung, sie haben ein leicht verzerrtes Verständnis von Richtigkeit oder Falschheit. Und eine Person ändert seine Position nicht in einem Augenblick. Und das ist auch ein weiter Weg. 
• Gefühle von Schuld und Scham. Es kann daran liegen, dass unsere Gesellschaft im Grunde homophob ist und wir Schuldgefühle oder Scham empfinden können, weil wir den Erwartungen unserer Eltern an eine schöne und große Familie mit fünf Enkeln, einem Hund und so weiter nicht gerecht werden. Es ist erwähnenswert, dass wir sehr oft nicht unsere sexuelle Orientierung oder Identität wählen, das ist nicht unsere Entscheidung. Wir sollten uns dafür nicht schämen oder schuldig fühlen. Andererseits Schuld und Scham wofür? Wer ist dafür schlecht? Tust du jemandem Unrecht? Höchstwahrscheinlich nicht. Und die Erwartungen deiner Verwandten, die von jemand anderem, sind ihre Erwartungen, die, sagen wir, manchmal gut zu hören sind, aber das ist nicht dein Leben, das sind ihre Erwartungen. Wofür bist du schuldig?  
• Verwirrung und Selbstbewusstsein, das heißt, wenn wir unsere Identität akzeptieren, sind das Konflikte, es ist immer eine Krise. Und wenn wir uns entscheiden, uns zu outen, dann müssen wir sicher sein, dass wir unsere Entscheidung getroffen haben. 
• Mangelnde Unterstützung. Leider fühlen wir sich für jeden Menschen einsam, wenn es ihnen schwerfällt, etwas in ihrer Geschlechtsidentität zu akzeptieren und so weiter. Sehr oft sind Informationen im Internet einfach eine Suche nach Informationen, finden Sie eine Gemeinschaft, finden Sie Clubs, in denen Sie erstens konsultiert werden können und zweitens eine sichere Umgebung und Unterstützung erhalten. 

Wofür ist das? Manchmal fühlen wir uns einsam, wenn wir uns outen oder etwas zugeben. Ein Gefühl von Erleichterung und Stolz. Das ist etwas, das man erleben kann, wenn man entlassen wird. Wenn du darüber sprichst, wer du wirklich bist.

Wie einer meiner Kunden sagte, war es für mich wie zu sagen: "Schau, ich bin, ich bin so." Ich wiederhole: Das ist die Angelegenheit jedes Einzelnen. Andererseits gibt es für jeden Menschen keine universelle Erfahrung. Für manche, wie gesagt, ist es ein Gespräch bei einem Grillfest, für jemanden kann es ein guter Brief von Verwandten sein, für jemanden kann das Coming-out parteiisch sein. Zum Beispiel kann man sich in manchen Gemeinschaften akzeptieren, aber in anderen nicht. Manchmal erfüllt es nicht unsere Sicherheitskriterien, aber es ist wieder deine Entscheidung.

 Es ist wichtig zu bedenken, dass sich, wenn man unterstützt werden möchte, sich im Laufe der Zeit der Einfluss und das Gefühl der Reaktion der Menschen verändert. Und was sofort wie ein Schock wirkt und ich nicht angenommen wurde, ist höchstwahrscheinlich nur ein vorübergehender Schock. Beobachten Sie das Phänomen, sehen Sie, welche Argumente Ihnen vorgelegt werden. Sehr oft ist die Zeit der beste Arzt, auch wenn man nicht sagen kann, dass mit einem etwas nicht stimmt. Du hast doch gerade gesagt, dass du es hast.

Lass dir Zeit, das ist eben dein Weg. Wovon rede ich? Es gab so einen schlimmen Vorfall in der Firma, das Mädchen erzählte, wie gut sie von ihrer Mutter, ihrem Vater und so weiter aufgenommen wurde. Und in derselben Gruppe gab es ein zweites Mädchen, das von diesem Beispiel inspiriert wurde und am selben Abend ein Coming-out gemacht hat. Ihre Eltern waren auf dieses Ergebnis nicht vorbereitet. Und leider gab es dort einen Konflikt. 

Wie machen wir das?

In der Familientherapie zum Beispiel stelle ich den Eltern die Frage: "Das ist dein Sohn, das ist deine Tochter. Lass uns das abwägen. Was bedeuten diese sozialen Einstellungen für Sie? Was bedeutet dir dein Sohn oder deine Tochter?"

Und sehr oft, wenn Menschen ausreichend sind, beginnen sie immer noch zu verstehen, dass es viel wichtiger ist, ihren Sohn zu akzeptieren, ihre Tochter zu akzeptieren als die Einstellungen anderer.

Das Letzte, was ich sagen möchte, ist, dass Coming-out ein wirklich wichtiger Schritt in Richtung Selbstakzeptanz, Selbstidentifikation und sogar persönlichem Wachstum ist. Denn dank dessen kannst du einige Probleme vermeiden. Und was wird passieren, wenn? Du weißt, was passiert, wenn. Andererseits ist es nur deine Entscheidung. Und niemand kann dich zu dieser Entscheidung drängen. Sei daher vernünftig. Nutze sogar das Coming-out, um dich zu verbessern.

Viel Glück bei deinen Entscheidungen. Abonnieren Sie unseren Podcast. Folgen Sie uns auf metroboy.pro. Übrigens sind wir auf allen Plattformen verfügbar. Es gibt viele, viele von ihnen. Deshalb können Sie uns zuhören.

P.S. Wenn du persönliche Fragen zum Coming-out hast, bin ich leicht zu finden. Mein Name ist Ivan Wassiljuk.