Die schwule Community ist zunehmend wie ein toxischer Interessenclub. Wie verliert man sich nicht unter den eigenen Leuten?

Anmerkung von Doberman.media

Heute sprechen wir darüber, wie die schwule Gemeinschaft die psychische Gesundheit von Schwulen selbst beeinflusst. Das Thema ist unangenehm, aber notwendig – denn allzu oft gibt es hinter der Präsentation der Regenbogeneinheit überhaupt keine Unterstützung, sondern Druck, starre Standards und innere Homophobie.

Die Schwulengemeinschaft gegen Schwule klingt absurd, aber so empfinden viele Menschen das. Hier wird man nur geliebt, wenn man schön, jung und erfolgreich ist – sonst bleibt die Rolle eines Komparsen, der das Casting nicht bestanden hat, erhalten. Dies ist keine Vereinigung von Gleichgestellten, sondern ein toxischer Interessenclub mit Kulten des Körpers, des Alters und des Prestiges. Und ehrlich gesagt sind wir oft unsere eigenen Feinde: Wir brechen uns gegenseitig, weil wir selbst einmal gebrochen waren.

Praktizierender klinischer Psychologe, Psychologielehrer, Betreuer Egor Burtsev berichtete Doberman.media, wie die schwule Gemeinschaft die psychische Gesundheit schwuler Männer beeinflusst.

Was passiert also innerhalb der Community? Erstens, wenn wir darüber sprechen, worauf der psychologische Zustand von Schwulen im Allgemeinen abhängt, verstehen wir, dass es eine riesige Anzahl von Faktoren gibt. Erstens über die Persönlichkeit selbst und ihre Eigenschaften. Zweitens haben queere Menschen ein gewisses Stigma, einen äußeren großen Druck. Es ist der Stress der Minderheiten, der ernsthaft beeinflusst, was mit uns passiert. 

Aber es gibt einen Faktor, über den selten gesprochen wird. Und das ist die homosexuelle Gemeinschaft selbst mit ihren starren Stereotypen, ihren Forderungen, ihrer inneren Homophobie, ihrer inneren Diskriminierung und internen Stigmatisierung.

Was passiert im Allgemeinen in der schwulen Community?

Lass es uns herausfinden. Innerhalb der Gemeinschaft gibt es nichts weiter als Diskriminierung. Das sind innere Konflikte, Biphobie, also eine negative Einstellung gegenüber Bisexuellen, Transphobie, Altersdiskriminierung, Fatphobie, andere Formen von Diskriminierung, und all das kann zu zusätzlichem Stress, einem Gefühl der Ablehnung, Isolation und der Tatsache, dass wir doppelte Stigmatisierung erfahren: von der Gemeinschaft und von der Gesellschaft. 

Was tut die Gemeinschaft also mit uns, das unsere psychische Gesundheit verschlechtert? 

Erstens sind in einigen Teilen der schwulen Community überhöhte Anforderungen an Aussehen, Jugend und Erfolg weit verbreitet. Das passiert hauptsächlich in unserem postsowjetischen Raum. Das führt zu Süchten, Essstörungen, Angstzuständen und Depressionen. Dies sind Forderungen, die uns zwingen, bestimmte Standards zu erfüllen, und Unzufriedenheit mit unserem Körper, Status und Aussehen verursachen. 

Was stimmt also nicht mit mir: Existiere ich oder sehe ich mich nur durch die Augen dieser Gemeinschaft, die ziemlich viel Druck auf mich ausübt und mir anbietet, wie ich leben und aussehen soll? Wie macht er das? Darin steht: Hey Junge, wir haben einen Jugendkult, du musst für immer jung bleiben. Und wenn man 30 wird, fängt man an, sich Sorgen zu machen. Mit 40 denkst du, das war's, du musst nur sterben.

Aber das stimmt nicht. Tatsächlich ist 40 ein wunderbares Alter, und in diesem Alter sind Sie laut Weltgesundheitsorganisation noch ein junger Mensch. Aber sag es diesem 20-jährigen Twink, der nur einen Gleichgestellten braucht. Und ich mag es. Ich bin es gewohnt, junge Menschen wie diese um mich herum zu sehen – die Gemeinschaft hat mir den Kult des jungen Körpers vermittelt, und ich fühle mich nur davon angezogen. Und für mich ist das ein Erfolgsindikator: Wenn neben mir ein junger, gutaussehender Typ steht, dann bin ich definitiv genauso schön wie er. Aber für einen Moment, stimmt das? 

Wenn die Gesellschaft uns Mechanismen anbietet, wie wir uns selbst wahrnehmen können, geben wir uns selbst auf. Das ist die Kehrseite des Versuchs, den Erwartungen gerecht zu werden. Wir versuchen, das Bild zu schaffen, das die Gemeinschaft von uns verlangt, und langsam beginnen wir zu glauben, dass dies das einzige Bild ist, das Respekt verdient, das das Recht zu existieren. Aber nein, Leute, nein, tatsächlich ist alles irgendwie anders. 

Wenn Leute sich an mich wenden, um psychologische Hilfe zu bitten und sagen, dass sie einen Partner finden wollen, frage ich: Was für eine Art Partner? Niemand sagt sofort: wunderschön. Die Leute sagen meistens: Ich will einen Partner, der mich versteht, liebt, mich unterstützt, damit wir uns zusammen entspannen können, damit wir keinen Konflikt haben. Nun, und dann erinnern sie sich: Oh ja, es ist wünschenswert, dass er gutaussehend, schlank, jung und so weiter ist. Und dieser zweite Teil, das ist der stereotype Teil, den die Community uns eingepflanzt hat, unseren Kontext vermittelt hat, wo das Wettbewerbsniveau sehr hoch ist, bei dem man absolut erfolglos ist, wenn man 45+ Jahre alt ist, übergewichtig, kahl ist und nicht genug verdient, zum Beispiel. Obwohl Einkünfte manchmal etwas ausgleichen – ist das auch teilweise ein Klischee und teilweise eine Gelegenheit, dich auszunutzen – aber ist es Liebe?

Und dieser ganze Haufen aus Stereotypen und Anforderungen schafft Instabilität. Die Leute beginnen, eine Entschädigung für das, was ihnen widerfährt, zu suchen. Nun, es ist nicht möglich, den Körper zu pumpen, nun, es ist nicht möglich abzunehmen, was soll man tun? Vielleicht kann ich das irgendwie ausgleichen? Zum Beispiel versuche ich, irgendwo zu trinken oder etwas zu konsumieren, und dann ist es mir einfach egal, wie sie mich behandeln. Aber stimmt es, dass sie anfangen, mich besser zu behandeln? Nein, ich habe nur mein Gehirn getrübt. Ich kann riskante sexuelle Kontakte eingehen und meinem Partner erlauben, mit mir zu machen, was er will, nur weil ich mich selbst nicht schätze. Und er ist natürlich schön und so wunderbar, dass er es verdient, dass ich all das durchhalte. Und damit er bei mir ist, bin ich bereit, solche Zugeständnisse zu machen. Aber geht es um dich? Geht es um deine Bedürfnisse? Was passiert mit deiner Sexualität, wenn du deine eigenen Bedürfnisse nicht befriedigst, sondern nur dem Beispiel folgst? Ich kann mich beteiligen Chemsex, weil dort alles schön und wunderbar ist und es im Allgemeinen niemanden interessiert. Aber ist das echter Sex oder eine Illusion von echtem Sex? Was passiert mit mir, wenn ich plötzlich entscheide, damit aufzuhören? Was passiert mit meinem Körper, wenn ich nur Chemsex nehme? Es gibt viele Fragen, viele Schwierigkeiten. 

In der schwulen Community mangelt es an Unterstützung

Das Einfachste, was Menschen von einer Gemeinschaft wollen. Menschen in geschlossenen Gemeinschaften, in Migrantengemeinschaften, sind oft auf dieses Umfeld beschränkt, in dem sie sich ständig bewegen. Zum Beispiel sind dort 20-30 Leute und alle kennen sich. Ein solches Umfeld erhöht natürlich den Wettbewerb. Wettbewerb zeigt sich darin, dass Menschen scheinbar in einem ewigen Kampf um Anerkennung und Partnerschaft kämpfen. Aber was wollen sie wirklich? Sie wollen Unterstützung und Verständnis. Sie wollen ein bisschen anders, nicht nur Liebe, Partnerschaft und Sex. 

Also, was tun?

Zunächst einmal bin ich natürlich Psychologe und interessiert, aber ich empfehle dir sehr, mindestens einmal zu einem Psychologen zu gehen und darüber zu sprechen, was mit dir passiert. Zweitens, wenn du nicht zu einem Psychologen gehen willst, sondern es herausfinden willst, überlege, wie stereotypisches Verhalten im Allgemeinen Menschen beeinflusst. 

Denken Sie darüber nach, wie Ihre Körper objektifiziert werden. Schließlich sprechen sie oft nur von Objektifizierung in Bezug auf Frauen. Was ist Objektifizierung? Objektifizierung ist ein psychologischer Prozess, bei dem eine Person ein Objekt wahrnimmt oder so wahrgenommen wird, dabei ihre Subjektivität und persönlichen Eigenschaften verliert, was sich oft in einer Abnahme der Wahrnehmung als vollwertiger Person äußert und sich nur auf äußere Eigenschaften oder Funktionen konzentriert. Frauen wird oft gesagt, wie sie aussehen sollen, wie sie sich kleiden sollen und wie viel Gewicht sie haben sollen. Dasselbe gilt für die homosexuelle Gemeinschaft, nur dass die Anforderungen hier noch überhöhter sind. 

Ich möchte betonen, dass nicht alle homosexuellen Gemeinschaften so sind. In manchen Ländern sind sie im Inneren ziemlich kostenlos. Doch postsowjetische Länder zeichnen sich oft durch diese überhöhten Anforderungen an das Aussehen und Verhalten einer Person aus. 

Achte auf deine psychische Gesundheit, auf deine Selbstidentifikation, auf deinen Selbstausdruck. Vergiss nicht, dass die Forderungen anderer nicht auf dich allein zugeschnitten sind. Wenn du einen Raum betrittst, in dem viele schwule Menschen sind, und du merkst, dass du dich durch ihre Augen siehst, nicht durch deine eigenen, dann geht es hier nicht um dich. Du bist eine andere Person, hinter dieser Hülle, die sie sehen, verbirgt sich etwas anderes. Versuche, dich aus einem anderen Fokus zu betrachten als zuvor.